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Escribinos

jueves, febrero 24, 2005

Travesuras




Julián: Hola
Laura: Hola
Julián: Un placer tenerte en mi lista
Laura: Gracias, igualmente
Julián: Che, ¿y que hacés?
Laura: Nada, charlo un rato
Julián: Laura, ¿tomaste alguna droga alguna vez? La pregunta viene para que entiendas lo que me pasa por verte
Laura: ¿Cómo es eso?
Julián: ¡Que necesito verte! Me hacen mal tus fotos... ¿En serio sos vos?
Laura: Sí, bebote.
Julián: Es mentira todo esto o yo hice saltar la banca y no me di cuenta...
Laura: No entiendo, mi amor. ¿No te gusta?
Julián: Me encanta, vos me encantás. Te quiero conocer en persona. ¿Cuándo podría ser?
Laura: Cuando quieras, ¿cuándo podés?
Julián: Iría ahora.,pero no da... Se haría re tarde. Mañana ando por ahí.
Laura: ¿A qué hora?
Julián: Tipo ocho... Me podés ver un toque por cam si querés...
Laura: Me encantaría

[10:43:00 p.m.] Ha aceptado la invitación para iniciar visualizando la
cámara Web.



Julián: Se ve mas o menos..., no sé cómo arreglarlo.
Laura: No importa...
Julián: Che, esto lo tengo que aclarar: mirá que yo soy cien por ciento hétero. Pero por vos...
Laura: No tan cien por ciento, mi amor
Julián: ¿Porque me gustás vos? La podemos llegar a pasar muy bien juntos. Me encanta tu carita. Y en esta foto estás con una....
Laura: ¿Te puedo hacer una pregunta?
Julián: Sí, sí...
Laura: ¿Cómo venís de pija?
Julián: ¿Me estas proponiendo algo?
Laura: Te voy a rogar, no a proponer
Julián: Suena más que tentador
Laura: ¿Me contestás la pregunta?
Julián: ¿Preferís verla?
Laura: ¿Me la querés mostrar?
Julián: Como gustes...
Laura: Amaría...
Julián: ¿Se ve?
Laura: Muy oscuro... No importa, bebi
Julián: Como quieras...
Laura: Una preguntita más..., ¿me vas a venir a visitar mañana?
Julián: Obvio que sí... ¿Tenés celular?
Laura: Sí... XXXXXX
Julián: Perfecto, ya lo anoto... Te llamo mañana y arreglamos bien. ¿Entre qué calles estás?
Laura: Echeverría y Vuelta de Obligado, frente a la iglesia redonda. ¿Vos de dónde sos?
Julián: Avellaneda. Una pena, sino iría ya a transarte y con eso me volvería feliz
Laura: No me falles, bebote.
Julián: Por supuesto que no... Ahora, perdón la pregunta, la tengo que hacer... ¿es todo de onda?
Laura: Me ofendés. ¿Te crees que porque soy una traviesa tengo que ser puta? Pensé que tenías otra onda, veo que me equivoqué. Yo tengo un trabajo honesto, que me guste mucho el sexo no significa que cobre.
Julián: Entendeme..., te veo a vos que sos una bomba digna del cielo, y bueno...
Laura: Estoy cansada de que me traten de puta, de trolo. No soy ni lo uno ni lo otro.
Julián: No me cabe duda que te debiste haber cruzado con mil así.
Laura: Disculpame que me descargue con vos, pero me diste el pie...
Julián: Te entiendo perfectamente, pero también pretendo que vos me entiendas a mí
Laura: Yo reconozco que soy una máquina de dar placer pero tengo sentimientos y me encantaría encontrar el amor...
Julián: No lo dije por tu condición, sino porque sos más linda que mil minas que se creen divas y me ha pasado de estar en situaciones complicadas... Estaba todo bien, no vamos del lugar y, oh sorpresa, me quiso cobrar... Por supuesto que la saqué cagando



Laura: ¿Estuviste con traviesas ya?
Julián: No
Laura: ¿No te animaste?
Julián: No se dio la situación... Mirá, yo sé lo que todo el mundo dice de estar con traviesas... Me parece tan relativo..., ¿cuántas minas hay que no tocaría? El 80% del planeta... Y vos entras en el 20% ¿Porque tenga un morbo especial yo? No, me gustaste y punto
Laura: Pero sabes que en el fondo soy un chico
Julián: No. ¿Yo te conocí como chico?, ¿te vi como chico y después te vestiste de chica?
Laura: Pero tengo pito y lo sabés
Julián: Lo escondés y no lo veo...
Laura: Pero no me gusta esconderlo cuando estoy en acción
Julián: No me molestaría, es un clítoris agigantado
Laura: ¿Vos estudiás?
Julián: Sí, locución. ¿Vos qué hacés?
Laura: Diseño ropa. Tengo un local y vendo mis diseños.
Julián: ¿Para mujer?
Laura: Sí, para señoras grandes...
Julián: ¿Y ahora estás igual que en las fotos?
Laura: Ahora estoy más rubia porque fui ayer a lo de Lamensa.
Julián: ¡Mejor!
Laura: ¿Adónde vas a bailar?
Julián: Con todo lo que pasa ahora hace mil que no voy...
Laura: ¿Y adónde ibas antes del bengalazo?
Julián: Mint, más que nada
Laura: ¿Y cómo conocés chicas?
Julián: No soy un gran encarador, suelo esperar que actúen. Cuando el escenario está planteado, veo
Laura: ¿Hace mucho que no estás de novio?
Julián: Me peleé hace dos semanas
Laura: ¿Y estás tristón?
Julián: Mirá, ahora voy levantando...
Laura: Se nota...
Julián: La semana pasada me tuvieron que dar un ansiolítico de la desesperación que tenía
Laura: ¿Te dejaron?
Julián: Sí, me cagaron.
Laura: ¿Con otro?
Julián: Ajá
Laura: Bueno, vos ahora también la vas a cagar con otro...
Julián: Qué humor que tenés...



Laura: ¿Te puedo hacer una pregunta que puede sonarte vulgar?
Julián: Ya no me espanta nada
Laura: ¿Tus novias te la chupaban mucho? Porque yo tengo la fantasía de que no les gusta tanto a las chicas con concha...
Julián: La verdad no sé.... No se lo tenía que pedir, pero un poquito más no hubiese estado mal.
Laura: A mi me encanta chuparla, ese es mi vicio. Puedo estar horas, te juro. A mi ex novio se la chupaba todas las noches porque era la única forma que tenía de relajarse para dormir. Él trabajaba en la Bolsa de Comercio y llegaba a casa fundido..
Julián: Gil le decían....
Laura: Pobre, trