P.U.T.O

2006-09-28T00:17:00.000-07:00

"Eres mi noche de amor"

Actúan
CARINA CONTI - BERTA GAGLIANO - DANIELA LOZANO
GRACIELA MARTINELLI - PAULA TRAVNIK - JULIÁN VILAR

Escrita por Diego Manso

Dirigida por Javier Rodríguez

Estreno 1ero de octubre

Domingos 20.30 hs

ELKAFKA Espacio Teatral

Lambaré 866 - Reservas: 4862.5439

elkafka@netizen.com.ar

2006-06-25T19:41:00.000-07:00

¿Corto?

marina castaño to me
Hide options Jun 21
From: marina castaño (marinacastano@speedy.com.ar)

To: putorama@gmail.com
Date: Jun 21, 2006 3:54 PM
Subject: son trolos

PUTOS,TIENEN UN PENE CORTO NO PUEDEN COJER Y SE LA PASAN BESANDOSE ENTRE USTEDES.PUTOS DE MIERDA GILES
ASQUEROS

2006-06-04T23:56:00.000-07:00

Gracias a Haloscan que devolvió los comments...

Me parece que uds. los homosexuales buscan legitimar algo que por naturaleza es antinatural la unión del mismo género, buscando justificar una enfermedad a través de un gusto, de una libertad individual que en realidad se transforma en libertinaje. En la naturaleza no existe la homosexualidad, más que como un período de aprendizaje que se produce en la pubertad entre algunos mamíferos (no todos). Eso implica que la unión de dos individuos del mismo género no se aplica en la naturaleza, principalmente porque no conlleva a la evolución de la especie; sino por el contrario lleva a su degradación, y a su exterminio. Uds. dirán los animales, no piensan, no tienen capacidad de discernimiento, no sienten. Es cierto, pero aún así, se rigen por un orden natural por el cual sus propios instintos los llevan a tomar decisiones para que la especie (cualquiera que sea) mejore, se adapte y predomine. Entonces, porque nuestra especie si tiene capacidad de razonar, sentir y de decidir, tiene que soportar que un grupo de invertidos tome la decisión de querer transformar, reglas morales, sociales, institucionales que por años las civilizaciones han tratado de fomentar y defender. Y lo más trizte, en pos de un capricho antinatural, degenerado y que se basa en una supuesta libertad individual basada simplemente en la elección sexual, cuando la misma está determinada en el género humano desde el mismo momento en que existen dos generos: hombre y mujer. De hecho, y para justificar mejor mi punto, si no pueden tener hijos es precisamente porque la unión de hombre con hombre y mujer con mujer es una unión estéril, antinatural, caprichosa y por sobre todo degenerativa.
Por lo tanto, no solo no deberían casarse, sino que a partir de ser aceptada su homosexualidad deberían perder automaticamente el derecho a poder adoptar, e incluso criar criaturas; debido a que una relación antinatural lo unico que provoca es confusión a los individuos en proceso de crecimiento. Y es más, los acostumbra a convivir con una enfermedad que en ves de ser investigada y tratada, se defiende con un orgullo, vuelvo a decir caprichoso, sin fundamento.
lucrecia | 07.18.05 - 4:37 am |

Leì sobre el romance de Mariquita Gallegos y Luis Aguilè en la dècada del `60 y es verdad. Garcharse a Luis Aguilè a cualquier edad, es un despropòsito total. Me lo imagino desnudo, copn ese fìsico romboide y me dan ganas de vomitarle encima. Supongo que debe ser de esos viejos libidinosos, bien verde, que se pajean por pendejas que ni siquiera le pueden dar bola; aunque supongoi que con la plata que debe tener, se cojerà a màs de un minòn que por plata se garchan a cualquiera. Igualmente, Mariquita es tremenda puta y haberse cojido a Luis Aguilè, la pone en el podio de lasa de màs aguante. Vamos Mariquita!! Y Aguante Luis Aguilè y su caripela de ponja arrepentido!!
maria elena sacrenti | 09.19.05 - 12:58 pm |

A LA IGLESIA ME LA RESPETAN, OKEY ??????????????????

SI QUIEREN RESPETO, R-E-S-P-E-T-E-N
Susana Gomez | 11.28.04 - 11:57 pm |

hola mi nombre es gaston alzaga caseros, y necesito contactarme con alan faena si me pueden ayudar se los agradesco, un beso.chau
gaston | Homepage | 01.17.06 - 5:24 pm |

Son todos unos putos de mierda ojala venga un gobierno fascista y os elimine, porquerias enfermas, comemierdas, realmente sois unos enfermos malparidos hijos de una gran puta, y asi podria deciros un monton de cosas mas. maricas de mierda matense y haganle un bien al mundo!
Fernic | 08.24.05 - 6:47 pm |

uuuuuuuuuuu8a
Anonymous | 12.04.05 - 6:24 pm |

hola!!
me encanta la pornografia, saben uando la veo me dan ganas de hacer el sexo no dejen de poner fotos porno .
aninimo | 06.30.05 - 11:56 am |

Solicito en mi calidad de Jefe de Asuntos Culturales de la Lic. Patricia Bullrich que se retire de manera inmediata la solicitada que se publico en el Diario La Nacion ya que al no ser utilizada para medios informativos, sino mas bien para uso difamatorio y vulgares, nos veremos en la necesidad de no ser retirada de inmediato, de tomar las medidas legales y cautelares contra el o los titulares de este web site.

Esperando pronta resolucion.

Atte.

ALVARO ZICARELLI
Jefe de Asuntos Culturales
Lic. Patricia Bullrich
4345-4262 int. 111
Partido Union por Todos

a este pibe alvaro zicarelli lo pueden encontrar en un restaurante nuevo que se llama "tan argentino" queda en peru 425 (san telmo) este muchacho alvaro zicarelli sigue garcando gente desde su nuevo puesto de gerente de shows, eventos y no se que corno mas. REPUDIEMOS a la gente como este pibe, porque señor le queda muy grande.
Anonymous | 04.16.06 - 12:57 am |

2006-03-07T14:29:00.000-08:00

Y ojalá muy pronto puedas acunar un tierno abortito con canciones de Brecht

Y Mauricio será el padrino...

2006-01-03T19:08:00.000-08:00

Cerrá el orto, papanatas

2005-12-20T18:23:00.000-08:00

Será una cursilería...,
pero alguien tenía que decirlo

"No se ve bien sino con el corazón.
Lo esencial es invisible para los ojos"

2005-12-14T10:14:00.000-08:00

Y...

Sarah Kane

Quiero dormir a tu lado y hacerte las compras y cargarte las bolsas y decirte cuánto me gusta estar con vos pero me siguen obligando a hacer estupideces (...)
Y quiero jugar a las escondidas y regalarte mi ropa y decirte cuánto me gustan tus zapatos y sentarme en el borde de la bañadera mientras te bañás y hacerte masajes en el cuello y darte besos en los pies y llevarte de la mano e irme con vos a cenar y que no me importe que comas de mi plato y encontrarme con vos en el Rudy's y hablar del día y tipear tus cartas y llevar tus cajas y reírme de tus paranoias y regalarte discos que nunca escucharás y ver películas buenísimas y ver películas malas y quejarme del programa de radio y hacerte fotos mientras dormís y levantarme para prepararte café con tostadas y pancitos y salir con vos a tomar un café al Florent en medio de la noche y dejar que me robes los cigarrillos y que nunca tengas fuego y contarte lo que vi en la tele la otra noche y acompañarte al oculista y no reírme de tus chistes y desearte por la mañana pero dejarte dormir un poco más y mientras darte besos en la espalda y acariciar tu piel y decirte cuánto me gusta tu pelo tus ojos tus labios tu cuello tu pecho tu culo tu
y sentarme a fumar en la escalera hasta que vuelva tu vecina y sentarme a fumar en la escalera hasta que vos vuelvas y preocuparme cuando te atrasás y asombrarme cuando te adelantás y regalarte girasoles e ir a tu fiesta y bailar hasta quedar negro y estar triste cuando me equivoque y feliz cuando me perdones y mirar tus fotos y desear haberte conocido desde siempre y sentir tu voz en mis oídos y sentir tu piel contra mi piel y tener mucho miedo cuando te enojes y se te ponga un ojo negro y otro azul y tu pelo hacia la izquierda y una cara de oriental y decirte estás preciosa y abrazarte cuando estés ansiosa y abrazarte más cuando sufras y desearte sólo con olerte y abusarme al tocarte y gemir cuando esté a tu lado y gemir cuando no esté a tu lado y babear sobre tu pecho y envolverte toda la noche y sentir frío cuando me quites la manta y sentir calor cuando no lo hagas y derretirme cuando sonrías y desintegrarme cuando rías y no entender y preguntarte por qué creés que te estoy rechazando cuando no te estoy rechazando y preguntarme cómo podés pensar que yo sería capaz de rechazarte a vos y preguntarme quién sos pero aceptarte igual y contarte acerca del ángel del niño del bosque encantado que voló sobre el océano porque te amaba y escribirte poemas y preguntarme por qué no me creés y tener un sentimiento tan profundo que no encuentra palabras y querer compartirte un gatito y sentir celos de él cuando reciba más atención que yo y retenerte en la cama cuando te tengas que ir y llorar como un bebé cuando finalmente te vayas y vaciar los ceniceros y comprarte regalos que no quieras y llevármelos otra vez y pedirte que te cases conmigo y que vos me digas que no otra vez pero siempre fue en serio desde la primera vez y deambular por toda la ciudad pensando que sin vos está vacía y querer todo lo que querés y pensar que me estoy perdiendo a mí mismo y saber que con vos estoy a salvo y contarte de mí mismo lo peor e intentar darte lo mejor porque vos lo merecés y contestar tus preguntas cuando prefiera no hacerlo y decirte la verdad cuando en realidad no quiera e intentar ser honesto porque sé que vos lo preferís y pensar que todo se acabó pero aferrarme allí durante diez minutos más hasta que me eches de tu vida y te olvides de quién soy e intentar acercarme a vos porque es hermoso aprender a conocerte y el esfuerzo vale la pena y hablarte mal en alemán y peor en hebreo y hacer el amor con vos a las tres de la madrugada y de alguna de alguna manera comunicarte ese amor abrumador arrasador incondicional omnipresente y sempiterno que enriquece el corazón y libera la mente ese amor eterno y presente que siento por vos."

Sarah Kane, en Crave

2005-11-21T15:17:00.000-08:00

Carta a V.K. Zviaguíntseva y a A.S. Yeroféyev

Marina Tsvietáieva

Moscú, viernes 7/20 de febrero de 1920

Amigos míos:
Tengo una pena muy grande: murió en el albergue Irina, el 3 de febrero, hace cuatro días. Y la culpa es mía. Estaba tan ocupada con la enfermedad de Alia (malaria - con ataques recurrentes) - y tenía tanto miedo de ir al albergue (tenía miedo de que sucediera lo que finalmente acaba de suceder), que deposité mi confianza en el destino.
- ¿Se acuerda, Vérochka, de aquella vez cuando en mi habitación, en el diván, yo se lo pregunté, y usted me respondió "puede ser" - y yo exclamé: - "¡Será lo que Dios quiera!". - Y ahora se ha consumado y no hay manera de arreglarlo. Me enteré por casualidad. Debía pasar a la Liga de Salvación infantil en la plaza Sobáchaya para informarme sobre algún santorio para Alia - y de pronto: un caballo alazán y un trineo con paja -de Kúntsevo- que reconocí. Entré, me llamaron. - ¿Es usted la señora X? - Sí. - Y me lo dijeron. - Murió sin estar enferma, de debilidad. Y yo no fui al entierro - Ese día Alia tenía 40,7 de fiebre y - ¿debo decir la verdad? - sencillamente no podía- - ¡Ah, señores! - Aquí se podrían decir muchas cosas. Sólo diré que es como un mal sueño, y no hago sino pensar que pronto despertaré. Por momentos lo olvido, me alegro de que a Alia le haya bajado la fiebre, o del buen tiempo - pero de pronto ¡Dios mío! - ¡Sencillamente no lo creo todavía! - Vivo con un nudo en la garganta, al filo del abismo. - Ahora entiendo muchas cosas: la culpa de todo la tiene mi espíritu de aventura, mi manera superficial de encarar las dificultades, en última instancia la salud, mi monstruosa resistencia. Cuando para ti es fácil no ves que para el otro es difícil. Y - finalmente - ¡yo estaba tan abandonada! Todo el mundo tiene a alguien: un marido, un padre, un hermano - yo sólo tenía a Alia,, y Alia estaba enferma, y me sumí completamente en su enfermedad - y Dios me castigó.
Nadie lo sabe, - sólo una de las señoritas de aquí, la madrina de Irina, una amiga de Vera Efrón. Se lo dije para que intentara impedir que Vera fuera a visitar a Irina - aquí no hacía más que prepararse para esa visita, y yo ya me había puesto de acuerdo con una mujer para que me trajera a Irina - justamente el domingo.
- ¡Oh! -
- ¡Señores! Díganme alguna cosa, explíquenme.
Otras mujeres olvidan a sus hijos por los bailes - el amor - las ropas - la fiesta de la vida. Mi fiesta en la vida es la poesía, pero no fue por la poesía por lo que olvidé a Irina - ¡no he escrito nada en dos meses! Y - ¡lo más terrible! - que no la olvidé, no la olvidaba, todo el tiempo me atormentaba y le preguntaba a Alia: - "Alia, qué opinas?". Y todo el tiempo quería ir a buscarla, y todo el tiempo pensaba: "En cuanto Alia se reponga, iré por Irina". - Pero ahora ya es tarde.
Alia tiene malaria, con ataques constantes, tres días seguidos tuvo 40,5-70,7, luego cedió la fiebre, luego volvió a subir. Los médicos hablan de sanatorio: es decir - de separación. Y ella vive por mí y yo por ella. Es como un delirio.
Señores, si tuviera que dejar a Alia en un sanatorio, iría a vivir con ustedes, aunque tuviera que dormir en el corredor o en la cocina - ¡se lo suplico! - no puedo quedarme en Borisoglebski, acabaría ahorcándome.
O acéptenme con ella en su casa, en su casa no hace frío, tengo miedo de que también ella muera en el sanatorio, tengo miedo, tengo pánico, ayúdenme.
La malaria se cura con buenas condiciones de vida, ustedes le proporcionarían el calor, yo la comida. Antes de lo que les conté al comienzo de esta carta, había empezado a preparar un libro de poesía (1913-1916) para su publicación - me metí en él hasta la locura - además, necesitaba dinero.
Y he aquí que - todo se vino abajo.
- En estos días vendrá un médico - ¡el tercero! - a ver a Alia. Hablaré con él, si me dice que en condiciones humanas ella puede ponerse bien, tendría una súplica para hacerles: ¿tal vez sería posible conseguir de sus inquilinos el comedor? La enfermedad de Alia no es contagiosa ni es constante y a ustedes no les ocasionaría ninguna molestia. Sé que estoy solicitando una ayuda inmensa, pero - ¡señores! - ¡ustedes me quieren!
Los médicos hablan del sanatorio, porque en mi casa por la mañanas hay 4-5 grados, a pesar de que cuando cae la noche la caliento, y últimamente la caliento incluso durante la noche.
Los parientes de mi marido me ayudarían para alimentarla, y yo vendería mi libro con la ayuda de Bálmont - eso no sería problema. - ¿No han llegado los víveres de Riazán? - ¡Señores! No vayan a horrorizarse ante mi petición, yo misma vivo en el horror permanente. Mientras les he estado escribiendo sobre Alia me he olvidado de Irina, ahora me he acordado de nuevo y de nuevo me siento perdida.
- Bueno, Vérochka, le mando un beso, mejórese. Si llega a escribirme, dirija la carta a: Merzliakoski 16, apartamento 29, V.A. Zhukóvskaya, para (M.I.Ts.) - o - para Marina. No me he registrado aquí. - ¿O tal vez usted, Sáshenka, podría venir a verme? Aunque sé que no le es fácil dejar a Vera.
Un beso a los dos. - De ser posible, no le cuenten por lo pronto nada a ningún conocido común, como un lobo en su madriguera oculto mi dolor, me hace daño la gente.

M.Ts.

Marina Tsvietáieva
En "Un espíritu prisionero" (Papeles dispersos)
Galaxia Gutenberg-Círculo de Lectores, 1999

2005-11-16T15:00:00.000-08:00

En primer lugar, no sobra agradecer a todos los amigos (de antes y de ahora) que repudiaron desde sus respectivos espacios la avanzada de este consorcio de la idiotez que lleva P.U.T. como sigla de fantasía. Gracias entonces (por orden de aparición) a:
Baker, Hugo, Daniel L., La Gioconda, Ylek, Toro, Sole, Juano, Fander, Bardamu, Werte, Dag Nasty, Daniel M., Omar, Fabián, Paterna, Explorador, DesInd, Groucho, Beatriz, Luciano, Kill, Andi, Fabio, La Fulana, Ficcionalista!, Lars, Dduca, Luis, Polo, Jack, Toño... (Si falta alguno, falló Technorati, hágannoslo saber.) Huelga decir que estamos a vuestras órdenes.
Y ahora Álvaro.

Álvaro:
Vas a poder titular lo que sigue como más te guste. Sin embargo, desde acá se te recomienda que consideres "El lugar que uno elige" como lema más o menos abarcativo de la cuestión.
Vamos a retroceder unos días, cuando dejaste tu primer comentario bajo el texto original de la solicitada famosa. A las diez y media de la mañana del primero de noviembre escribiste lo que sigue:

"La verdad no habla muy mal de una candidata que ha sido apoyada por lo menos por seis de los mas destacados homosexuales de la Argentina del hoy."

El nome de guerre que elegiste en esa oportunidad fue: "me gusta ser muy gay". Uno de nosotros no pudo menos que reírse ante tu intervención, triste si las hay, y lo dejó en evidencia en un comentario posterior. Vos respondiste un día después bajo el eslogan "Madurá Dieguito":

"Bueno querido Diego, quizas no puedo pretender que sepas quienes son, por que dic en que lo que natura no da, ser puto no lo presta, no?"

Absolutamente de acuerdo con la última parte de la frase: sos el vivo ejemplo. Ahora, ¿no se te ocurrió pensar, siquiera, que tal vez sabíamos perfectamente quiénes eran los firmantes? Gente paralizada en sus años mozos de Di Tella y Confitería Richmond, citando de memoria la defensa y contraataque de la Galería del Este. Alguno de ellos, a sus ochenta años, juntando polillas en el closet de toda la vida, o paseando el perrito a las tres de la mañana en las inmediaciones de Coronel Díaz y Juncal. Triste destino para cualquier joven profesional el de departir con tanto marica desencajado (al fin de cuentas) por semen fresquito o viejas histéricas de vernissage ansiosas por salir en La Nación a toda costa. Gente ideal para firmar cualquier papelito de morondanga que le pusieras enfrente. Aun si el papelito se tratara de brindar su apoyo a la cuñada de Galimberti. Lo supiste hacer, te felicitamos.
Es muy poco cómodo el lugar que elegiste para vivir, lo reconocemos. Jefe Cultural de una muerta política a quien todos los días llama algún personaje hundido en su decadence para decirte: "yo firmé, pero no quiero figurar en internet por el resto de mis días".
Pero es el lugar que vos elegiste. ¿Compensás tu homosexualidad allí?. Entonces, ¿el día que te olvides de compensar qué vas a hacer?, ¿te vas a pegar un tiro en la boca?
Le hacés el trabajo sucio a una desheredada de todos los partidos. Amiga de Cafiero, luego de Menem y Erman González, luego de Béliz y Cavallo, más tarde de López Murphy y De la Rua. ¿Eso es lo que te enseñaron tus abuelos partisanos?, ¿o sólo te sirven para pedir disculpas? A un colega le gusta repetir: "me operé la nariz porque era demasiado judía". Existen muchas maneras de renegar del propio legado, como ves. A veces ni siquiera hace falta una cirugía muy radical.
Decía Hugo por ahí que es muy triste que un Jefe de Asuntos Culturales desconozca todo lo relativo a teorías y políticas de género. Es preferible pensar, a la inversa, que porque desconocés todo lo relativo a teorías y políticas de género, sos el Jefe de Asuntos Culturales de Patricia Bullrich. Alguien que sus propios compañeros de la UP (comprenderás que no se trata de una institución encumbrada en lo más alto del pensamiento científico) calificaban de "bruta". Alguien, la ciudadana Bullrich, que reeditó los principios de limpieza social del higienismo a la hora de discutir -durante la modificación del código de convivencia- la problemática de las travestis.
En fin, Álvaro. Si tuvieras cuarenta años te mandábamos a cagar con menos altura. Hacé lo que puedas. El día que te peguen una patada en el orto por Homosexual (No Puto) nosotros vamos a estar acá. Y ojalá este pequeño escándalo que armaste te sirva para entender que no todos somos como Bullrich & co. Que con el patoteo lo único que se consigue es lo que vos hoy te ganaste: nada más que desprecio. Seguí redactando planes culturales al garete y escribiendo solicitadas infames. Vas por el mejor camino hacia la mediocridad de tu jefa y de tantos que a ella se le parecen, mientras prenden velas estilo country en memoria del muertito de Blumberg. Seguí redactando obviedades en contra de la barbarie del terrorismo saudí. Seguí. Es el lugar que elegiste.
Que tengas, vos también, una buena semana.

Sobre P.B. Dice Gonzalo en un comentario de Gattaca:

"¿Quieren saber algo más loco?
Patricia Bbullrich.. no estudió NUNCA en la Facultad de Palermo. Le "regalaron" el titulo.
Mi mamá es profesora una amiga de ella da clase en la universidad de palermo.
Esta persona, vió listada a patricia bullrich en el listado,siempre ausente.
A fin de cursada, cuando en el acta de final la va a dar como ausente, el rector le dice "che, Patricia va con 9". esta persona se negó, por lo cual, al poco tiempo, fue echada, "por otras causas".
Y esta profesora y mi vieja conocen gente que aceptó poner notitas altas a Patricia.
Esta mina no merece el menor de los respetos."

No creemos que le hayan regalado el título, más bien lo habría comprado. No por nada fue a estudiar allí. Piensen nomás que en el año de su graduación (2001, con un título tan pomposo como "Licenciada en Humanidades y Ciencias Sociales con orientación en Comunicación Social", o sea Licenciada En Casi Todo) la U.P aun no expedía títulos oficiales. Este es un dato importante: hasta hace tres años los títulos de la UP servían sólo en las inmediaciones de Córdoba y Mario Bravo.

2005-11-14T09:05:00.000-08:00

Agencia DERF

En los casi dos años de vida de este blog nos hemos referido a mucha gente que, por sus cualidades, distaba mucho de nuestras simpatías. Casos: Antonio Baseotto, Pío Laghi, Juan Carlos Blumberg. Todos ellos, miembros de la derecha más reaccionaria, no enviaron -sin embargo- acólito alguno a responder en términos leguleyos ninguno de los textos aquí publicados. ¿Por qué sería?

El miércoles 26 de octubre fue publicada en este blog una solicitada donde diversos integrantes de una supuesta progresía (unos pocos, no piensen que eran tan diversos) apoyaban la candidatura de la dirigente de centro derecha, Patricia Bullrich. Casi un mes después, recibimos el siguiente comentario en la sección preparada a tales fines:

"Solicito en mi calidad de Jefe de Asuntos Culturales de la Lic. Patricia Bullrich que se retire de manera inmediata la solicitada que se publico en el Diario La Nacion ya que al no ser utilizada para medios informativos, sino mas bien para uso difamatorio y vulgares, nos veremos en la necesidad de no ser retirada de inmediato, de tomar las medidas legales y cautelares contra el o los titulares de este web site.

Esperando pronta resolucion.
Atte.
ALVARO ZICARELLI
Jefe de Asuntos Culturales
Lic. Patricia Bullrich
4345-4262 int. 111
Partido Union por Todos"

Vamos punto por punto.

1) Hasta dónde se sepa, Bullrich no tiene cargo alguno dentro de los límites de la ciudad de Buenos Aires, ¿para qué necesitaría un Jefe de Asuntos Culturales (así todo con mayúscula)? ¿Necesitaría, acaso, asesoramiento en cuanto a qué libros leer, qué películas elegir, en qué teatro reservar entradas para el sábado a la noche?
2) La Licenciada Bullrich, graduada en la Universidad de Palermo (para más datos, institución que hasta el año 2002 expedía títulos no oficiales), dice a través de su mayúsculo Jefe de Asuntos Culturales que la solicitada reproducida en este blog fue publicada originalmente en el diario La Nación (¿dónde más?). Pues..., no lo sabíamos. A nosotros nos llegó por email, acompañada por un texto burlón. Es decir, tal solicitada circuló (sigue y seguirá circulando) en muchos correos electrónicos. ¿Eso se puede impedir? Agrega, también, el Jefe de Asuntos Culturales que la única razón válida para su reproducción vendrían a ser "fines informativos". ¿Y a vos quién te dijo que nuestros fines no son informativos? ¿Desde cuándo hay que pedir autorización para transcribir algo que salió en uno de los diarios de mayor tirada del país? ¿Desde cuándo hay que pedir autorización para transcribir un correo electrónico enviado desde una casilla personal a otra del mismo rango?
3) Dice el Jefe Cultural que el uso que le dimos a la solicitada fue vulgar y difamatorio. Nosotros, gracias a dios, no identificamos la vulgaridad tan fácilmente. No convivimos con ella, así que no sabemos qué decir al respecto. Sobre el carácter difamatorio de la solicitada... Tal vez habría algo intrínsicamente difamatorio en ella. Quién sabe.
4) Luego, sobreviene la amenaza y nos enteramos del nombre y apellido del Jefe Cultural. Buenas tardes, mucho gusto.

El tal Jefe pertenecería a un partido político cuya sigla es PRO. Tranquilos, no es el de Macri, pero qué casualidad. Enojados, contraatacan. Ahora se suma el nombre de un abogado.

"Estimado señor, agradezco su comentario y cita de Truman Capote, pero como he solicitado anteriormente, y sin perjuicio de inicar acciones legales y la correspòndiente denuncia ante la direccion de Delitos Informativos de la Policia Federal, tenga a bien retirar la Solicitada y la lista de firmantes con sus r espectivos DNI por tratarse ya no de un hecho basado en la libertad de expresion sino un agravio para aquellos que han prestado su apoyo publicamente a la Lic. Bullrich y a la misma destinataria de la solicitada.
Doy a usted o a los responsables del blog 48 hs. de gracia para retirarla antes de que hagamos como ya lo aclarara antes, las denuncias correspondientes.
Saludamos Atte.
Alvaro Zicarelli
Jefe de Asuntos Culturales
Partido Union por Todos.
Dr. Alberto Calandrino (Abogado)
Asesor Letrado Lic. Patricia Bullrich
Apoderado Legal Partido Unión por Todos."

Vamos por puntos:
1) La cita a la que alude el Jefe Cultural fue dejada por un visitante de este blog y rezaba: "La libertad es el derecho de escoger a las personas que tendrán la obligación de limitárnoslas". Por supuesto que la cita no corresponde a Truman Capote sino a Harry Truman, quien fuera presidente de los Estados Unidos. Gran Bache Cultural con mayúsculas.
2) Advierte el comentario, mientras tanto, con una denuncia ante la dirección de "Delitos Informativos" de la Policía Federal. Querrá decir, "delitos informáticos". Un proyecto de ley al respecto se debatirá en algún momento en diputados. Ahora que Bullrich sacó el 2,3% de los votos en la Ciudad, habrá que esperar un poco más. Mientras tanto, siempre habrá gente que experimente un goce casi orgásmico al llamar a la policía.

Amigos de P.U.T.O, esto es todo.
Sacamos la solicitada. Nos retractamos y todo eso. Nos halaga, de alguna forma, ser un "asunto cultural".
Qué pena que haya gente ocupándose de estas cosas, en lugar de estar tomando un curso urgente de gramática y sintaxis castellanas, ¿no?
Cada uno tiene su historia, ¿no?

* * *

Y esta es la solicitada de la discordia (esta vez sin los números de documento para evitar suspicacias), compuesta por firmas que el Jefe de Asuntos Culturales de Patricia Bullrich recolectó con fervor patrio. Autodenominado Homosexual (No Puto) en uno de los comentarios de este blog, sería -razonablemente- "un gay comprometido".

SOLICITADA

Los abajo firmantes, ciudadanos argentinos que expresamos distintas corrientes de pensamiento cultural, político y social. Ante el desarrollo de las próximas Elecciones Legislativas de Octubre y la evolución de los acontecimientos institucionales que se suceden, puntualizamos que:

1. La ciudadanía hoy demanda un nuevo estilo de hacer las cosas. Los argentinos quieren que se les escuche y se les respete. No quieren que se les regale nada sino que los problemas se solucionen. Se deben hacer las políticas públicas para la gente y con la gente. No de manera complaciente ni paternalista; en una relación de personas que dialogan y buscan las soluciones en el marco de los límites que se reconocen dentro de los valores republicanos. La candidatura de la Lic. PATRICIA BULLRICH a Ocupar una banca en la Cámara de Diputados de la Nación refleja en toda su dimensión y profundidad dichos compromisos. Transformándose así en la candidata más representativa del espectro social porteño, al permitir conciliar la eficacia y la honestidad, cuyo divorcio viene creando un fuerte conflicto en la sociedad argentina.

2. El logro de todos estos propósitos hace también, que sea necesario que la candidata reciba un fuerte respaldo ciudadano, sin el cual no se cuenta con la pluralidad parlamentaria que la sociedad argentina reclama. Es decisión de los ciudadanos el otorgar los elementos necesarios para dar un salto hacia el futuro.

Porque estamos convencidos que PATRICIA BULLRICH siente los problemas de la Argentina y de la Ciudad de Buenos Aires en su conjunto y ha demostrado capacidad, honestidad y compromiso con los valores democráticos. Es por eso que depositamos nuestro respaldo a su candidatura a Diputada de la Nación por la Ciudad Autónoma de Buenos Aires y para el resto de sus candidatos al Congreso de la Nación y la Legislatura de la Ciudad.

FIRMAS:

Juan José SEBRELI (Ensayista)
Ernesto SCHOO (Critico de Arte)
Claudio ESPAÑA (Critico de Cine)
Dalila PUZZOVIO (Artista Plástica)
Charlie SQUIRRU (Artista Plástico)
Antonio Elio BRAILOVSKY (Ecologista)
Emiliana LÓPEZ SAAVEDRA (Periodista)
Araceli GALLO (Psicoanalista)
Fabiana ROTH (Actriz)
Charlie THORNTON (Diseñador de Modas)
Diego ALEXANDRE (Artista Plástico)
Susana VIERI (Escritora).
Rodolfo PRAYON (Artista Plástico)
Gilberto REY (Autor)
Eduardo MC ENTYRE (Artista Plástico).

Nota: publicada en el diario La Nación, la presente solicitada se reproduce aquí meramente con fines informativos. Cualquier amenaza o intimación por vía judicial o extra-judicial podrá ser considerada un atentado contra la libertad de expresión, siendo su/s autor/es pasible/s de las acciones legales que correspondan.

Update 1:
Anoche lo sospechamos: no hay que haber leído más de veinte libros distintos para identificar el estilo de una escritura. En la sección de comentarios existe uno firmado bajo el lema "Un poco de mesura". Donde, en términos más o menos salomónicos, se nos conmina -nuevamente- a eliminar del blog todo aquello que sea "carne para la derecha". Ese mensaje proviene de un ordenador cuyo IP es 200.127.229.241. Casualidad de las casualidades, ¡el mismo de Álvaro Zicarelli!
Allí, textualmente, el autodenominado "joven" Zicarelli confiesa que: "no simpatizo en lo más mínimo con la sra. Bullrich" y comprende que su propia actitud (la de él) es "condenable", etc. ¿En qué quedamos, Álvaro? Resulta evidente que cuando tomás envión con el teclado, no te amenaza ni siquiera el espectro de Elio Antonio de Nebrija.

Update 2:
Ponemos, entonces, a consideración el email de la señora Patricia Bullrich

pbullrich@ahoraargentina.org

Update 3:

Gracias a Andi, nos enteramos que la tan referida solicitada de apoyo a P.B. estaba publicada en la página de ¡Unión por Todos! Y... con DNIs incluidos. Curiosamente, se trata de un scan. Cosa que hace pensar que la avanzada de Zicarelli & boga se basaría más en las quejas de los firmantes por encontrarse escrachados en Google, que en la solicitada misma que, si no existiera internet, se olvidaría muy pronto. Una pena. Y después dicen que los gays, como Álvaro, no se comprometen...

Click sobre la imagen

* * *

Gracias:

Santos y demonios

Cualquiera puede bloggear

Antes muerta que aburrida

Todo lo sólido se desvanece en el aire

Gattaca

Póstumo

Aguafuertes 2005

Perjudicial para la salud

2005-11-07T15:43:00.000-08:00

El viejo actor

Laurence Olivier como Iago

Tuve que interpretar grandes personajes.
Y arrastrar la capa, la corona, la espada de utilería.
Dicen que grito demasiado y sobreactúo.
No comprenden: tengo que hacerme oír, tengo que simular que hay alguien ahí arriba, bajo el telón, la capa y la corona.
Además, vivir es sobreactuar.

Pablo De Santis, en Rey Secreto. Colihue, 2005

2005-10-26T14:07:00.000-07:00

Solicitada

Acá había una solicitada pero, al parecer, resultaría demasiado vulgar y difamatoria para quienes la firmaron. Lean los comentarios.

2005-10-25T19:45:00.000-07:00

Importante (*)

Las relaciones interpersonales con todo lo que acarrean -amor, relaciones de pareja, compromisos, derechos y deberes mutuamente reconocidos- son al mismo tiempo objetos de atracción y de aprensión, de deseo y de temor; sedes de duplicidad y vacilación, de examen de conciencia y de ansiedad (...) La mayoría de nosotros adoptamos dos aptitudes frente a esa novedad de "vivir sin cadenas", de relaciones "sin compromisos". Las codiciamos y tememos al mismo tiempo. No daríamos marcha atrás pero nos sentimos a disgusto donde estamos ahora. No sabemos qué hacer para tener las relaciones que deseamos y, lo que es todavía peor, no estamos seguros de qué tipo de relaciones deseamos.
Creo que Erich Fromm captó el dilema en su esencia cuando observó que "la satisfacción en el amor individual no se puede alcanzar... sin verdadera humildad, valentía, fe y disciplina". Pero añadía enseguida, con tristeza, que, "en una cultura dichas cualidades son raras, la capacidad de amar debe seguir siendo un extraño logro". Amar significa estar decidido a compartir y mezclar dos biografías, cada una con su diferente carga de experiencias y recuerdos y su propia singladura. Por la misma razón, significa un acuerrdo cada al futuro y, por lo tanto, cara a ese gran desconocido. En otras palabras, como observó Lucano hace dos milenios y repitió Francis Bacon muchos siglos después, significa entregar rehenes al destino. También significa hacerse dependiente de otra persona dotada con una libertad parecida para elegir y con voluntad para mantener esa decisión, y, por tanto, de otra persona llena de sorpresas, imprevisible.
Mi deseo de amar y de ser amado sólo puede culminarse si una auténtica disposición a que sea en las "duras y las maduras" lo respalda, a comprender mi propia libertad si fuera necesario, de modo que la libertad de la persona amada no sea violentada. En el Banquete de Platón, Diotima de Mantinea (...) le señala a Sócrates, con el acuerdo incondicional de este último, que el "amor no es para la belleza, como piensas", "es para engendrar y dar luz en la belleza". Amar es desear "engendrar y procrear" y, por tanto, el amante "va buscando de un lado a otro la cosa hermosa en la que poder engendrar". En otras palabras, el amor no encuentra su sentido en el ansia por cosas conclusas, terminadas y fabricadas de antemano, sino en la urgencia por participar en y contribuir a que dichas cosas se hagan realidad. El amor es afín a la trascendencia; sólo es otra denominación del impulso creativo y, como tal, está plagado de riesgos, como los están todos los procesos creativos, que jamás se saben dónde van a ir a parar.
Terminamos con una paradoja. La esperanza de encontrar una solución guió nuestro inicio sólo para toparnos con nuevos problemas. Buscamos amor para encontrar socorro, confianza, seguridad, pero los aciagos y tal vez interminables trabajos de amor gestan a su vez confrontaciones, incertidumbres e inseguridades. En el amor no hay apaños rápidos, soluciones de una vez por todas, seguridad alguna de perpetua y total satisfacción, no hay garantía de que te devuelven el dinero en caso de que la satisfacción total no sea instantánea y en estado puro. Todos esos mecanismos anti-riesgo de pago que nuestra sociedad de consumo nos ha acostumbrado a esperar no se dan en el amor. Así que tenemos tendencia a aplanar a golpes nuestras relaciones al estilo "consumista", el único en el que nos sentimos cómodos y seguros.
El "estilo consumista" pide que la satisfacción haya de ser, deba ser, es mejor que sea, instantánea, mientras que el valor exclusivo, el único "uso" de los objetos, es su capacidad para dar satisfacción. Una vez cesa la satisfacción (debido al desgaste natural de los objetos, debido a los conocidos y aburridos que nos resultan, o debido a que hay otros instrumentos sustitutos en oferta, menos conocidos, que no hemos probado (y, por tanto, más estimulantes), no hay motivo para atestar la casa de cachivaches tan inútiles.
Uno de los regalos de Navidad siempre favoritos de los niños ingleses es un perro (normalmente un cachorro). Al hablar de la grave crisis que atraviesa esta costumbre, Andrew Morton comentaba recientemente que los perros, conocidos sobre todo por su capacidad de adaptación al entorno y a las costumbres humanas, deberían "empezar por reducir sus expectativas de vida de quince años aproximadamente a otra cifra más acorde con la duración de la atención en el mundo moderno: digamos unos tres meses" (...) Un alto porcentaje de gente que pone a sus perros de patitas en la calle "se ha librado de ellos para hacer sitio a otro perro que esté más de moda".
Lo mismo que sucede con los animales para con los hombres mascota. Barbara Ellen, una columnista del Observer Magazine, escribe de "plantar a tu pareja" como de algo normal. "Se ha dicho que la muerte es una parte importante de la vida. ¿Acaso la ruptura no es igualmente una parte importante de la relación?" Parece que romper se considera ahora un acontecimiento tan "natural" como es la muerte en relación con la vida, ya que las relaciones,una vez codiciadas como pasadizo a la eternidad de humanos mortales, se han vuelto fisíparas y mortales; efectivamente infestadas con unas expectativas de vida muchas veces más corta que la de los individuos que las han formado sólo para volverlas a romper (...)
Animales o humanos, parejas o mascotas... ¿Importa algo? Todos sirven para lo mismo: satisfacernos (al menos para eso los conservamos). Si no lo hacen, no tienen sentido en absoluto ni, por tanto, razón de estar aquí (...) No obstante, no se menciona que como el comienzo de una relación de pareja requiere el consentimiento de dos y para acabar con ella basta con la decisión de uno solo de sus miembros, toda relación de pareja está condenada a ser blanco constante de ansiedad. ¿Y qué pasa si el otro se aburre antes que yo? (...) La disponibilidad de una salida fácil constituye en sí misma un obstáculo formidable para la consumación del amor. Hace que sea mucho menos probable el tipo de esfuerzo a largo plazo que dicha consumación requeriría, que se sea susceptible de ser abandonado mucho antes de alcanzar una conclusión gratificante, rechazado por "no salir mucho a cuenta",molesto por un precio que uno considera que no hay motivo alguno para pagar, teniendo en cuenta los sustitutos aparentemente más baratos asequibles en el mercado.
Tres meses es como mucho el tiempo máximo que los jóvenes aprendices de la sociedad de consumo son capaces de disfrutar primero y luego de tolerar la compañía de sus mascotas. Es probable que perpetúen esta costumbre tempranamente adquirida en su vida posterior, cuando los seres humanos sustituyen a los perros como objetos de su amor (...) Si nuestros ancestros fueron formados y entrenados, sobre todo, como productores, a nosotros se nos forma y se nos entrena primero como consumidores y luego como todo lo demás. Los atributos que se consideran ventajas en el productor (la adquisición y la retención de hábitos, prontitud para demorar la gratificación, estabilidad de necesidades) se convierten en los vicios más impresionantes para un consumidor (...)
El futuro siempre ha sido incierto pero nunca se ha tenido la sensación de que su naturaleza volátil y caprichosa era tan indisciplinada como en el moderno mundo líquido del trabajo "flexible", de los frágiles vínculos humanos, de los estados de ánimo fluidos, de las amenazas flotantes y de una imparable cabalgata de peligros camaleónicos. Nunca se ha tenido la rotunda sensación de que el futuro es, como ha sugerido, Emmanuel Levinas, el "otro absoluto",inescrutable, impermeable, inconocible, y, al final, fuera del control humano.
En un mundo en donde se practica la falta de compromiso como estrategia vulgar de lucha de poder y de la autoafirmación, hay pocas cuestiones en la vida (en caso de que haya alguna) que se puedan predecir, sin temor a equivocarse, que van a durar (...) El pensamiento a largo plazo (y aun más las obligaciones y compromisos a largo plazo) se perfila como "sin sentido". Todavía peor, pensamiento, obligaciones y relaciones a largo plazo parecen contraproducentes, categóricamente peligrosos, un paso insensato, un lastre que hay que tirar por la borda y que en primer lugar hubiera sido mejor no subir a bordo (...)"

Zygmunt Bauman, en Identidad
Losada, 2005
Los énfasis, claro, son nuestros.

(*) Nadie lee los blogs, pero un esfuerzo una vez en la vida, qué mal hace. ¿No?

2005-10-06T22:23:00.000-07:00

Hoy presentamos:

"¡Esta es tu vida!"

2005-10-03T22:51:00.000-07:00

Divino tesoro

Grato es avergonzarse de los amigos de la adolescencia. Cuando te dedicaban sus libros, sus "poemas" y esas cosas. En fin. Repugnancia de haber sido.

2005-10-03T22:39:00.000-07:00

Escatología

(del griego eskato: último y lógo: palabra, saber). Doctrina religiosa acerca de los destinos últimos del mundo y de la humanidad, acerca del fin del mundo y del juicio final. En la base de la escatología se encuentran antiguas representaciones sobre la existencia, en la naturaleza, de activas fuerzas ocultas, acerca de la lucha entre el principio del bien y el principio del mal, sobre el castigo de los pecadores y la recompensa a los justos en un mundo de ultratumba. En forma desarrollada, las ideas escatológicas se encuentran en el cristianismo (Apocalipsis) y en el judaísmo. Las inclinaciones escatológicas se nutrían de los conflictos de clase, alcanzaban singular difusión en los tiempos de crisis sociales y políticas (Judea, siglo I d. n. e.; Alemania, siglos XV-XVI; Inglaterra, siglos XVI-XVII; Rusia, fines del siglo XVII y comienzos del XVIII). También en nuestros días, los clérigos y sectarios religiosos utilizan intensamente la escatología. Para robustecerla, los teólogos actuales recurren a los datos de la ciencia natural, interpretados en un sentido idealista.

Diccionario Soviético de Filosofía
Ediciones Pueblos Unidos, Montevideo 1965

2005-10-03T22:23:00.000-07:00

Colombraro Hermanos

Plástico:

Se aplica actualmente a distintos materiales, productos de la química orgánica, constituidos por células gigantescas que se traban unas con otras y forman estructuras muy resistentes, flexibles o rígidas, las cuales se utilizan en multitud de objetos de uso doméstico o industrial. Son derivados de la caseína y la celulosa, así como de gomas y resinas (no se incluyen como plásticos, en sentido estricto, los derivados del caucho). María Moliner

El museo del plástico aquí

2005-10-03T22:06:00.000-07:00

Ranquea alto

www.ratemyvomit.com

2005-10-03T21:43:00.000-07:00

Repulsión (1965)

Dirigida por Roman Polanski
Guión: Roman Polanski, Gérard Brach
Catherine Deneuve .... Carole Ledoux
Ian Hendry .... Michael
John Fraser .... Colin
Yvonne Furneaux .... Hélène Ledoux
Patrick Wymark .... Landlord
Renee Houston .... Miss Balch

En 1964 Roman Polanski es contratado por la Compton, productora inglesa deseosa de realizar un film que produzca beneficios, lleve la etiqueta de prestigioso y no cueste mucho, para que realice un film de terror. Polanski y Gérard Brach, guionistas, escriben un guión nada convencional, donde se impone la personalidad de un joven realizador que se disponía a rodar su segundo film, tras la sorprendente y estupenda El cuchillo en el agua. El film cumplió todas las expectativas y pretensiones, obteniendo el Oso de Plata en el festival de Berlín de 1965 y los deseados beneficios.

Helene: Why did you throw Michael's things away?
Carole: They don't belong there.

2005-09-11T22:36:00.000-07:00

Té, quiero

D. says: Estoy tomando un té que encontré en el fondo de una lata. Está inmundo.
J. says: Vomitá, vomitá que te va a hacer bien...
D. says: Estaba debajo de unos tés de hierbas y me parece que tomó el gusto.
J. says: Ah, eso suele pasar, el té es muy sensible, es como algo vivo, como el hongo del roquefort o algo asi
D. says: Andá a saber cuánto cobra la pelotuda esa de Gourmet por un té añejado como el que estoy tomando yo en este momento. Ahora sacó el disco para tomar el té...
J. says: ¡Un disco para tomar el té! ¡La banalidad de la banalidad!
D. says: A full, me parece una esnobeada atroz.
J. says: Que querés que te diga, a mi lo snob me relaja.
D. says: Leí que tiene un té blanco que vale mil dólares el saquito.
J. says: Ya me volvió la contractura...
D. says: Además debe ser blanco de tan usado, hará como los pobres que hacen durar un saquito varias infusiones. ¡Mil dólares! No sé, yo lo dejo secar y le hago un marco.
J. says: "Te de pobre mil dólares el saquito", algo así como el turismo social, tan de moda. Yo he visto obras de arte hechas con saquitos viejos de té, las venden en Palermo Soho
D. says: Y sí, se ha visto cada porquería como obras de arte hechas con cada porquería
J. says: En eso no te falta razón...

2005-08-30T23:07:00.000-07:00

2005-08-30T22:39:00.000-07:00

Fofó fifa Fofito

Susanita tiene un ratón
un raton chiquitín,
que come chocolate y turrón
y bolitas de anís.
Duerme cerca del radiador,
con la almohada en los pies,
y suena que es un gran campeón
jugando al ajedrez

A dice:
Puse los grandes éxitos de Gaby, Fofó y Miliki para alegrarme. No lo conseguí. Escucho "Había una vez un circo" y me emociono. Ahora, cuando empieza "Susanita" lloro como un marrano...
B dice:
¿La del raton chiquitín?
A dice:
Sí. Me hace literalmente mierda.
B dice:
Cómo no ta vas a emocionar... Es sólo comparable a la de Trapito esa canción.
A dice:
Sucede que a Trapito lo vi de grande y no me hace tan mierda. Me acuerdo de un caset de "Los payasos de la Tele" que me regaló mi madre. Yo interactuaba, porque ellos hablaban en varios momentos. Te pedían que des vuelta el disco, por ejemplo... Mi sueño era conocerlos en persona. Ahora pienso que a lo mejor esos payasos eran un poco de derechas, ¿no?
B dice:
No me extrañaria. Si Xuxa era satánica, por qué ellos no podian ser de derechas.
A dice:
Pero no vas a comparar... "Los payasos de la Tele" eran todo. Xuxa no es más que una junta-mogólicos.
B dice:
Xuxa marcó a una generación, de mogólicos, pero una generación al fin...

2005-08-30T22:33:00.000-07:00

Tablero 1

La ouija, también llamada "tablero", o en lenguaje docto "vasografía" es un método de comunicación espiritista, evolución de la llamada "planchette". Básicamente consta de una tabla en la que se dibujan las letras del alfabeto, los números del 0 al 9, las palabras "sí", "no" y "adiós" y opcionalmente algunos otros símbolos y dibujos, bien sean signos de puntuación o en algunos casos dibujos puramente ornamentales. Mientras en la planchette las letras y números se dibujan normalmente en semi arco, en la ouija suelen hacerse de forma circular con los números situados en el interior del círculo. La otra diferencia entre la planchette y la ouija es que en la primera se utiliza una plancha deslizante, con forma de punta de lanza mientras en la segunda el instrumento marcador es un vaso o copa puesto boca abajo, preferiblemente transparente para que pueda verse a su través y todos puedan leer la letra que se está marcando en cada momento.

2005-08-30T22:19:00.000-07:00

Tablero 2

La taba
Es un juego rural, del ramal; es clandestino y jamás fue legalizado. Se juega entre 2 personas y se prepara un campo de juego que se caracteriza, especialmente, por un terreno blando y un poco húmedo llamado "queso". Este queso se divide en 2 partes, mediante una línea bien marcada. A partir de esa línea cada jugador debe tomar una distancia de aproximadamente 6 metros, se enfrentan y cada jugador toma su posición para lanzar la taba (hueso de vaca) hacia el queso y debe pasar la línea hacia el lado contrario. Si no sobrepasa la línea, repite el tiro. Luego de ejecutado el primer tiro por ambos jugadores, se analiza quien ganó. La Taba puede caer en diferentes posiciones. Con la parte lisa hacia arriba: SUERTE. Es ganadora. Con la parte hueca hacia arriba: CULO. Es perdedora. En forma vertical, llamada PININO, que es siempre ganadora y se paga doble o triple, pero únicamente cuando ambos jugadores se ponen de acuerdo en jugar con esta posición. Cualquier otra posición en que caiga la taba no es válida. Además participan varios apostadores, que juegan al tiro de quien ellos elijan. Normalmente las apuestas son por dinero, pero también se apuestan otros bienes o pertenencias. El juego se realiza en lugares de tierra, es por eso que el "queso" es preparado con mucha humedad y es blando. La taba, juego no autóctono que fue introducido por los españoles en toda América; infaltable como fin de una fiesta, es un astrálago, hueso del talón de vaca o carnero.

2005-08-30T21:52:00.000-07:00

Tablero 3

Comienzo de la partida:
Al comenzar la partida, el primer jugador retira siete (7) fichas de la bolsa, (según el procedimiento descrito en el artículo 4). Combina dos o más de sus letras para formar una palabra, y la coloca en el tablero horizontal o verticalmente. Está obligado a poner una de las letras que forman su palabra en la casilla central marcada con una estrella.
Reposición de letras:
El jugador en turno sostiene la bolsa con la mano contraria a la que utilizará para sacar las fichas. Alzará la bolsa, la alejará de su rostro a una distancia de 15 cm, aproximadamente, y sacará de ella la cantidad de letras que corresponda. Una vez que las haya sacado, colocará la bolsa a un lado del tablero y desplegará sus letras en el atril.
Cuando un jugador retira accidentalmente una o más fichas de las requeridas, se procede de la siguiente manera:
-Si todavía no ha colocado en el atril las letras extraídas, su oponente elegirá al azar las letras sobrantes y las devolverá a la bolsa.
-Si ya las ha colocado en el atril, su oponente elegirá al azar las letras sobrantes, entre todas las del atril, y las devolverá a la bolsa.
-Si el jugador ha visto la (s) letra (s) tomada (s) de más, su oponente tiene derecho a verla (s).
Colocación de letras:
Todas las fichas jugadas en un turno deben colocarse en una línea horizontal o vertical y tienen que formar una palabra completa. Si esas fichas están en contacto con letras de filas o columnas contiguas, también con ellas deben formar palabras completas. El jugador obtiene puntos por todas las nuevas palabras que forme durante su turno.
Formación de palabras:
Las palabras pueden formarse de las siguientes maneras:
-Añadiendo una o más fichas a una palabra que esté sobre el tablero.
-Colocando una palabra que cruce con otra en el tablero. La nueva palabra debe utilizar una de las letras de la palabra que ya se encuentra en el tablero
-Colocando una palabra completa paralelamente a otra que ya se encuentra en el tablero, de modo que las fichas contiguas también formen palabras completas.
Comodines:
El Scrabble® incluye dos fichas en blanco, o comodines, los cuales pueden utilizarse en sustitución de cualquier letra.
El jugador que coloca un comodín debe indicar en voz alta la letra que éste representa, lo que no puede modificarse durante la partida. El comodín no puede reemplazar las letras K o W, porque estas no existen en el SCRABBLE®, versión en español. Está permitido usar los dos comodines en una misma palabra. El premio de 50 puntos otorgado por utilizar las siete fichas del atril (art. 19) se otorga incluso utilizando los dos comodines.

2005-07-28T11:02:00.000-07:00

2005-06-14T21:40:00.000-07:00

Derogadas

Extinción de la acción penal (Punto Final)

Art. 1
Se extinguirá la acción penal respecto de toda persona por su presunta participación en cualquier grado, en los delitos del art. 10 de la ley 23.049, que no estuviere prófugo, o declarado en rebeldía, o que no haya sido ordenada su citación a prestar declarsción indagatoria, por tribunal competente, antes de los sesenta días corridos a partir de la fecha de promulgación de la presente ley.
En las mismas condiciones se extinguirá la acción penal contra toda persona que hubiere cometido delitos vinculados a la instauración de formas violentas de acción política hasta el 10 de diciembre de 1983.

Art. 2
Dentro del termino establecido por el articulo precedente las cámaras federales competentes podrán examinar el estado de las causas que tramitan ante el Consejo Supremo de las Fuerzas Armadas a los efectos del art. 10, ultima parte, de la ley 23.049.
Las denuncias que se formulen en este termino ante el Consejo Supremo de las Fuerzas Armadas deberán ser informadas dentro de las cuarenta y ocho (48) horas por el Consejo Supremo de las Fuerzas Armadas a la cámara federal que corresponda, quienes deberán examinarlas y en su caso avocarse.

Art. 3
Cuando en las causas en tramite se ordenare respecto del personal en actividad de las fuerzas armadas, de seguridad, policiales o penitenciarias, cualquiera sea su rango.
La detención o prisión preventiva previstas en los arts. 363 a 375 del Código de Procedimientos en Materia Penal o en los arts. 309 a 318 del Código de Justicia Militar, tales medidas se harán efectivas bajo el régimen del inc. 2 del art. 315 de este ultimo Código, a petición del jefe de la unidad en que prestare servicio aquel personal, o de cualquier otro oficial superior de quien dependiese.
En este caso, el superior será responsable de la comparecencia inmediata del imputado todas las veces que el tribunal lo requiera.

Art. 4
Las cuestiones de competencia que se susciten entre el Consejo Supremo de las Fuerzas Armadas y las cámaras federales o entre estas ultimas, así como la pendencia de recursos que impidan resolver sobre el mérito para disponer la indagatoria al tribunal competente, suspenderán el plazo establecido en el art. 1.
Tampoco se computara el lapso comprendido entre la fecha de notificación al Consejo Supremo de las Fuerzas Armadas del requerimiento de la cámara federal competente en el caso del art. 2 y la fecha de recepción de la causa por esta. A los fines del art. 1 no será de aplicación el art. 252 bis ultima parte del Código de Justicia Militar.

Art. 5
La presente ley no extingue las acciones penales en los casos de delitos de sustitución de estado civil y de sustracción y ocultación de menores.

Art. 6
La extinción dispuesta en el art. 1 no comprende a las acciones civiles.

Art. 7
Comuníquese, etc.

Ley 23.492 Sancionada el 23/12/86; promulgada el 24/12/86;
publicada en el Boletín Oficial el 29/12/86)

* * * *

Ley de obediencia debida

Art. 1
Se presume sin admitir prueba en contrario que quienes a la fecha de comisión del hecho revistaban como oficiales jefes, oficiales subalternos, suboficiales y personal de tropa de las fuerzas armadas, de seguridad, policiales y penitenciarias, no son punibles por los delitos a que se refiere el art. 10, punto 1 de la ley 23.049 por haber obrado en virtud de obediencia debida.
La misma presunción será aplicada a los oficiales superiores que no hubieran revistado como comandante en jefe, jefe de zona, jefe de subzona o jefe de fuerza de seguridad, policial o penitenciaria si no se resuelve judicialmente, antes de los treinta días de promulgación de esta ley, que tuvieron capacidad decisoria o participaron en la elaboración de las ordenes.
En tales casos se considerará de pleno derecho que las personas mencionadas obraron en estado de coerción bajo subordinacion a la autoridad superior y en cumplimiento de ordenes, sin facultad o posibilidad de inspeccion, oposicion o resistencia a ellas en cuanto a su oportunidad y legitimidad.

Art. 2
La presunción establecida en el artículo anterior no será aplicable respecto de los delitos de violación, sustracción y ocultación de menores o sustitución de su estado civil y apropiación extorsiva de inmuebles.

Art. 3
La presente ley se aplicara de oficio. Dentro de los cinco (5) días de su entrada en vigencia, en todas las causas pendientes, cualquiera sea su estado procesal, el tribunal ante el que se encontraren radicadas sin mas tramite dictara, respecto del personal comprendido en el art. 1, primer párrafo, la providencia a que se refiere el art. 252 bis del Código de Justicia Militar o dejara sin efecto la citación a prestar declaración indagatoria, según correspondiere.
El silencio del tribunal durante el plazo indicado, o en el previsto en el segundo párrafo del art. 1 producirá los efectos contemplados en el párrafo precedente, con el alcance de cosa juzgada. Si en la. causa no se hubiere acreditado el grado o función que poseía a la fecha de los hechos la persona llamada a prestar declaración indagatoria, el plazo transcurrirá desde la presentación del certificado o informe expedido por autoridad competente que lo acredite.

Art. 4
Sin perjuicio de lo dispuesto por la ley 23.492, en las causas respecto de las cuales no hubiera transcurrido el plazo previsto en el art. 1 de la misma, no podrá disponerse la citación a prestar declaración indagatoria de las personas mencionadas en el art. 1, primer párrafo de la presente ley.

Art. 5
Respecto de las decisiones sobre la aplicación de esta ley, procederá recurso ordinario d apelación ante la Corte Suprema d Justicia de la Nación, el que podrá interponerse dentro de los cinco (5) días de su notificación.
Si la decisión fuere tácita, el plazo transcurrirá desde que esta se tuviere por pronunciada conforme con lo dispuesto en esta ley.

Art. 6
No será aplicable el art. 11 de la ley 23.049 al personal con prendido en el art. 1 de la presente ley.

Art. 7
Comuníquese, etc.

Ley 23.521 Sancionada el 4/6/87; promulgada el 8/6/87;
publicada en el Boletín Oficial el 9/6/87

2005-06-14T21:31:00.000-07:00

Esther Borja

-A pesar de que conocía de su éxito en Estados Unidos, usted decidió quedarse en Cuba...
-Es que yo luché contra Machado. Fui la primera mujer que firmó un manifiesto antiimperialista ?aparezco con el número 29 en el libro de González Carvajal. Recuerdo que ese fin de año del 58, había comprado las uvas y mi mamá, quien era más revolucionaria que yo, me dijo: "¡qué uvas, ni qué uvas! Esas uvas me van a saber amargas". Y yo le pedí que se las comiera para ver si teníamos más suerte, y así fue. Al tiempo, mi esposo se fue, y yo me quedé aquí. Fíjate, no marché ahora con Fidel, porque a los 90 años ya no lo puedo hacer. Pero soy una eterna enamorada de la Revolución.
-¿Cuál ha sido el momento más hermoso de su vida?
?El nacimiento de mi hija. Debo confesarte, con entera sinceridad, que siempre quise a mi madre, pero, a pesar de todo lo buena que había sido conmigo, la empecé a amar con locura después que tuve a mi hija. Luego, hay muchos otros momentos, porque como te he expresado, he vivido la Revolución. La he disfrutado mucho.
-¿Algún consejo para los que llegan?
-Estudiar mucho. Eso es lo más importante. Leer, cultivarse. Si no logramos ser el país más culto, por lo menos estar seguros de haber hecho lo suficiente. No se puede ser un buen artista sin ser culto. Aunque tengas excelentes condiciones, hay que pulirlo, darle la técnica. Ir con el tiempo, pero con estudio, con conocimientos. No por intuición, no por pálpito, sino por conciencia.
-¿Cómo se ve a los 90 años?
-Estupendamente bien. Dice el médico que nunca había visto en una persona de 90 años un cerebro de una muchacha de 15. Y eso me llena de entusiasmo para seguir adelante.

Entrevista de José Luis Estrada Betancourt
Juventud Rebelde 26 de mayo de 2004

2005-06-09T19:37:00.000-07:00

En el ciber

A: ¿No estás en tu hogar?
B: Estoy en un ciber horrible...
A: Todos los ciber son medio lúmpen ahora. ¿Estás en un ciber con filtros?
B: No sé... Estoy en un ciber con fumadores. Hay cada caripela acá... En la puerta debería haber un filtro.
A: Si entrás en P.U.T.O debería haber un filtro.
B: Entré, entré. No tiene filtro.
A: Hay que denunciarlo. Definitivamente. Después violan a alguien en el baño...
B: Voy a fijarme al baño a ver si están violando a alguien. Ya vengo.
A: Fijate. A lo mejor te podés prender y violás vos también.
(...)
B: No, qué mal. Donde deberían poner un filtro es en el baño, porque el olor es nausebundo. Hay un sátrapa al lado mío escuchando música y fumando como un escuerzo.
A: Se re instalan, ¿viste? Los ciber son como el segundo hogar de mucha gente. A veces hasta el primero.
B: Feo... Si hasta cogen aquí. Comen, cagan. Y es bien sabido que donde se come no se caga.
A: No sé cómo no se aburren.
B: Sí que se aburren. Pero así es la vida.
A: Están resignados.
B: Es una generación perdida más.
A: Y bueno, dejalos. Peor es haber sido alumno de Felipe Pigna.
B: ¿Te parece?
A: Totalmente. Bien mirado, internet es instructivo. Si Sebreli fundó la Universidad de la Calle no veo por qué no puede existir la Universidad del Ciber.
B: El sátrapa de al lado mío está viendo el video de Flashdance.
A: Es gay.
B: Indudablemente. Le encanta, mueve la cabeza... Pero decime una cosa, ¿vos crees que se reciben los que salen de la Universidad del Ciber? Porque con los de la Calle ya vimos en qué se convirtieron. No en callejeros precisamente.
A: Ni hablemos de Callejeros...
B: Tenés razón, es un tema tan candente...
A: Jajaja
B: Ese chiste lo voy a registrar. Antes el ingenio popular no descansaba, ¿por qué ahora se tomó vacaciones?
A: Porque el ingenio popular está conmovido por tanta muerte inocente. Hasta Bergoglio habló de "carne fresca", imaginate.
B: Cierto. A mí me recuerda un pasaje bíblico.
A: ¿Cuál?
B: Ese del padre que entrega a su hijo en sacrificio... Pero en la Biblia el hijo se salva justo a último momento como en las películas, y es reemplazado por un cordero.
A: Bueno, porque a la Biblia la inventó Cecil B. De Mile.
B: Qué duda cabe. Y la mejoró Mel Gibson.
A: Pensá una cosa, si ardió la zarza, ¿por qué no iba a arder Cromañon? En la Biblia está todo, es una biblia la Biblia.
B: No sé por qué los anarcos la usaban de papel higiénico, si las respuestas a todo están ahí.
A: Yo una vez prendí un asado con una Biblia en italiano. Era adolescente, no se me puede culpar. Tampoco tomarse como la hierofanía de Moisés.
B: Por eso no sabías lo del cordero. Hay una parte preciosa que dice que tenés que matar no sé cuántas palomas por masturbarte y no sé cuántos animales por derramar tu semen.
A: ¿Después de masturbarte tenés salir que matar palomas?
B: Sí, otra que Greenpeace.
A: Qué masacre.
B: Acá en Congreso no le hacen caso a la Biblia. Hay más palomas que cristianos.
A: Se deben masturbar poco. En Congreso vive mucha gente vieja.
B: Si querés me fijo de vuelta en el baño del ciber y te digo.
A: Ese ciber no cuenta porque es como una zona liberada. En un ciber ilegal como ese está todo permitido.
B: ¿Pero no dijiste que es como una Universidad? Yo tenía un amigo que se cogía tipos en la Universidad de Medicina, en los pisos altos. Parece que estaba todo bien.
A: Yo sé que en los baños de la Uade se organizan orgías tremendas.
B: Vivo cerca de la Uade, pero no tengo traje y no me van a dejar entrar. Además ya no doy estudiante.
A: No te preocupes por eso. La edad no importa porque los universitarios pueden fosilizarse y seguir siendo alumnos regulares.
B: Cualquier cosa digo que voy a la cátedra de Pigna y me meto al baño.
A: A Pigna le gusta la Bersuit, ¿sabías?
B: Con razón me cae mal la Bersuit.
A: ¿Sabés que dice Pigna? Que Mariano Moreno es el primer desaparecido.
B: Será el primero registrado.
A: Él se ocupa de buscar parangones entre lo clásico y lo moderno. Explica el presente como eructo del pasado, por eso vende tantos libros. Porque la gente es de repetir, sobre todo si comió ajo.
B: No me parece tan mal, explica esta famosa acidez contemporánea.
A: Yo vivo con acidez, debe ser algo atávico.
B: Conozco a un chico de 17 años con gastritis. ¿A vos te parece? Está hecho una pigna de nervios.
A: Si tenés gastritis a los 17, a los 20 sos puto, te lo firmo. Que se trate, porque después se le hace una úlcera. Es mejor tener el ano perforado a los 25, que el estómago a los 18.
B: Tal vez se le pase haciéndose puto. Lo puto te cura algunas cosas. Es como el chiste de los refranes, ¿lo conocés?
A: No...
B: Tenés que ponerle "por delante" y "por detrás" a los refranes. Por ejemplo: "al que madruga por delante, Dios lo ayuda por detrás", "en casa de herrero por delante, cuchillo de palo por detrás".
A: ¿Y funciona con todos?
B: Probalo...
A: Hablando de todo un poco... ¿Vos sabés que Guillermo Piro nos "robó" lo de "cómo te llamarías si fueras travesti"?
B: Nooooooooo...
A: Y no citó la fuente. ¿Qué mal, no? Porque me consta que la idea le llegó, de alguna manera, por uno de nosotros.
B: Es el ingenio popular. Y Piro es muy popular, aunque no tanto como Pigna.
A: Y fijate esto qué raro: cómo puede ser que llamándose Piro todavía no lo haya visitado Ibarra. Y no lo metió preso, por lo menos.
B: Tenés razón. Ese es un buen motivo para denunciarlo.
A: Yo ya estoy elevando el acta.
B: Qué buen efecto de prensa para Ibarra...
A: Sí, con eso gana el referéndum...
B: Yo si fuera Ibarra me cuelgo de una palmera de la Plaza de Mayo, me prendo fuego a lo bonzo y hago un numerito con la Fura dels Baus.
A: Con fuego nada... Ibarra hace todo con agua como De la Guarda.
B: Tenés razón.
A: ¿Cón quién sale Ibarra? Mejor dicho, ¿a quién le chupa el pito Ibarra?
B: No sé, pero podríamos averiguarlo.
A: Decían que le chupaba el pito a Lola Berthet.
B: Pero a ella no se le para, si vive drogada.
A: Bueno, nos fuimos de tema me parece.

2005-06-08T20:35:00.000-07:00

Escándalo

Jack Slomovits

Porque tu amor es mi espina
por las cuatro esquinas hablan de los dos,
que es un escándalo dicen
y hasta me maldicen por darte mi amor

No hagas caso de la gente
sigue la corriente y quiéreme más.
Con eso tengo bastante,
vamos adelante sin ver qué dirán

Si yo pudiera algún día
remontarme a las estrellas
conmigo te llevaría
a donde nadie nos viera...
(...)
R. Fuentes - R. Cárdenas

2005-06-08T11:45:00.000-07:00

Mrs. Robinson

The Graduate, Mike Nichols, 1967

And here´s to you, Mrs. Robinson
Jesus loves you more than you will know (Wo, wo, wo)
God bless you please, Mrs. Robinson
Heaven holds a place for those who pray
(Hey, hey, hey...hey, hey, hey)
Simon & Grafunkel

2005-05-24T10:20:00.000-07:00

Huérfanos

Toda criatura sobre esta tierra se ofrece. Se ofrece patética, ingenua: "He nacido. Aquí me tenéis con esta cara, este cuerpo, este olor. ¿Os gusto? ¿Me queréis?" Desde Napoleón hasta Picasso, pasando por Lenin, Stalin, la última puta callejera, el niño mongólico y Greta Garbo, ésta es en realidad la única y perpetua pregunta de todo viviente a los demás vivientes: "¿Os parezco bello? (...)" Entonces, cada cual se pone a exhibir sus propias bellezas, lo que explica nuestras distintas vanidades. Los anhelos publicitarios de las divas y los ceños de los generalísimos y los poderes y las finanzas y los kamikazes y los trepadores y los funámbulos y toda meta alcanzada, todo récord. Huérfanos nunca destetados, todos los vivientes se ofrecen, como gente de acera,a una señal de amor ajena. Una corona o un título o un aplauso o una maldición o una limosna o una ficha puteril. Tú me pagas y por tanto, aceptas mi cuerpo. Tú me matas y, por tanto, te condenas a mí.
Siempre por la misma pregunta, o jactancia o pretensión nos entregamos al estrago y a la cruz y al sadismo y al dolor y al saqueo y a la ruina. Nadie puede escapar de la condena del nacimiento, que al mismo tiempo te arranca del útero y te pega a la teta. ¿Y quién, ya hospedado en aquel nido y nutrido por aquel fruto gratuito, podrá adaptarse al territorio común en el que se le disputa todo alimento y todo refugio? Habituado a una fusión encantadora que se cree eterna, y seguro de un agradecimiento gozoso por su propia oferta ingenua, el principiante empalidecerá estupefacto al toparse con la extrañeza y la indiferencia terrestre, y entonces se embrutecerá o se hará siervo. También los animales callejeros piden, más aun que comida, caricias, mimados ellos también por la madre que, de cachorros, los lamía de día y de noche, de arriba abajo. Para su lengua y su teta no existían títulos, ni para gustarle a ella hacían falta adornos.
"Os avargonzaréis de vuestra desnudez". Y el primer gran autócrata se olvidó de añadir: "Y necesitaréis caricias hasta vuestro último dia", mientras que en realidad con esta ley no dictada confirmaba su propia injusticia instituida. En efecto, favorecidos entre los mortales son los jóvenes bellos, que pueden ofrecer sin vergüenza a las caricias su propia carne radiante. Y se salvan aquellos que, al menos, pueden alardear de otra cosa y gustar, como por ejemplo, los campeones, los taumaturgos, los poetas. Pero ¿yo? Yo no no tengo nada que ofrecer. Ninguna gala de que alardear en mi vergüenza, ni siquiera un campeonato de última categoría, ni un milagrito de nada, ni una cancioncilla en la radio. Yo soy un títere burgués desarmado y desguazado, una silueta de tiro al blanco (...)

Tomado de Elsa Morante, Aracoeli

2005-05-24T09:55:00.000-07:00

La confusión de sentimientos (III)

Porque aquel hombre de la más elevada intelectualidad, para el cual la belleza de las formas era una necesidad innata, aquel maestro de los sentimientos cuyo espíritu sólo conocía la pureza, se veía obligado a sufrir las supremas humillacioes de esta tierra en las cloacas ennegrecidas por el humo, en penumbras vacilantes que se abrían sólo a los iniciados: conocía las insolentes exigencias de los jóvenes petimetres pintados que se pavoneaban por las calles, la dulzona familiaridad de los muchachos peluqueros perfumados con exceso, la risa excitada y forzada de los efebos difrazados bajo ropas de mujeres, la sed rabiosa de plata de los comediantes sin trabajo, la gorsera ternura de los marineros mascadores de tabaco, todas aquellas formas perversas, inquietas,invertidas y fantásticas en las cuales el sexo extraviado se busca y se reconoce, en las márgenes más turbias de la ciudad. El había sufrido, al recorrer aquellos caminos resbaladizos, todas las humillaciones, todas las vergüenzas y todas las violencias: muchas veces había sido víctima de robos y despojos (demasiado débil, demasiado noble para rebajarse a luchar con un mozo de caballerizas),regresaba a su casa sin reloj, sin su abrigo, y lo que es peor, ridiculizado por el "camarada" avinado del hotel de mala fama de los alrededores.

Tomado de Stefan Zweig, Confusión de sentimientos

2005-05-17T11:02:00.000-07:00

La desgracia

Natalia Olabe - Javier Cano - Diego Acosta

en El Lavapiés

Sábado 21 de mayo 00:00 hs.
San José 546 Montserrat
Entrada: $3.-

ladesgraciael17@hotmail.com

Vayan que vamos

2005-05-17T10:50:00.000-07:00

Un experimento

Censura.
Haremos un experimento.
Cogercogercogercogercogercogercogercogercogercoger.
Esto prueba algo. No hay ningún mérito social atenuante. Ni es para provocar en usted intereses lascivos. Una vez vi en San Francisco una película de tres minutos con la palabra coger y nada más, dieciséis veces por segundo durante tres minutos. A los dos minutos, el público reía a carcajadas.
El temor del sexo no dura más que eso.
No espero la opinión de nadie sobre estas sucias palabras, gracias.

Spokane's National (Spokane, Washington) Agosto de 1967

2005-05-17T10:08:00.000-07:00

La confusión de sentimientos (II)

El niño se ha convertido en un estudiante y se ha trasladado a Berlín; por primera vez, la ciudad subterránea le permite satisfacer su inclinación tanto tiempo dominada. Pero hasta qué punto mancha el disgusto y envenena la angustia aquellos encuentros, en los cuales se cierra un ojo, en los rincones sombríos de las calles, en la oscuridad de las estaciones y de los puentes. ¡Qué pobres eran aquellos placeres, temblando siempre, llenos de atroces peligros, por lo general terminando miserablemente en un chantage, y dejando cada uno de ellos durante semanas, una huella viscosa como la de una babosa, de glacial espanto! Senda infernal trazada entre la luz y la sombra; mientras que durante el día claro y laborioso, el cristal del espíritu purifica al sabio, la noche sumerge de nuevo a aquel ser de pasión en los antros de los alrededores, llevándolo a la frecuentación de individuos equívocos, a los cuales pone en fuga la sola vista de la punta de un casco de policía, hundiéndolo en las tabernas de pesadas exhalaciones cuya puerta desconfiada sólo se abre ante una sonrisa convenida. Y le es necesario mantener su voluntad tensa como el acero, a fin de ocultar aquella duplicidad de vida cotidiana, para velar prudentemente a la mirada extraña aquel secreto tan aterrador como la cabeza de Medusa, manteniendo siempre durante el día la actitud irreprochablemente grave y digna de un profesor, para recorrer después, durante la noche, incógnito, el mundo subterráneo de aquellas vergonzosas aventuras, que se desarrollaban en la penumbra de linternas vacilantes.
Sin cesar el pobre hombre, presa de la tortura, se esfuerza por someter, con el látigo del dominio de sí mismo, aquella pasión desviada de las vías normales; siempre se ve de nuevo arrastrado por el instinto hacia el tenebroso peligro. Diez, doce, quince años de lucha contra la fuerza magnética e invisible de una inclinación incurable, quebrantan sus nervios, distendiéndolos en una sola convulsión; goce sin placer, vergüenza que ahoga, y poco a poco, su mirada se hunde, oscurecida y tímidamente oculta en sí misma, ante el horror que le inspira su propia pasión.

Tomado de Stefan Zweig, Confusión de sentimientos

2005-05-11T11:37:00.000-07:00

El susto

Lucian Freud, Naked man on bed (1987)

Es difícil sustraerse a la declaración amorosa, pues lo que se aloja en ella es la posibilidad de pedir cuentas. Bajo el efecto mágico de la confesión, una relación aleatoria, insegura, sin prueba, sin referencia y sin caución, se metamorfosea en balanza de pagos, cálculo minucioso de los gastos, ingresos, déficits y compensaciones. El amor accede al discurso bajo forma de negocio; las emociones se convierten en signos en los cuales la ansiedad de los dos amantes se atribuye desde entonces el derecho de leer la continuación, o la ruptura de su contrato de reciprocidad.
Estupidez, codificación, amor flou, cada cual parece haber elegido el terror en el que escapa. El amante disimulado, al negarse a confiar su vértigo a la sofocación del "te amo", soslaya directamente el lugar del poder, poder sobre el Otro, pero también sobre sus propias emociones, cuya formulación te convertiría en gestionario y fiador. El seductor y el enamorado declarativo, que separan todo el universo de la sentimentalidad, se encuentran sin embargo en el odio del desasimiento; ambos sacrifican el goce al lenguaje. El seductor habla para no ser turbado, y el enamorado se declara porque el goce es caprichoso, evanescente, irregular mientras que los signos son claros, domésticos, repetibles.
¿Qué es lo que más me asusta? ¿La responsabilidad, lo imprevisible? ¿El equívoco o la negociación? ¿Los códigos o la imprecisión? Esta es la cuestión que debaten internamiente los amantes al borde la la confesión, su to be or not to be sentimental.

Tomado de "El nuevo desorden amoroso" , Pascal Bruckner - Alain Finkielkraut

2005-05-11T11:14:00.000-07:00

Manual y vida de la puta rockera

Con amor, respeto y los odios de siempre a María Rosa Yorio

María Rosa Yorio, por Huberto Sagramoso (2004)

1- Vestite de blanco y sostené una vela aprovechando el imprevisto corte de luz, mientras un aun ignoto Charly Garcìa se fija en vos y entre el éxtasis del momento y la bohemia nocturna piensa que sos un ángel.
2- Sabés cantar pero soltalo de a poco. Tus tíos viven en Recoleta, sos culta, linda y te hacès la hipona moderna. Ocultás un poco tu intelecto y mientras él te critica la cantidad de anillos que llevás en la mano, te la pide.
3- Mudate con él, no sólo tiene un gran talento. Viví en una pensiòn, las mujeres del lugar te ayudan a cocinar. Después de todo, a tu mamá no te la bancás y el pibe también está en banda.
4- Es hora de desplegar tu instrumento, sos una artista, no una esposa. Hacés coros en el grupo del momento, para otros amigos músicos, sin darte cuenta formás parte de un movimiento. Igual guardate lo de la música en francés y la ópera que se escuchaba en tu casa.
5- Tu seducción llega al punto máximo, se forma un grupo donde podés cantar con los dos, te embarazás y te casás, se forma otro grupo donde podés cantar más todavìa, pero sólo con uno. Después de todo, entre los amigos se comparte todo.
6- Ellos se dan cuenta que sos peligrosa, que sos mujer, que pariste y cantás cada vez mejor. "La venganza será eterna" te dijo él cuando lo dejaste. Igual contás con el apoyo de muchos para tu primer disco solista, inclusive el vengativo.
7- Qué cagada. Ahora que tu disquera te llama "Nuestra solista", llegan otras, ayudadas por una Guerra. Zafás bastante bien con otro disco, está bastante mejor que el primero, aunque tu ex haya clavado fotos de tu productor en todos los árboles de la quinta donde le dejás al niño.
8- Empezás a componer en serio. Siempre dijiste "es natural que escuchando tanta música empiecen a sonar melodías en mi cabeza".
9- Vendés el alma al Diablo. Te dicen "¿Quièn te creés que sos: Rickie Lee Jones?, dejá los instrumentos y danos tu voz. La pegaste, una multinacional te banca tu disco más vendido, pero no el mejor. La rematás posando en pelotas en Playboy. Sentás precedente. Tus colegas odian tu desnudez, tus comentarios "Soy una mujer que necesita ser penetrada", a tu hijo lo mandás con su padre, ya está grandecito y jode. Sos rubia, falsa punk, y tu voz suena en todos lados.
10- Es demasiado, dice la disquera. "¿Què es eso de grabar de 10 de la noche a 7 de la mañana?". Nadie te sigue el ritmo. No te renuevan contrato pero te sacan uno más, donde repetís el caso del punto 8. El disco es bueno, pero sale sin difusión. La historia pasa, la mano cambia, estás apunto de cumplir 50 años, tu voz en su mejor estado, te cagaste en todo, sos una prócer dicen, y estás agazapada... aunque tu ex te cante "se hizo cuchillo al fin", tu voz no se cortó.

Daniel Díaz Zárate

2005-05-11T10:47:00.000-07:00

Confusión de sentimientos

Vi primero a un niño, tímido y reconcentrado, que no se atreve a decir una palabra a sus compañeros, al que un deseo físico, confuso e imperioso atrae precisamente hacia los muchachos más hermosos del colegio. Sin embargo, al acercarse a uno de ellos con ternura, es rechazado con irritación; un segundo, se burla de él, lanzándole al rostro una palabra de odiosa nitidez y, lo que es mucho peor aun, ambos exhiben en la picota, ante todos sus compañeros, aquella pasión contraria. E inmediatamente, el niño todo confundido, enmedio de burlas y humillaciones, se ve excluído como un apestado de la alegre compañía de los demás alumnos; ir a la escuela se convierte para él en un calvario cotidiano, y él, lleva en sí el precoz estigma, ve sus noches turbadas por la repugnancia que siente de sí mismo; el niño rechazado por sus semejantes siente que su pasión contra natura, que sin embargo, sólo en sueños se ha precisado, es una locura y un vicio deshonroso.

Tomado de Stefan Zweig, "Confusión de sentimientos"

2005-05-10T11:20:00.000-07:00

¿Qué Raffaella Carrá querías ser cuando eras chico?

Raffaella morocha: Nace en Bolonia, como Raffaella Pelloni; 1943, en una familia tradicional de clase media. Su abuela que estaba loca, se aviva de que la nena tiene encantos y la manda con su madre castradora (bah, de caràcter fuerte...) a Roma, donde estudia danzas con Jia Ruskaia (una rusa, se darán cuenta) que la tiene cagando, a tal punto que volvía de sus clases con los pies sangrando. Se inscribe en el Centro Sperimentale de Cinematografía, donde filma con la vanguardia, de donde salen nombres como Mario Monicelli, Vancini y Pìccoli. Un ignoto mánager llamado Dante Guardanga se fija en ella y ve una futura Sofía Loren. Sin reparar en su propio apellido, el tipo le sugiere cambiar de Pelloni a Carrá. Ese carácter en las letras iba a remarcar su boca sensual y sus ojos enormes. Entonces hace el intento en Hollywood, hace cositas para la Twenty Century Fox, donde actúa junto a Jack Lemonn y Frank Sinatra entre otros. Pero la importación de tanas se había agotado en EEUU con la Loren, y el Imperio también había decaìdo. Llegaste tarde, mamita... o naciste después.

Raffaella Castaña: debuta en la tv con Canzioníssima, donde revoluciona a todos como el "ombligo del escàndalo", no es una gran cantante pero su voz es graciosa y la orquesta de esa época ayudaba. Amante de la literatura de Cèsare Pavese, guarda los libros y se concentra en su cuerpo. ¿Qué es eso de ser actriz de cine si la tv lo tiene todo? Ella canta, baila y actúa. Programa propio por tres temporadas seguidas, donde comparte escenario con Mina inclusive, de quien aprendió a sobrecargar de rimel las pestañas. La gente la ama. Sus discos se venden como agua. Es la artista más popular de toda Italia.

Raffaella rubia: explota la bomba. América de punta a punta (eso quiere decir de Canadá a Argentina). Epic (CBS) le ofrece un contrato millonario a cambio de los múltiples platino. Su dudoso estilo musical se desvanece cuando en vivo ella revolea la melena, además la orquesta nunca bajó su nivel. Hoy en dìa cualquier estrellita pop moriría por verse así. Después de ser la Reina del show business internacional, porque ya no quedaba nadie, vuelve a Italia, donde la RAI, en manos del facho de Berlusconi, le ofrece un contrato en dólares, tan alto que la Comisión de Vigilancia del Parlamento Italiano interviene. Igual ella se ganó hasta la última moneda. Crea un modelo de televisión donde los invitados de primer nivel, los llamados telefónicos por el millón y sus números musicales cada vez más aggiornados son la delicia de los italianos. Su rostro es acuñado en monedas de oro por la Casa de la Moneda, luego de Gina Lollobrigida y Sofía Loren. Ella mira a la cámara, a los 60 años y en con esa boca interminable y su sonrisa blanca, descubrimos aún a la chica de Bolonia.

Daniel Díaz Zárate

2005-04-26T19:25:00.000-07:00

¡Fiesta!

Fiesta gay-lésbica Eyeliner
29 de abril desde la media noche
Entre Ríos 275 (a un par de cuadras del Congreso)
punchi queerpunk, pop, alternativo
$4 toda la noche

http://www.fiestaeyeliner.tk
fiestaeyeliner@yahoo.com.ar

2005-04-25T22:22:00.000-07:00

Sí, murió hoy

Lucille Ball

(Jamestown New York, 6 agosto 1911
Beverly Hills California 26 abril 1989)

2005-04-25T22:00:00.000-07:00

Camisa de fuerza

Strait-Jacket, William Castle (1964)

Joan Crawford .... Lucy Harbin
Diane Baker .... Carol Harbin
Leif Erickson .... Bill Cutler
Howard St. John .... Raymond Fields
John Anthony Hayes .... Michael Fields
Rochelle Hudson .... Emily Cutler
George Kennedy .... Leo Krause
Edith Atwater .... Mrs. Fields
Mitchell Cox .... Dr. Anderson

Porque ahora que terminó el BAFICI vas a poder ver cine

2005-04-25T21:36:00.000-07:00

Requiéscat in pace

(por orden de defunción)

- Terry Schiavo
- Álvaro Alsogaray
- Karol Wojtyla
- Raniero III

¿...y P.U.T.O dónde estaba?

2005-04-01T10:22:00.000-08:00

Con la vela en la boca

El ritual que sigue a la muerte del Sumo Pontífice comienza cuando el cardenal camarlengo certifica oficialmente el deceso, es decir corrobora el dictamen del médico pontificio examinando el cadáver y tomándole el pulso. Esta verificación se debe hacer en presencia del Maestro de las Celebraciones Litúrgicas Pontificias, de los Prelados Clérigos, y del Secretario y Canciller de la Cámara Apostólica.
Luego, el camarlengo acerca una vela encendida a la boca del Papa para buscar un mínimo suspiro de vida. Después de este rito tradicional, el rostro del difunto es cubierto con un velo blanco y el resto del cuerpo con una seda roja. Las manos del Sumo Pontífice no se cubren, se cruzan al nivel del pecho y se colocan en ellas un rosario y un crucifijo.

2005-03-29T22:50:00.000-08:00

IMPORTANTE

The Postman Always Rings Twice, Tay Garnett (1946)

P.U.T.O cambió su dirección de correo electrónico.
A partir de hoy será:

putorama@gmail.com

2005-03-29T19:59:00.000-08:00

"Un pendejo tira más que una yunta de bueyes"

Revista Barcelona

A: ¿Viste cuánto caso de abuso sexual? Lo del ciber es increíble. Parece que el pibe siguió chateando después de chuparle la pija a uno, ¡a la fuerza!
B: No me suena muy creíble.
A: Igual creo que a los 14 uno no decide nada.
B: A los 30 tampoco. Mirá si mañana me encierran en un baño, me ponen una navaja en el pecho y me obligan a chupar pija. Es violación lo mismo.
A: No deja de ser un degenerado el tipo. Y el pibe también si la gozó. Dos degenerados.
B: ¿Pero el chico chupó mucho?, ¿o no se sabe eso?
A: Parece ser que sí. Dos lo sostenían. El chupado era un médico de ambo verde. Todo muy surreal, tipo Pink Floyd.
B: ¿Los otros se pajeaban?
A: No sé tanto. Me hubiera gustado estar. Decí que ya no doy 14 sino empezaría a recorrer los ciber.
B: Al parecer los ciber son muy productivos.
A: Ya lo creo.
B: Mirá lo que leo en el foro de NEXO:

¡¡Es el cyber del que hablabamos siempre!!(Marcelo T. e/ Larrea y Azcuenaga) Vayan y vean que además de la faja de clausura esta al policía en la puerta las 24 hs. Y si es el medico que yo pienso, tiene unos 30 años y una pija bieeeen grande, iba siempre con un ambo blanco y se masturbaba disimuladamente viendo y viendo pelis porno y fotos.

A: Fijate vos, haberlo sabido. Con lo que me gustan los médicos.

2005-03-29T19:13:00.000-08:00

La Cosa

Con sus ocho años de edad, Richard Sandrak es el hombre más fuerte del mundo. Su padre Pavel, campeón mundial de Artes Marciales, y su madre Lena, competidora de aeróbicos, comprendieron pronto que tenían a un niño prodigio entre sus manos. Cuando lo iniciaron en su entrenamiento a la edad de dos años, su desarrollo fue importante y sostenido. Si creían que algo era demasiado, la persistencia de Richard descartaba esa idea. Así, Pavel y Lena contactaron otros especialistas para que continuaran estimulando las extraordinarias capacidades del niño.

Web de Little Hercules

2005-03-29T18:56:00.000-08:00

La parte maldita

Por 7º año consecutivo, nuestra ciudad será huésped del Festival de Cine Independiente (BAFICI), un festival que hemos sabido disfrutar en tanto espacio que permitió el acceso a otras formas del cine, y que ahora queremos tomar como ocasión de desarrollo de prácticas y discursos alternativos.
Con esta idea surge el BAFREECI, un festival que hasta el momento ha sido pensado con las siguientes actividades:

* proyección gratuita al aire libre - tanto en las inmediaciones del Abasto como en locales recuperados - de películas que estarán exhibiéndose en el Festival.
* taller de software libre, copyleft, etc.
* espacio de intercambio de pelis en formato divx
* regalos
* tutoriales explicando las diversas formas y programas para bajar pelis de internet.
* olla popular y gratuita de pochocho (otro pochoclo es posible)
* promover que en los días del BAFREECI otros centros culturales y sociales, de variados signos ideológicos, promuevan el cine gratuito y crítico, combinando películas del festival con otras de videoactivistas.

Para desarrollar estas actividades y pensar nuevas ideas, convocamos a videactivistas, cinefilos empedernidos, bloggers, militantes nomádicos, gente que trabaja con medios audiovisuales, artistas y todos aquellos que se sientan motivados a construir otras formas de transitar la cultura.

Contacto:
potlach@gmail.com

2005-03-24T08:27:00.000-08:00

Madres de Plaza de Mayo
Abuelas de Plaza de Mayo
Agrupación Hijos
Nunca más
Desaparecidos

2005-03-20T09:18:00.000-08:00

Problemas de la inmigración

Andá a lo de tu mamá.
Quedáte con tu mamá.
Quedáte con tu mamá.
Quedáte con tu mamá alemana.
Quedáte con tu mamá.

Si es un problema de razas
yo no te puedo ayudar.
Si es un problema de amor
quizás podemos hablar.

Vivi Tellas

++++++

Doch wie sehen die Probleme tasächlich aus und wie sind sie entstanden? Unstrittig ist, dass Deutschland derzeit einen Ausländeranteil von 9,1% hat und damit, zusammen mit Österreich unter den größeren EU-Staaten den weitaus größten Anteil von Eingewanderten hat. Auffällig ist jedoch, dass seit Jahren die Anzahl der Ausländer in Deutschland im Gegensatz zu den südeuropäischen Staaten nur wenig steigt.1997/98 gab es sogar einen negativen Zuwanderungssaldo. Die weitaus größte Gruppe der Zuwanderer mit etwa 2 Millionen Personen sind die Türken, die allerdings in ihrer Mehrheit in den 60er und 70er Jahren nach Deutschland als "Gastarbeiter" gekommen sind. Das Spezifische in Deutschland ist nicht eine aktuell steigende Anzahl an Einwanderern, sondern das geringe Maß ihrer formellen Integration. Denn Immigranten bleiben in Deutschland Ausländer. Zudem haben die wenigsten von diesen "Gastarbeitern" haben überhaupt Sprachkurse oder andere Integrationsangebote erhalten.

2005-03-16T22:49:00.000-08:00

¡¡Intentaron hackearnos!!

Gunther von Hagens

Solucionada la cuestión, renovamos el apostolado

2005-03-16T22:27:00.000-08:00

Mami's Hospital
(o Mi mamá me coje)

Mario Eduardo Domínguez*

Sanitat investiga si un médico se negó a recetar supositorios por "inducir a la homosexualidad"
LA VANGUARDIA - 16/01/2005
BARCELONA
(Agencias.) - La Generalitat ha anunciado que abrirá una investigación sobre la denuncia realizada por una vecina de Riells i Viabrea (Girona) contra un médico del centro de atención primaria (CAP) de Breda (Girona) que se negó a recetar supositorios a un niño de 13 meses por considerar que aplicarlos induce a la homosexualidad.

++++++++

* Mario Eduardo Domínguez es un chico chileno, autor de la historieta Los Pestesitos (sic). Dibujó más de treinta aventuras sobre estos personajes. Las viñetas de arriba datan de 1999, cuando el autor contaba once años.

2005-03-16T22:13:00.000-08:00

"Oremos por la salud de Juan Pablo II"

(eso hacemos)

"Europa empezó a perder el rumbo con Descartes", "...el pienso, luego existo, desembocó en los horrores del siglo XX"

Karol Wojtyla en "Memoria e identidad", conversaciones con Josef Tishner y Krystof Michalski. (2005)

2005-03-16T21:34:00.000-08:00

Holy catholic shit, Batman!

Aclaración: Leer sin ironía mientras escuchás Smack Jack por Nina Hägen

Extractos de los foros de Acción Católica Argentina:

"Alabado sea Jesucristo!!! Querida gente no se olviden de rezar mucho por la A.C.A. porque lo necesita,sobretodo para que sea fuerte ante las adversidades que se le presentan. Rezen mucho también por los gobernantes para que no se equivoquen al tomar sus desiciones,en especial para que opten por un NO a la despenalización del aborto. Muchos saludos. Escribanme."

"Hola gente. Quiero hacer un aporte que puede ser útil ante la campaña por la despenalización del aborto que está arreciando. Cuando un "despenalizador" haga su propuesta, contestarle: "Me parece muy bien, pero entonces seamos coherentes y despenalicemos TODO. Porque es injusto, ilógico y ridículo que el Estado despenalice el asesinato de una persona totalmente indefensa y siga penalizando que alguien te asesine a vos que podés defenderte. Directamente eliminemos la policía y la justicia penal y que cada uno lleve un arma y defienda por sí mismo su vida y su propiedad. Porque si el Estado no va a proteger el derecho a la vida de las personas más indefensas, porque va a proteger los derechos de las que sí pueden defenderse?" Con esto la única salida que tienen es decir que "el embrión no es una persona", y eso se refuta fácil."

"Queridos Hermanos en Cristo: ¡Alabado sea Jesucristo! Les quiero contar que el próximo 12 y 13 de febrero tendremos nuestro encuentro de verano en la diócesis. Nuestros pilares de trabajo serán los que el santo Padre Nos ha dado: comunión, contemplación y Misión. Les pido un oración especial por todos nosotros; desde aquí nos unimos a ustedes y rezamos por todas sus necesidades. También ofrezco en esta cuaresma mi oración y sacrificio por el santo Padre y los Invito a que en nuestros encuentros no falte el ruego por nuestro querido Pastor. Un gran abrazo..."

"Dialogando con mi hijo nos preguntamos por que no hay misa en latin?? y con organo?? el es adolescente y me decia que seria muy bueno y atraeria a muchos jovenes el hecho de escuchar misa en latin y con musica de organo de tubos, es algo que a mi tambien me gustaria. Ya que creo que la guitarra en la misa no "ayuda mucho" a atraer jovenes,(pienso que lo de la guitarra se hace con mucha onda, pero no ayuda) que tal vez con esa "mistica" que puede tener el latin y los cantos gregorianos mas organo de tubo si se lo promoviera captaria mucha gente.INCLUSIVE LOS APLAUSOS EMOCIONAN, LLEVE EL 27-01-05 A MI HIJO A LA MEDALLA MILAGROSA Y CUANDO APLAUDIERON A LA SANTA VIRGEN SE NOS LLENARON LOS OJOS DE LAGRIMAS Y SE NOS PUSO LA PIEL DE GALLINA, HACIA TIEMPO QUE NO ME SENTIA TAN BIEN."

"Dios los bendiga hermanos, sigan creyendo y viviendo el evangelio,despojandose de los desenfrenos del mundo,tratando imitar a jesus, siendo amables, misericordiosos y gentiles con quien sea, animosos en los conflictos y perseverantes en la fe, desde aca los saluda un hermano que camina.Rezo por las personas que han publicado mensajes que irieron a algunos,resen por los que no han encontrado el camino, porque el amor esta en amar al projimo, en ayudarle,no dejeis nunca de ser caritativos, transmitan siempre y donde puedan el anuncia de la paz y las bunas nuevas del avngelio, siempre con amor, decia San Agustin "si gritas que sea con amor, si callas que sea con amor" ponle siempre amor a tu vida y mucha paciencia y fe un abrazo desde el Sur de bsas, conurbano sur"

Todo textual. Nótese que ni siquiera retocamos la ortografía.

2005-03-03T22:23:00.000-08:00

"Todos llevamos un niño en el corazón"

Jeff Koons

2005-03-03T21:48:00.000-08:00

Escándalo, es un escándalo

Siempre la misma rutina
Nos vemos por las esquinas
Evitando el que dirán
Mi cuerpo no se acostumbra
A este amor entre penumbras
Que es más fuerte que un volcán

Escondidos de la luna
No se puede continuar
Por desgracia o por fortuna
No te dejaré de amar

Escándalo, es un escándalo
Escándalo, es un escándalo
Escándalo, es un escándalo
Escándalo, es un escándalo

2005-03-03T21:17:00.000-08:00

Daniel:

Javier también fue alumno tuyo

(Y ahora es un dios)

Vía Linkillo

2005-03-02T19:39:00.000-08:00

Duelo nacional

Como consecuencia de los hechos sucedidos en la noche del 30 de diciembre de 2004 en el local República de Cromagnon, aquí en la Capital Federal, y que son de público conocimiento, el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y la Superintendencia de Bomberos de la Policía Federal Argentina, dictaron una serie de nuevas normas que deben cumplir los sitios donde se baila, entre ellos Contramano.
Dentro de las normas aludidas, y para poder reabrir nuestro local, se nos ha requerido la instalación de un tanque de agua en la azotea del edificio con una capacidad mínima de 10.000 litros para ser utilizados como elemento para combatir incendio, en caso de que lo hubiera. Al disponernos a ejecutar las obras necesarias, y realizar las consultas del caso con personas idóneas -arquitecto e ingeniero-, se nos informó que la estructura del edificio no está preparada para resistir la carga adicional que significa la colocación de dicho tanque de agua.
En atención a ello, Contramano no podrá funcionar como lugar de baile, pues no sería habilitado por el Gobierno de la Ciudad, por carecer de dicha instalación contra incendio recientemente requerida.
El boliche -nuestro boliche, el de todos- que durante 21 años hizo historia en la vida gay de Buenos Aires y que a su vez participó en la vida e historia de los miles de sus concurrentes, debe cerrar sus puertas.
Hubo que pelearla fuerte y mucho para que el lugar existiera, sobre todo en los primeros años. La adhesión de nuestros amigos incondicionales nos ayudó a seguir.
Hoy las circunstancias nos impiden seguir en el lugar donde Contramano se gestó. Pero no nos sentimos vencidos: seguiremos. En otro lugar, pero seguiremos.
Y con un agradecimiento enorme, pero bien enorme a todos los que nos han seguido, que han seguido a la familia Contramano.

Te invitamos a enviar tus comentarios a info@contramano.com, serán publicados en una nueva sección de la página en los próximos días.

Seguiremos en contacto a través de la página y contranews.

2005-02-24T21:11:00.000-08:00

Travesuras

Julián: Hola
Laura: Hola
Julián: Un placer tenerte en mi lista
Laura: Gracias, igualmente
Julián: Che, ¿y que hacés?
Laura: Nada, charlo un rato
Julián: Laura, ¿tomaste alguna droga alguna vez? La pregunta viene para que entiendas lo que me pasa por verte
Laura: ¿Cómo es eso?
Julián: ¡Que necesito verte! Me hacen mal tus fotos... ¿En serio sos vos?
Laura: Sí, bebote.
Julián: Es mentira todo esto o yo hice saltar la banca y no me di cuenta...
Laura: No entiendo, mi amor. ¿No te gusta?
Julián: Me encanta, vos me encantás. Te quiero conocer en persona. ¿Cuándo podría ser?
Laura: Cuando quieras, ¿cuándo podés?
Julián: Iría ahora.,pero no da... Se haría re tarde. Mañana ando por ahí.
Laura: ¿A qué hora?
Julián: Tipo ocho... Me podés ver un toque por cam si querés...
Laura: Me encantaría

[10:43:00 p.m.] Ha aceptado la invitación para iniciar visualizando la
cámara Web.

Julián: Se ve mas o menos..., no sé cómo arreglarlo.
Laura: No importa...
Julián: Che, esto lo tengo que aclarar: mirá que yo soy cien por ciento hétero. Pero por vos...
Laura: No tan cien por ciento, mi amor
Julián: ¿Porque me gustás vos? La podemos llegar a pasar muy bien juntos. Me encanta tu carita. Y en esta foto estás con una....
Laura: ¿Te puedo hacer una pregunta?
Julián: Sí, sí...
Laura: ¿Cómo venís de pija?
Julián: ¿Me estas proponiendo algo?
Laura: Te voy a rogar, no a proponer
Julián: Suena más que tentador
Laura: ¿Me contestás la pregunta?
Julián: ¿Preferís verla?
Laura: ¿Me la querés mostrar?
Julián: Como gustes...
Laura: Amaría...
Julián: ¿Se ve?
Laura: Muy oscuro... No importa, bebi
Julián: Como quieras...
Laura: Una preguntita más..., ¿me vas a venir a visitar mañana?
Julián: Obvio que sí... ¿Tenés celular?
Laura: Sí... XXXXXX
Julián: Perfecto, ya lo anoto... Te llamo mañana y arreglamos bien. ¿Entre qué calles estás?
Laura: Echeverría y Vuelta de Obligado, frente a la iglesia redonda. ¿Vos de dónde sos?
Julián: Avellaneda. Una pena, sino iría ya a transarte y con eso me volvería feliz
Laura: No me falles, bebote.
Julián: Por supuesto que no... Ahora, perdón la pregunta, la tengo que hacer... ¿es todo de onda?
Laura: Me ofendés. ¿Te crees que porque soy una traviesa tengo que ser puta? Pensé que tenías otra onda, veo que me equivoqué. Yo tengo un trabajo honesto, que me guste mucho el sexo no significa que cobre.
Julián: Entendeme..., te veo a vos que sos una bomba digna del cielo, y bueno...
Laura: Estoy cansada de que me traten de puta, de trolo. No soy ni lo uno ni lo otro.
Julián: No me cabe duda que te debiste haber cruzado con mil así.
Laura: Disculpame que me descargue con vos, pero me diste el pie...
Julián: Te entiendo perfectamente, pero también pretendo que vos me entiendas a mí
Laura: Yo reconozco que soy una máquina de dar placer pero tengo sentimientos y me encantaría encontrar el amor...
Julián: No lo dije por tu condición, sino porque sos más linda que mil minas que se creen divas y me ha pasado de estar en situaciones complicadas... Estaba todo bien, no vamos del lugar y, oh sorpresa, me quiso cobrar... Por supuesto que la saqué cagando

Laura: ¿Estuviste con traviesas ya?
Julián: No
Laura: ¿No te animaste?
Julián: No se dio la situación... Mirá, yo sé lo que todo el mundo dice de estar con traviesas... Me parece tan relativo..., ¿cuántas minas hay que no tocaría? El 80% del planeta... Y vos entras en el 20% ¿Porque tenga un morbo especial yo? No, me gustaste y punto
Laura: Pero sabes que en el fondo soy un chico
Julián: No. ¿Yo te conocí como chico?, ¿te vi como chico y después te vestiste de chica?
Laura: Pero tengo pito y lo sabés
Julián: Lo escondés y no lo veo...
Laura: Pero no me gusta esconderlo cuando estoy en acción
Julián: No me molestaría, es un clítoris agigantado
Laura: ¿Vos estudiás?
Julián: Sí, locución. ¿Vos qué hacés?
Laura: Diseño ropa. Tengo un local y vendo mis diseños.
Julián: ¿Para mujer?
Laura: Sí, para señoras grandes...
Julián: ¿Y ahora estás igual que en las fotos?
Laura: Ahora estoy más rubia porque fui ayer a lo de Lamensa.
Julián: ¡Mejor!
Laura: ¿Adónde vas a bailar?
Julián: Con todo lo que pasa ahora hace mil que no voy...
Laura: ¿Y adónde ibas antes del bengalazo?
Julián: Mint, más que nada
Laura: ¿Y cómo conocés chicas?
Julián: No soy un gran encarador, suelo esperar que actúen. Cuando el escenario está planteado, veo
Laura: ¿Hace mucho que no estás de novio?
Julián: Me peleé hace dos semanas
Laura: ¿Y estás tristón?
Julián: Mirá, ahora voy levantando...
Laura: Se nota...
Julián: La semana pasada me tuvieron que dar un ansiolítico de la desesperación que tenía
Laura: ¿Te dejaron?
Julián: Sí, me cagaron.
Laura: ¿Con otro?
Julián: Ajá
Laura: Bueno, vos ahora también la vas a cagar con otro...
Julián: Qué humor que tenés...

Laura: ¿Te puedo hacer una pregunta que puede sonarte vulgar?
Julián: Ya no me espanta nada
Laura: ¿Tus novias te la chupaban mucho? Porque yo tengo la fantasía de que no les gusta tanto a las chicas con concha...
Julián: La verdad no sé.... No se lo tenía que pedir, pero un poquito más no hubiese estado mal.
Laura: A mi me encanta chuparla, ese es mi vicio. Puedo estar horas, te juro. A mi ex novio se la chupaba todas las noches porque era la única forma que tenía de relajarse para dormir. Él trabajaba en la Bolsa de Comercio y llegaba a casa fundido..
Julián: Gil le decían....
Laura: Pobre, trabajaba mucho
Julián: Yo también... y últimamente me sacaba cagando...
Laura: ¿Pero vos cogés bien?
Julián: Me consideraba el mejor, la única cosa que hacía bien además de manejar
Laura: Lo que pasa que las chicas son unas histéricas. En cambio, nosotras las traviesas, como tenemos pito, entendemos las necesidades de nuestros machitos
Julián: Qué personaje
Laura: Te digo algo: a mí también me encanta que me la chupen, a lo mejor te jode. Digo, porque a lo mejor mañana te dan ganas de chupármela. Total, para vos es un clítoris agrandado.
Julián: Bueno, bueno..., convengamos que no es lo, mismo. Guacha que sos...

Laura: ¿Te seduzco? ¿Te parezco seductora?
Julián: ¿En qué sentido? ¿Físicamente o intelecual?
Laura: En cualquier sentido
Julián: En ambos
Laura: Qué lindo lo que me decís
Julián: Diría que sos CASI perfecta...
Laura: ¿Qué tengo de imperfecto?
Julián: Lo que querés que toque mañana con mi boca... La pregunta es..., cuando un tipo hace eso, ¿no te defrauda un poco como hombre?
Laura: Para nada, todo lo contrario. ¿Por qué pensás eso?
Julián: Si elegiste ser como sos es porque tenés una inclinación... Y ese acto hace a un tipo ser menos tipo.
Laura: Bueno, el tipo que está conmigo también tiene una inclinación aunque no la reconozca
Julián: Siempre dicen lo mismo. ¡CARAJO!
Laura: A no ser que vos tengas una teoría más inteligente, tomo esa por cierta.
Julián: Yo te veo a vos y no veo un tipo, no pienso en lo que puedo hacer con vos como tipo...
Laura: Todos dicen lo mismo que vos...
Julián: Yo te quiero como mujer. ¡Mierda!
Laura: Pero reprimirte es peor, si sos un poco putito está todo bien. Hay que bancárselo y listo.
Julián: Me estas convenciendo... ¡DE QUE NO VAYA!
Laura: ¿Sabés qué es lo malo de que no vengas? Que el deseo por mí ya lo sentiste. Y eso ya te convierte en un poco putito. De cualquier manera, nadie es un poco putito. Es como un pre infarto: es un infarto o no es un infarto. ¿Se entiende el punto?
Julián: Miré tu foto..., digamos la mas explícita. Tu cara no tiene comparación con nada, puedo acabar mil veces viéndote chupármela.
Laura: Gracias al doctor Pitanguy, fuí a Brasil espacialmente para operarme con él.
Julián: Dr. Pirulo..., ¡mil gracias! Pero yo no veo tus operaciones
Laura: Pero ves mi verga y me vas a ver acabar lechona
Julián: ¿Es necesario?
Laura: Obvio...
Julián: Pero, ¿vos no acabás por el culo?
Laura: No, nene. ¿Cómo voy a acabar por el culo? Por el culo cacona, por el pito lechona
Julián: Pero mi novia acababa, qué sé yo
Laura: Tu novia te mentía
Julián: Entonces, ¿adónde está la gracia de que te garchen? No entiendo nada.
Laura: A las mujeres no sé, pero nosotras las traviesas tenemos próstata igual que los chicos y cuando la pija bombea frota la próstata y ese es un placer inenarrable
Julián: ¿Y ese placer no te hace acabar?
Laura: Por supuesto. Me hace acabar... ¡leche! Si yo te la meto a vos te pasa lo mismo. Igual, no te preocupes, soy más pasiva que una puerta vaivén: me encanta que me la metan hasta el fondo y sentir las bolas rebotando contra mi perineo
Julián: Sos la más guacha, no me podés decir eso
Laura: ¿Te calienta?
Julián: Quiero que sepas algo ya: te duro menos que un sugus

Laura: ¿Nunca te la mediste?
Julián: Hace mil, y la verdad que no sé si fue correcto. Una ex tuvo la idea
Laura: ¿Y cuánto dio?
Julián: 19 x 4,5. Normal.
Laura: Ojalá haya sido lo correcto, por mi bien lo deseo. Las paredes del orto ya me hacen sopapita de sólo pensarlo.
Julián: No sé qué va a salir de lo nuestro, pero que me voy a cagar de risa, me voy a cagar de risa...
Laura: Y yo te voy a cagar el forro...
Julián: Suele suceder. Vos me cagás el forro y yo te guasqueo una teta.
Laura: Entonces te voy a cagar el forro...

[12:06:55 a.m.] Julián ha dejado de ver imágenes de la cámara Web con usted.

2005-02-23T22:04:00.000-08:00

¿Te acordás...

cuando esto nos daba

miedo?

Francisco de Goya y Lucientes, Saturno devorando a su hijo, 1820-1823 (detalle)

2005-02-23T21:50:00.000-08:00

De riguroso luto

Luto:
(Derivado, lo mismo que "luctuoso" y "lúgubre", del lat. "luctus", der. de "lugere", llorar, llevar luto. "Estar de; Ir de; Ponerse de"). Situación que sigue a la *muerte de algún pariente próximo. / Situación que sigue a la muerte de alguien cuya pérdida se lamenta. / Situación motivada por cualquier suceso triste entre las personas a quienes afecta. / Indumentaria especial o cualquier prenda que se lleva en señal de luto por la muerte de alguien. / (en sing. o pl.). Paños, colgaduras, lazos, etc., negros, que se ponen en señal de luto; por ejemplo, en una cámara mortuoria.
LUTO RIGUROSO. Luto muy inmediato a la muerte de que se trata y en el que no hay ninguna atenuación respecto del retiro, indumentaria, etc., que impone. / Vestimenta completamente negra, como corresponde a ese luto.
MEDIO LUTO. Indumentaria no tan rigurosamente negra; por ejemplo, de tela de dibujo blanco y negro, o con alguna prenda gris o morada.
ALIVIAR EL LUTO. Hacerlo menos riguroso.
CAER UN LUTO a alguien. Sobrevenirle la necesidad de ponerse de luto.
ESTAR DE LUTO. Estar en la situación subsiguiente a la muerte reciente de una persona de la familia, lo que implica no hacer fiestas ni asistir a diversiones. Por extensión, estar bajo los efectos de un suceso triste.
IR DE LUTO. Llevar luto en el traje.

María Moliner

2005-02-23T21:40:00.000-08:00

"La mayor tragedia por causas

no-naturales de la Argentina"

2005-02-23T21:11:00.000-08:00

Lo que se viene

Trajes ignífugos para tus salidas nocturnas. El último grito de la moda post-bengala. Encargados por Aníbal Ibarra a los más encumbrados modistos italianos. Se consiguen en varios colores, inclusive el negro-luto. Nunca salgas sin ellos. Se viene la fogarata, se viene.

2005-02-23T20:56:00.000-08:00

Fiesta en París

El nombre de París tal vez despierte animosidad en los padres, pero será muy sencillo convencerlos que la diversión será completamente inocente. Los dueños de la casa envían las invitaciones, que están decoradas con globos de colores, luces y carteles. Su texto es aproximadamente este: Turista amigo. Visita Paris, ven y diviértete el dia... a las...hs. en la boite "La Nuit", calle....
El dueño de casa esta obligado a invitar por lo menos una copa de champaña
Entre los juegos mas adecuados a esta reunión se encuentran: "Vestir a las chicas"-Paris sin moda no es Paris ¿verdad?- "mujer sin corazon", "el amor en una copa"...
Entre los premios figurarán ramitos de violetas, globos, un cigarrillo o cualquier objeto inútil, que el dueño de casa asegura haber adquirido en "el mercado de pulgas".

"El amor en una copa"
Se ata un anillo a un hilo de 40 cms. aproximadamente. Sobre la mesa, al alcance de la mano, se coloca una copa. El o la participante ubica el anillo unos 5 cms. sobre la copa, tomando el extremo del hilo. Luego cierra los ojos y comienza a decir el abecedario mientras desciende la mano, de manera que el hilo vaya al fondo de la copa. Cuando el anillo toque las paredes o el fondo de la copa el participante se detiene. La letra dicha en el último término es la inicial del nombre del futuro esposo o esposa.

Otras fiestas:
Un banquete romano
Fiesta en el rancho
Fiesta folklorica
Fiesta del 13
Fiesta en una isla desierta

En "Fiestas para la juventud - Cómo organizarlas, cómo animarlas", Karen Maxwell y Kitty Pearson

2005-02-23T18:30:00.000-08:00

Hijo de puta
(uno más)

Monseñor Antonio Juan Baseotto, C.SS.R

Cargo: Obispo Castrense de Argentina
Dirección: Comodoro Py 1925
Teléfono: (011) 4311-9113/7431/9240
Fax: (011)4311-4081
Código postal: C1104BEA
Localidad: Ciudad Autónoma de Buenos Aires
Cargo en la CEA: Miembro de la C.E. de Liturgia
Correo electrónico: obispadocastrense@argentina.com
Nacimiento: 04/04/1932
Ordenación sacerdotal: 06/04/1957
Consagración episcopal: 27/06/1991

2005-02-21T13:18:00.000-08:00

P.U.T.O

Un año juntando afrecho

¿Qué es P.U.T.O?

¿pederastas urgidos tras ortos?
¿pacatos ubicuos todos obcecados?
¿pacíficos uranistas también obscenos?
¿pajarones urbícolas tragando ojén?
¿pasotas urdiendo tres orgías?
¿paladines uruguayos trepando olmos?
¿pobrecitos ustedes tan obesos?
¿petardistas unidos, tirabombas organizados?
¿párvulos ufanos titeando otarios?
¿poneme un troncho ondequieras?
¿porros ucranianos tamaño oblea?
¿payasos, ursos, tragasables, odaliscas?
¿parecés un travesti oriental?
¿pedófilos untando tiernos ocotes?
¿posponer una tarea oral?
¿pintar únicamente torneadas orlas?
¿pillines ultraístas telegrafiando óbitos?
¿popstars ¡uf! tontos orangutanes?
¿pelandrunes uniformados todos ortivas?

2005-02-15T16:58:00.000-08:00

La ley de la NADA

Pruebe NADA. ¡Le va a encantar! Eso es lo que es: NADA. Ah... ¡NADA! Jamás probará NADA igual. El sabor de NADA es su sabor. NADA es espumante, colorido, perfumado, sin sabor ninguno. NADA no hace mal, NADA no hace NADA, NADA no tiene efecto colateral, no aguza su sensibilidad. No hace bien para NADA, y todavía tendrá que pagar por NADA. Nueve de cada diez perdularios decadentes y mercenarios de potrero, adoran NADA... Inclusive las oxige-NADAS. Ya viene vencido. Esa es la idea. NADA. Quien lo probó sabe cuánto vale. Cuesta tanto como el placer que da: NADA. Sabor que vagamente imita al aire neutro. NADA es su cara, su modo tan especial de ser y de vivir. NADA un día va a ser sólo suyo. NADA que ver. NADA que ser. Como usted, ¡NADA es un suceso! El más famoso y popular del mundo entero. Todos conocen NADA. Sin NADA, no llega usted a lugar alguno. Quien sabe lo que es, toma NADA. Esa es la idea. No frío, no calor, no elección, no soledad, no viaje, NADA. Se va a sentir como en casa. Se va a sentir a sus anchas. Lo mejor del mundo es aquí y ahora: NADA. El mejor lugar es NADA. Tome nada y encuéntrese con el placer de parecerse a quien es NADA. Siéntase pleno y feliz así. Ahora es el momento de NADA. Experiméntelo y déjelo, si es capaz. NADA será como antes, NADA será como fue, NADA será como es, NADA será. NADA será la misma cosa. NADA. La gente se ve en la NADA. No ande solo, vaya con la mayoría: NADA. Relaciónese: NADA es la moda del momento. Viva por NADA. Si usted no fuera NADA, siempre tendrá otras mil maneras maravillosas de ser NADA. De encontrarse consigo mismo siendo NADA. Agite antes de usar. Guarde en un lugar público. Utilice siempre los cascos. El kit básico tiene garantía contra violaciones. Crezca y revélese. NADA. Terminará permaneciendo. NADA: su opción del momento. Quien ambiciona un alto estilo, sabe que la moda ahora es NADA. Todos por NADAS. Los NADAS unidos, jamás serán permisivos. Escoja ahora el cáliz del para-siempre: NADA. Quien está vivo nace NADA. Hay NADAS que vienen para venir. Lo mejor de la Argentina es NADA. Sienta la diferencia: NADA. NADA pertenece al bien. NADA hace a su cabeza, y usted sabe qué quiere decir eso. NADA llama. Usted responde. Quien es NADA siempre se acaba encontrando. Los NADAS se atraen. Cuán bueno es ser nada. Quien anda con NADA, jamás será incomodado. NADA hace la diferencia. NADA: no lo use a la luz. No lo deje cerca de poetas, profesores, radicales y filósofos. Ellos son un peligro, pueden querer arrojarlo de la NADA. NADA. Esa es su marca, su cuño. No deje NADA para después. Sea NADA ahora. Ruegue para ser NADA. Todos los van a adorar por ser NADA. NADA sigue adelante, sabe lo que quiere. Respeto por usted: NADA. NADA no canta, no vuela, no NADA. Nada es inesperado. Se reproduce con una facilidad fuera de serie. Desconfíe de las falsificaciones. NADA no pierde el vínculo. No acepte piratería, pudiendo ser un auténtico NADA o NADIE. Todo es crimen. NADA arregla todo con dinero. Para NADA todo es fácil. No perturba a nadie. No saca NADA. Para NADA todo es NADA. Para ser una metamorfosis ambulante que tiene opinión formada sobre todo, le falta a usted ser bastante NADA(1). Quien es NADA nunca olvida. NADA no tiene compromisos con nadie. NADA hizo, NADA hace, usted sabe. Usted sabe lo que quiere, NADA sabe. NADA está donde siempre estuvo. Su lugar es NADA. Su cara. No huya de la NADA. No tire el NADA de su intención de voto. NADA es nulo. Argentina es el campeón mundial de NADA. Buenos Aires tiene la mayor concentración de NADA. NADA: use y abuse. NADA fue hecho justo para usted. Crea en eso. En tierra de NADAS, una más es garantía de seguridad para todo el mundo. NADA: quien conoce, confía. Todos los nadas son iguales. No arriesgue ahora que nadie reclama NADA. NADA es nada y pronto. NADA es casi su proyecto de vida. Su leyenda personal, su rezo bravo. NADA es divino-maravilloso. A toda hora, en todo lugar, siempre hay un espacio garantizado para NADA. NADA no ocupa lugar en su stress, en su spa, en su ducha, en su ofuro. NADA va a levantar polvo. No se engañe: NADA es el verdadero camino. NADA cree en todo. En tierra de NADA, tenga siempre un NADA en su camino, en frente suyo, a su lado, en su trabajo, en su casa, en su escuela, cerquita de usted. No corte esa corriente de NADAS. NADA: crea si quiere. NADA. Ámelo y déjelo amar. Déjelo ser lo que quiera. Al final, quien nace para ser nada, sólo conoce el número Cero porque se hace valer. Un NADA detrás del otro. Colóquese en su lugar: ¡NADA! De la NADA venimos y a la NADA volveremos. Somos la NADA entre el principio y el fin. Y hay gente que, para ser NADA, todavía tiene que nacer de nuevo. ¿Ya pensó? No piense. NADA no piensa. No piense en NADA. Sea NADA. Usted lo merece.

Silas Correa Leite / União dos Que Não Aceitam Nada
"A lei do nada: está escrito!" (levemente adaptado)
Traducción D.M.

(1) Referencia a la canción "Metamorfose ambulante", popularizada en Brasil por su autor, Raúl Seixas.

2005-02-10T22:51:00.000-08:00

Historia de las sillas

"El que tenga una canción tendrá tormenta
el que tenga compañía, soledad.
El que siga buen camino tendrá sillas
peligrosas que lo inviten a parar.
Pero vale la canción buena tormenta
y la compañía vale soledad
siempre vale la agonía de la prisa
aunque se llene de sillas la verdad."

Silvio Rodríguez, 1986

2005-02-10T20:38:00.000-08:00

Mil y una razones para ser cliente

"Le mariage et la prostitution sont les deux termes d'une mème opération; l'amour libre seul est raisonnable et beau."
Eugène Petit

- Pagar en metálico para no pagar en primera persona.
- Comerciar para no ser mercancía.
- Dejar de reprochar al cuerpo todos los motivos de rechazo que, pese a las precauciones tomadas, proliferan en él.
- Castigar a Mamá por haberse acostado con Papá rebajándola al nivel de la Puta.
- Entre dos placeres solitarios, seguir eligiendo el menor.
- Odiar hasta tal punto el propio deseo que sólo pueden estar designadas a recibirlo unas mujeres despreciables y caídas (u hombres, dado el caso).
- Deducir el oficio del vicio y la competencia del oficio.
- Exigir posiciones que consideraría insultantes proponer a su mujer.
- Comprar el poder de gozar porque proporciona el goce del poder.
- Pasar del deseo a la acción.
- Gracias al milagro monetario, llegar, de entrada, a lo inaccesible.
- Detestar hablar de otra cosa cuando sólo se piensa en eso.
- Ser demasiado viejo para gustar, pero no para desear.
- En la encrucijada de todas las segregaciones, excluido por la moda, el racismo y las palabras, encontrarse en la calle indeseable, pero deseante.
- A título de diversión, cambiar de piel y de discurso; contestar en lugar de tener siempre que preguntar.
- Palabras de amor extrañamente libres de todo pathos amoroso.
- Obstinarse en querer hacer gozar un cuerpo profesional para reintroducir el desenfreno en la relación venal.
- Comprar en el comercio todas las especialidades eróticas inencontrables en el mercado de los amores gratuitos.
- Para obtener un cuerpo complaciente que una noche por semana defeque sobre tu cara.
- Purgarse de pulsiones a fin de tener la cabeza libre.
- Tener unas ambiciones eróticas por encima de sus medios y realizarlas.
- Combinar la escapada y la fidelidad, salvar la pareja.
- Realizar la fusión para esquivar el vínculo.
- Tener derecho a la beatitud pasiva del bebé, no después del amor, sino durante la copulación; conocer el reposo del guerrero hasta el instante de la deflagración.
- No perder nada.
- Conformarse con el placer de cliente debido a la imposibilidad de ser uno mismo puta.
- Comprar el derecho a dedicarse exclusivamente a los mecanismos del propio goce.
- No tener más que un terror, el azar.
- Agradecer al deseo que sólo permita una pregunta lacónica e inmutable: ¿cuánto?.

Pascal Bruckner, Alain Finkielkraut, en El nuevo desorden amoroso.
(Adaptación nuestra)

2005-02-10T19:21:00.000-08:00

Los ragazzi di vita

Los "ragazzi di vita" son homosexuales pero no se consideran tales, en tanto que habitualmente sienten también una forma de atracción hacia el sexo femenino, o, mejor dicho, hacia su objetivación. Están tan reprimidos ante la propia homosexualidad que tienden en general a vivirla limitándose al papel "activo" (en realidad pasivo por excelencia), y a mistificarla, afirmando que no sitúan en el centro de su interés el placer, sino el dinero que consiguen sacar al partener "afeminado". El rechazo que estos jóvenes expresan respecto al homoerotismo es profundo: el capital y la ideología de la supremacía heterosexual han arraigado en ellos el desprecio por la homosexualidad y por la mariquita en especial.
El sistema les jode doblemente: en efecto, además de castrarles económica y socialmente desde su nacimiento, les da gratificaciones paliativas ligadas al privilegio fálico, gratificaciones que les inducen a comportarse de manera funcional al dominio del capital. Esclavizados de esa forma, en lugar de dirigir su rabia y su odio contra el sistema la dirigen contra quienes aparecen inferiores a ellos: la mujer y el marica.

Mario Mieli, en Elementos de crítica homosexual

2005-02-07T21:24:00.000-08:00

Estafeta virtual

Espera, Lino Enea Spilimbergo

Trabajo en la zona de Tribunales de lunes a sábado desde las 13:00 / 14:00 hasta las 22:00. Me levanto a las seis, desayuno, voy al gimnasio o si es época de facultad, a clases (estoy cursando cuarto año de Arquitectura). Los días cinco pago lo que me corresponde del alquiler de mi trabajo, los diez la mantención de mi nena y los quince, los gastos de mi casa. Estudio en mi trabajo, ya que, aunque estoy ocho horas, no trabajo más de tres horas por día, lo cual me pone un poco nervioso ya que antes era otra historia.
Comparto el departamento con un conocido que llega a la mañana, cuando deja a sus pibes en la guardería. Él rompe un rato las pelotas y después se cuelga mirando tele. Los dos coincidimos que nuestro trabajo es esperar, esperar que suene el teléfono, esperar que venga el cliente, esperar que se vaya, esperar que se quede un rato más y deje lo que corresponde, esperar que no sea un pesado, en fin. Esperar.
Al contrario de lo que muchas veces leo, el trabajo de un prostituto parece ser fascinante, mezcla de morbo y asco, cargado de prejuicios y libidinosas fantasías, alimentadas por el taxi boy entrevistado de turno, y no deja de ser una rutina de esperas constante, o de escuchar los versos de los que están casados (principales sostenes de cualquier taxi boy) o sus paranoias. Entre esos prejuicios se encuentra el que tenemos HIV, si bien los gerontes del oficio, alguno que otro esta pegado, en pocos casos se contagiaron en un servicio.
Aunque, aunque, la verdad es que el cliente te pide, juega con eso, te ofrece $20 o $50 más para que le acabes en la boca, te ofrece $100 o $200 o $500 más para que te lo cojas sin forro. El cliente es el ser mas extraño que puede existir y al contrario de lo que se piensa, al que se lo debería investigar es a él. Usualmente toma el servicio, pero algo interno siente rechazo, esta usualmente paranoico y desconfiado y si esta carente de afecto podés correr el riesgo que se enamore. El cliente esta caliente y con culpa. El cliente te tira toda su mierda, te habla de miles de cosas creyendo que te interesa escucharlo y un gran porcentaje te dice: ¿porque no dejás esto?, a lo que ahora -ya podrido de escucharlo- contesto: ¿Y vos porque no dejás de consumirnos? El cliente es una mentira y miente, como lo es en muchos casos el taxi, ellos construyen sus fantasías, como el taxi construye la que mejor venda. El cliente espera que te lo cojas y que después lo escuches, siempre intenta quedarse un poco mas de lo que pagó y pelea el precio como si lo que fuera a comprar es manzanas. Y al momento de acabar he visto las caras mas culpables y asquerosas, es cuando se les cae la ficha, el mandato familiar, la culpa y es ahí cuando mas densos se ponen entrando a la dimensión desconocida.
También escucho cifras espeluznantes de ganancias, cuando lo cierto es que si laburás solo, la zafás, si te armaste tus clientes, quizás hagas diferencia, pero si estas en agencia o sos un boludo, de pedo no ganás menos que un cartonero (sin menospreciar ese oficio).
Es un oficio tan de mierda como cualquiera que tenga un oficio de mierda. Tiene un porcentaje de riesgo (todos los oficios de mierda suelen tener porcentajes de riesgo), pero no deja de ser un laburo. Con este oficio me pagué el secundario, pago mi carrera, compré casita para mi hija, y me fabriqué la mía, como, me visto y le doy de comer y la visto a mi nena. Con el pibe que compartimos depto hablamos de nuestros hijos, más que del cliente que se fue o de coger por deporte y los dos tenemos la misma excusa de nuestro trabajo: telemarketing.
Y por ley, nunca, NUNCA le digo a nadie de qué trabajo, he tenido novios de años y jamás se han enterado, no vaya a ser cosa que hayan leído alguna de las publicaciones que hablan de nosotros desde las propias fantasías del que las escribe.

The Rex

Escribinos a:
somosputo@netscape.net

2005-02-01T20:15:00.000-08:00

Libérese de la pornografía en 12 pasos

Ilona with Ass Up, Jeff Koons, 1990

1. Destruya todo lo que tenga de pornografía
Destruya todas las revistas pornográficas, videos, discos flexibles, y todas las referencias y archivos pornográficos en Internet de su computadora. ¡Hágalo ahora mismo! Usted no puede "sólo en cierto modo" desear la pureza y esperar obtenerla. Usted debe tomar la firme decisión de liberarse de la pornografía, y luego actuar en base a esa decisión.
2.Tome medidas radicales para reorientar su vida
Usted deberá desarrollar un plan de protección a fin de evitar las ocasiones remotas y próximas de pecado. Esto podría significar: ir de compras a diferentes tiendas para eludir siquiera el hecho de echar un vistazo a cualquier cuestión relacionada con la pornografía; tomar una ruta diferente con destino al hogar; romper con cualquier rutina que pudiera llevar al pecado; llevar pequeñas cantidades de efectivo; cancelar subscripciones a periódicos que contengan propagandas de lencería; cancelar ciertos canales de cable - o deshacerse ompletamente del cable; y/o dejar de "recorrer" canales. ¡Tome estas medidas ahora mismo!
3. Busque un sacerdote que trabaje con usted
Trate de encontrar a un sacerdote que tenga experiencia en ayudar a las personas a superar las adicciones a la pornografía. Haga uso frecuente del Sacramento de la Penitencia. Sea honesto y abierto. Recuerde, un sacerdote no puede diagnosticar una cura a menos que le suministren todos los hechos.
4. Busque a un amigo responsable
Busque al menos un amigo responsable con quien pueda contar 24 horas al día si fuera necesario. El teléfono le podrá ayudar a evitar la tentación en momentos vulnerables
5. Comience una vida de lectura diaria de las Sagradas Escrituras
No existe una manera rápida y fácil de borrar la pornografía de su mente. Solo le llevó unos cuantos "clicks" involucrarse en la misma, pero le llevará cierto tiempo y disciplina mental salirse de ella. Una causa de la extrema dificultad de borrar las imágenes pornográficas de la mente es que, cuando un hombre observa pornografía, una sustancia química llamada epinefrina es liberada en el cerebro. Esta emisión de epinefrina causa una profunda impresión de la imagen visual a ser almacenada en el cerebro. Uno de los pocos métodos efectivos de sacarse estas imágenes pornográficas de la cabeza es pasar cierto tiempo leyendo y memorizando las Sagradas Escrituras cada día.
6. Aprenda a discernir y a combatir los ataques espirituales
Las adicciones sexuales y la pornografía abren a la persona a la influencia de espíritus malignos. Antes de que se inicie un ataque espiritual, usted podría estar luchando con sus propios pensamientos lujuriosos. Un ataque espiritual se inicia cuando un espíritu silenciosamente se inmiscuye en su mente, agregando intensidad a sus pensamientos lujuriosos, o inculcando pensamientos adicionales. Usted podrá detectar que esto ocurre cuando surja la lujuria humana ordinaria y luego, repentinamente, toma vida propia y parece imposible quebrantarla.
7. Usted necesitará la gracia de Dios... mucha gracia
Los Sacramentos, especialmente la Eucaristía, son como ríos de agua viva que dan fortaleza a su alma. Aproveche cada oportunidad de recibir la gracia frecuentando a los Sacramentos. Además, utilice los sacramentales tales como: agua bendita, crucifijos, medallas de San Benito (bendecidas por un sacerdote con la oración de exorcismo), etc. Estos pueden ser muy efectivos para superar o prevenir los ataques espirituales.
8. Los vicios y las virtudes se fortalecen con la práctica
Una adicción a la pornografía nunca se encuentra estática. La misma se inicia con lo que parece solamente una pequeña afición a los placeres digitales. Sin darse cuenta, ya se ha enganchado a las tentaciones tecnológicas. Luego, usted comienza a buscar más pornografía gráfica. A medida que su conciencia se desensibiliza, las imágenes que le repugnaban cuando usted comenzó a observar pornografía se volverán atractivas. El paso más peligroso (a menudo fatal para la vida matrimonial y familiar) es cuando los hombres desean llevar a la práctica las imágenes que han visto.
9. Rece
Rece el Rosario con frecuencia. En el plan de Dios, la Madre Santísima va a aplastar la cabeza de la serpiente. María puede tener una función vital neutralizando el veneno de la serpiente de la pornografía.
10. Precauciones físicas prácticas
Sus defensas espirituales se debilitan cuando usted se permite perder energías por causa de poco sueño, o demasiado trabajo y tensión. Si usted se encuentra fatigado, tome ciertas precauciones adicionales contra las tentaciones hasta que usted restablezca su condición física. Demasiado alcohol o el uso de drogas aturdirá su conciencia y disminuirá su capacidad de actuar con buen criterio.
11. No se dé por vencido después de una recaída
Un arranque abrumador de culpa y desaliento podría ocurrir luego de una recaída. Si usted cayera en una falta pecaminosa, necesitará estar preparado para un ataque violento de condena. La Biblia denomina a Satanás como "el acusador" de los cristianos (Ap 12:10). Luego de una recaída, Satanás estará listo para bombardearle con dudas acerca del amor de Dios hacia su persona.
12. Obtenga la ayuda de su esposa
Su esposa probablemente ya esté enterada de su adicción y se encuentre emocionalmente agobiada por ello. Usted probablemente solo se está engañando a sí mismo mintiéndole a su esposa acerca de su adicción a la pornografía. Deje de mentirle.

Steve Woods

2005-01-31T22:05:00.000-08:00

"Gracias a Dios,

existe P.U.T.O"

Carlos Gardel, Estudio Silva, 1932 (Montevideo)

2005-01-31T21:38:00.000-08:00

Baila comigo

Carné de baile, circa 1952

Se Deus quiser,
Um dia eu quero ser índio
Viver pelado pintado de verde
Num eterno domingo
Ser um bicho-preguiça,
Espantar turista
E tomar banho de sol, banho de sol,
Banho de sol, sol

Se Deus quiser,
Um dia acabo voando
Tão banal assim como um pardal
Meio de contrabando
Desviar do estilingue
Deixar que me xinguem
E tomar banho de sol, banho de sol,
Banho de sol, banho de sol

Baila comigo, como se baila na tribo
Baila comigo, lá no meu esconderijo

Rita Lee

2005-01-27T22:21:00.000-08:00

P.U.T.O:

Un año amasando la vela

2005-01-27T21:40:00.000-08:00

"Un eructo bien echado, según las reglas de Angulo, es un pedo que cansado no pudo llegar al culo"

A says: Estoy cansadísimo, duermo como un lirón, no me importa el calor ni nada. Gracias que aun coordino los signos vitales.
B says: Eso está bien, mientras no te cagues encima.
A says: En cualquier momento...
B says: No, con los años el pudor desaparece, pero vos sos joven aun.
A says: Ayer estaba con X y se me cruzó una idea siniestra, a saber: "si cuando me duermo me tiro pedos y él los escucha, ¿qué pasa?"
B says: Yo me preguntaba lo mismo hasta que escuché que él se tiraba pedos. Y lo amé.
A says: ¿Ustedes comparten los pedos?
B says: Nosostros no compartimos pedos. Yo tengo un problema: no puedo tirarme pedos en público.
A says: A mí me pasa lo mismo.
B says: XX se relaja un poco más, pero no se zarpa. Yo puedo eructar groseramente, pero un pedo jamás.
A says: Pero X casi me exige que me tire pedos.
B says: ¿Le gusta?
A says: No sé, le debe parecer un síntoma de unión.
B says: Es probable... Para mí desune tanta confianza. Hoy te tirás un pedo, mañana te pego un tiro, ¿qué más da?
A says: Pero ustedes son un matrimonio consolidado. A esta altura un pedo caldoso no modifica mucho.
B says: Sí, bueno, pero si tengo gases me voy al baño. Es cierto que XX dice que me los tire en su presencia, que es peor que me este aguantando. Porque sufro, me da cada retortijón.
A says: Es que tener un pedo cruzado es de lo peor.
B says: Cualquier cosa cruzada te hace mal.
A says: Para mí que debe existir alguna manera de eliminarlos antes de que salgan.
B says: Yo hago unos movimientos estomacales, tipo danza árabe, y se calma. Esas chicas deben pedorrearse de lo lindo.
A says: ¿Viste que en los gimnasios siempre hay olor a pedo?
B says: En los gimnasios sólo huelo a bolas, y a veces me gusta.
A says: No, olor a pedo tambien hay. Se pedorrea a gusto en los gimnasios. Haciendo abdominales ni te digo. Yo me he tirado varios, pero no importa porque la música suele estar alta.
B says: En yoga me decían que me cague tranquilo si tenía pedos, pero no da. Un amigo se rajó uno en yoga, de tal magnitud, que no volvió más de la vergüenza... Es que los hindúes se deben alimentar mejor que nosotros. Acá te comés un choripán y no podés hacer yoga. Por eso nuestra actividad física tiene más que ver con la doma: esas cosas te aflojan los pedos pero nadie lo nota. Somos un pueblo bien educado, si alguien se da cuenta le echás la culpa al caballo.
A says: Yo me tiré un pedo tremendo en el velorio de mi abuela. Pero tremendo-tremendo. Estaba medio dormido en un banco, al lado mi madre con una amiga suya. De repente siento que viene el pedo y pienso: "lo piloteo". Pero era de esos que no se pueden pilotear. La sala medio vacía, en la madrugada: fue un estruendo. Por supuesto que me hice el dormido, cosa de que los presentes pensaran que mi culo hizo gala de su autarquía.
B says: Un culo angustiado no se domina, y los putos somos muy de pasar las cosas por el culo.

2005-01-25T21:36:00.000-08:00

"Quiero ir a un lugar

inflamable"

J.R.

Vision guarani del Infierno, grabado de J.E.Nieremberg (1705)

2005-01-25T21:15:00.000-08:00

Porque te vas

Ana Torrent y Geraldine Chaplin en Cría Cuervos

Hoy en mi ventana brilla el sol
y el corazón
se pone triste contemplando la ciudad
porque te vas.
Como cada noche desperté
pensando en ti
y en mi reloj todas las horas ví pasar
porque te vas.
Todas las promesas de mi amor se irán contigo
me olvidarás
me olvidarás.
Junto a la estacion te lloraré igual que un niño
porque te vas
porque te vas...

José Luis Perales / Interpretado por Jeanette

Cría Cuervos, Carlos Saura - 1975

2005-01-25T21:06:00.000-08:00

Sana diversión

¿Qué es lo que mas agrada a un muchacho o chica cuando está en los "tins"?
La respuesta es muy simple: divertirse.
Les encanta reunirse para bailar, cantar y entretenerse juntos. Les agrada reír a carcajadas, bailar convulsivamente, soñar en brazos de su compañera de baile y demostrar sus conocimientos con comentarios admirativos acerca de cantantes, artistas y locutores "de moda".

Karen Maxwell / Kitty Pearson

(Semanalmente publicaremos una selección de los mejores consejos para animar tus próximas fiestas)

2005-01-25T20:58:00.000-08:00

God séiv de Quing

"En América Latina, los EEUU continuarán focalizados en Colombia y en una victoria político-militar sobre las fuerzas populares de la guerrilla. Aumentarán la presencia de fuerzas mercenarias norteamericanas, ejercitarán mayor vigilancia directa de las tropas de elite colombianas y profundizarán la colaboración con los ministerios de defensa ecuatoriano, venezolano y brasileño y con las fuerzas de seguridad, obligando a estrechar el 'cerco' externo a la guerrilla mientras perseguirán una política interior asesina de vaciar el campo de campesinos. Las compañías multinacionales norteamericanas del petróleo intensificarán su presencia en América Latina, sobre todo en México, Venezuela, Argentina y Ecuador, alcanzando importantes acuerdos de 'colaboración' para la exploración, muy favorable a los EEUU."

James Petras

2005-01-18T20:46:00.000-08:00

Hijo de puta

León Ferrari, collage para Nunca Más, 1995

"En 1977, siendo Teniente de Navío, estando destinado en la Escuela de Mecánica, con dependencia operativa del Primer Cuerpo de Ejército, siendo usted el Comandante en Jefe y en cumplimiento de órdenes impartidas por el Poder Ejecutivo cuya titularidad usted ejercía, participé de dos traslados aéreos, el primero con 13 subversivos a bordo de un Skyvan de la Prefectura, y el otro con 17 terroristas en un Electra de la Aviación Naval. Se les dijo que serían evacuados a un penal del sur y por ello debían ser vacunados. Recibieron una primera dosis de anestesia, la que sería reforzada por otra mayor en vuelo. Finalmente en ambos casos fueron arrojados desnudos a aguas del Atlántico Sur desde los aviones en vuelo. Personalmente nunca pude superar el shock que me produjo el cumplimiento de esta orden, pues pese a estar en plena guerra sucia, el método de ejecución del enemigo me pareció poco ético para ser empleado por militares, pero creí que encontraría en usted el oportuno reconocimiento público de su responsabilidad en los hechos."
"Como respuesta ante el tema de los desaparecidos usted dijo: hay subversivos viviendo con nombres cambiados, otros murieron en combate y fueron enterrados como NN y por último no descartó ningún exceso de sus subordinados. ¿Dónde me incluyo? ¿Usted cree que esos traslados realizados semanalmente eran productos de excesos inconsultos? Terminemos con el cinismo. Digamos la verdad (...)"

Carta de Adolfo Scilingo a Jorge Videla, 1990
En El Vuelo, Horacio Verbitsky, 1995

2005-01-18T20:04:00.000-08:00

Adentro / Afuera

Chris R. Campbell

"Sin duda no hay ningún gay, por "abierto" que sea, que un día u otro no haya transigido con la cuestión del "armario"; por eso la "salida del armario" o el "destape" no es un gesto único y unívoco: es a la vez un punto de partida y una especie de "ideal regulador" que orienta las conductas pero que nunca puede alcanzarse. La estructura del "armario" es de tal naturaleza que nunca se está simplemente dentro o fuera, sino siempre dentro y fuera al mismo tiempo, más o menos dentro o más o menos fuera, según los casos y las evoluciones personales. No se está nunca del todo dentro porque (...) el "armario" siempre puede convertirse en un "secreto público" y siempre hay al menos una persona que sabe y de la que se sabe o se sospecha que sabe. No se está nunca completamente fuera porque siempre surge, en un momento u otro, la obligación de silenciar lo que se es. Por consiguiente, la decisión de no seguir ocultándose y de asumirlo no es, en realidad, sino el comienzo de un proceso interminable, hablando con propiedad, en el sentido en que Freud hablaba de "psicoanálisis interminable"."
(...)
Como dice Henning Bech, al elegir no seguir ocultándose, se pasa "de la dificultad de poder ser tú mismo como homosexual a la de tener que ser tú mismo como homosexual".

Didier Eribon, en Reflexiones sobre la cuestión gay

Henning Bech: sociólogo danés, autor de When Men Meet. Homosexuality and Modernity, 1997 (Nota nuestra)

2005-01-17T23:14:00.000-08:00

¿Adónde ir?

Slava Mogutin, Lost boys

2005-01-17T22:53:00.000-08:00

Ellos, tan progres...

¿Cómo contestar las preguntas de los chicos?

Mamá, papá: ¿Por qué ese chico se viste de mujer? ¿Qué es un homosexual? ¿Por qué se muere la gente? ¿Cómo nacen los bebés? (...)
Muchas veces una explicación simple y real a una pregunta concreta de los más pequeños, puede resultar el mejor bálsamo para padres e hijos. (...)
- Travestismo y homosexualidad: los interrogantes más temidos
Travestis: "A los chicos hay que explicarles que existen personas de sexo masculino, que a pesar de ello, les gusta vestirse de mujeres, porque en su mente tienen la idea de que lo son. Pero, siempre hay que dejarles en claro que, de ninguna forma, dejan de ser hombres".
"Hay que plantearles que cada persona elige las cosas que quiere; pero, como padres, hay que dejarles muy en claro cuál es la convicción que se tiene respecto a este tema, y que si bien debe respetarse la elección del otro, ellos no están de acuerdo con esa realidad . Si bien hay que explicarles con la verdad, sin ningún tipo de posición o palabra discriminatoria, los padres deben sentar base de su punto de vista."
Homosexuales: Es otro de los interrogantes que causan grandes problemas para explicarse.
"En general los chicos preguntan por el término grosero que escuchan por todos lados, es decir la palabra "puto". Desde este concepto hay que explicarles que homosexual, o esa mala palabra (sic), significa que se trata de hombres que en lugar de ponerse de novios o sentirse atraídos por una mujer, lo hacen con un hombre, es decir otra persona de su mismo sexo (sic). Los padres nunca tienen que olvidar el juicio de valor."

Consejos para padres modernos de los profesionales Mónica Coronado y Juan Florencio Reboredo, refritados por Analía de la Llana, para el diario mendocino Los Andes. 4 de enero de 2005.
Los énfasis son nuestros.

2005-01-10T21:59:00.000-08:00

Koerperwelten

Gunther von Hagens

"Llevo el bolero

en el organismo"

Olga Guillot

2005-01-04T19:25:00.000-08:00

"No vas a misa pero ves a Dios,
en la Disco"

Gabriela Bejerman

2005-01-04T19:17:00.000-08:00

Sangre

Bruce La Bruce

La sangre es un mar inmenso
que baña todas las playas...
Sobre sangre van los hombres,
navegando en sus barcazas:
reman, que reman, que reman,
¡nunca de remar descansan!
Al negro de negra piel
la sangre el cuerpo le baña;
la misma sangre, corriendo,
hierve bajo carne blanca.
¿Quién vio la carne amarilla,
cuando las venas estallan,
sangrar sino con la roja
sangre con que todos sangran?
¡Ay del que separa niños,
porque a los hombres separa!
El sol sale cada día,
va tocando en cada casa,
da un golpe con su bastón,
y suelta una carcajada...
¡Que salga la vida al sol,
de donde tantos la aguardan,
y veréis cómo la vida
corre de sol empapada!
La vida vida saltando,
la vida suelta y sin vallas,
vida de la carne negra,
vida de la carne blanca,
y de la carne amarilla,
con sus sangres desplegadas...

Nicolás Guillén, de Poema con niños

2005-01-04T18:44:00.000-08:00

Célebre

Lara Correa, celebridad de undergrún, firmó a uno de nosotros el autógrafo que reza:

"Un hermoso encuentro fue este momento.
Te recordaré por siempre.
Lara C."

Lo suyo fue tan "performático" que Yoko Ono es un poroto.

2005-01-04T18:28:00.000-08:00

Elegantes

"Ma chambre a la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte
Comme des petits soldats
Qui veulent me prendre

Je ne veux pas travailler
Je ne veux pas déjeuner
Je veux seulement oublier
Et puis je fume"

Sympathique, Forbes / Lauderdale

2004-12-29T22:02:00.000-08:00

¡¡¡ FELIZ 2005 !!!

Matthias Herrman, Cum

Tus deseos para nosotros, se reciben al pie.

2004-12-27T10:32:00.000-08:00

Belleza

J. M. W. Turner, Sleeping beauty

"Cuando vemos algo o a alguien bello, la primera idea que nos surge es que es un placer mirar a esa persona o ese objeto. Y sin embargo no es así: el placer reside en ser mirado por esa persona. Si lo pensamos bien, cuando decimos "ah, qué bello", en esa expresión está la esperanza o el deseo de ser mirado por ese objeto. Por eso la belleza compulsiva es tan desagradable. Hay un elemento del deseo del que no suele hablarse. Hay una relación entre el deseo y la herida: el deseo supone dar y también recibir. Supone un alejamiento -temporario, por supuesto- del dolor natural de vivir y ser lastimado. Esa es la trama secreta del deseo: alejarnos por un tiempo del dolor. Si esto es así, y creo que en algún punto lo es, entonces la belleza perfecta es al mismo tiempo algo que no se puede amar ni desear, porque en su perfección intacta, sin heridas, no existe la posibilidad de dar ni de recibir."

John Berger, entrevistado por Flavia Costa
Ñ, 11 de diciembre de 2004

2004-12-10T21:15:00.000-08:00

BUSCADO

No tenemos más datos que esta instantánea tomada por uno de nuestros agentes en las inmediaciones de Parque Chas, donde se perdió de vista. Se sospecha que ha sido usado para inflar a:

Marley César Cigliutti Florencia de la V Sergio Pángaro Nicole Neumann Martín Caparrós Natalia Oreiro José María Muscari Julio Chavez Claudia Lapacó Jorge Dorio Daniel Tognetti Fabián Gianola Personal Fest Creamfields Cantón Alicia Zanca los productos Ser Buenos Aires capital gay de Latinoamérica Néstor Kirchner César Aira Elisa Carrió Jorge Lanata La Bersuit La Renga Alejandro Lerner Roho Britney Spears el príncipe Harry Juan Carlos Blumberg Sandra Russo Alan Faena Palermo Soho y Palermo Palo Santo Guillermo Kuitca Gisella Marziotta Maximiliano Guerra Diego Reinhold el veranito porteño Mario Pergolini Kylie Minogue Leo García La Otra Guía Marcelo Tinelli Leticia Bredice Juan Castro el tango electrónico Anibal Ibarra Victor Sueyro la Iglesia Católica Adrián Suar Alfredo Alcón Patricio Rey Rafael Amargo Paulo Cohelo José Luis Farinello Miranda! la telefonía celular NX Internet Mina, che cosa sei? la ropa de Zara Ser Urbano el nuevo cine argentino Dady Brieva la nueva dramaturgia Diego Maradona el neo liberalismo Daniel Haddad MALBA los weblogs los secuestros Action Gay Resistiré Manuel Puig Fernando Peña Padre Coraje Takeshi Mike el Club 69 Roberto Bolaño George Bush Michael Moore Alejandro Sanz Pampita Edward Norton los dj's los vj's los dg's Agulla y Baccetti los RR.PP Patricia Nine Adriana Varela la mano dura Cacho Castaña el destape gay el arca de Noé de Greenpeace este blog
(...)

2004-12-10T20:39:00.000-08:00

Sémper

Hécuba cegando a Polinéstor, Giussepe María Crespi

"Aun cuando cree que su corazón ha muerto, no hay amante que no ame todavía, no hay amante que no siga amando siempre"

Hécuba, en Las Troyanas de Eurípides.

2004-12-10T19:55:00.000-08:00

El sábado P.U.T.O baila acá

¡¡¡ Esperamos a nuestros amiguitos !!!

2004-12-10T06:38:00.000-08:00

Rosenda Monteros

Se llama Rosenda Monteros, nació en México en 1935 y desarrolló una extensísima carrera cinematográfica junto a directores y actores del tamaño de Luis Buñuel, Hugo Fregonese, Fernando Fernán Gómez, Francisco Rabal, Alfredo Landa, Steve Mc Queen y James Coburn, entre tantos. Su trayectoria teatral la convierte en directora general y responsable del desarrollo artístico del Foro Dramático de México, fundado en 1992.
Esta mujer, a quien se le adjudican romances con Yul Brynner, Pedro López Lagar, Charles Bronson y el propio Steve Mc Queen, estuvo hace pocas semanas en Buenos Aires, durante el festival Tintas Frescas, donde integró el elenco de El diván, dirigida por Michel Didym.
Los diarios no se enteraron.
Algo de su filmografía:

- Nazarín (Luis Buñuel, 1958)
- Los siete magníficos (John Sturges, 1960)
- La Diosa de fuego (Robert Day, 1965)
- Ninette y un señor de Murcia (Fernando Fernán Gómez, 1965)
- Pampa salvaje (Hugo Fregonese, 1966)
- ¡Dame un poco de amooor! (José María Forqué, 1968)

* * *

- Al partir me abrazó y me dijo: "Adiós J., sabrás de mí. No digo adiós, digo hasta pronto. Sabrás de mí..." Y tomó la combi hacia el aeropuerto.

* * *

2004-12-07T21:07:00.000-08:00

P.U.T.Omayo

Putumayo World Music se creó en 1993 con el fin de dar a conocer al público la música de otras culturas. El sello surgió a partir de la tienda de ropa Putumayo, que fuera fundada por Dan Storper en 1975 y vendida en 1997. En la última década, el sello ha adquirido popularidad principalmente por sus compilaciones melódicas y alegres de excelente música internacional "¡garantizadas para hacerlos sentir bien!"
Las cubiertas de los discos compactos de Putumayo presentan el inconfundible arte naif de Nicola Heindl, cuyo estilo folclórico y colorido representa uno de las metas de esta compañía: conectar lo tradicional con lo contemporáneo para crear productos que gusten al público. Gracias a la combinación de una música encantadora, una excelente presentación y un mercadeo creativo, Putumayo World Music se ha ganado la reputación de una de las empresas más innovadoras de la industria discográfica. El sello ha producido más de 60 CDs y en 1998 se expandió al incorporar a su primer artista propio, Ricardo Lemvo. Putumayo recibió su primera nominación a los premios Grammy en el año 2001 por "Homeland" de Miriam Makeba. Otros artistas de Putumayo son Habib Koité y Oliver Mtukudzi.

* * Putumayo world music * *

2004-12-07T20:45:00.000-08:00

Beso

Ondrea Barbe

"Se volvió hacia ella y de pronto, el cuerpo, enfundado en la chaqueta y enorme, pareció suspedido sobre ella, como flotando, mientras ella naufragaba contra la puerta del auto. Él cerró los ojos y la besó, largo y lento, y ella se dejó los anteojos puestos para poder tener los ojos abiertos y mirar, ver cómo las pestañas de él se cerraban como pétalos, cómo su cicatriz se acercaba como en un zoom, blanca y silenciosa en la mejilla y el mentón, cómo los labios empujaban, somnolientos, contra los suyos y hacían un nido en ellos y se quedaban ahí, moviéndose como en palabras, pero en realidad, sin palabras, las manos de él alrededor de ella en un crujido suave, subían por la espalda del suéter hasta la cintura desnuda y la espalda, y se extendían ahí, florecían, grandes, la retenían brevemente hasta que él se detuvo y se separó, se reunió para ser él mismo de nuevo y, en silencio, puso el auto en marcha otra vez."

Lorrie Moore, en Como la vida

2004-11-21T22:15:00.000-08:00

¡¡¡ Orgullo maraca!!!

2004-11-21T22:10:00.000-08:00

Ciencia

Lo probamos. ¡Y funciona!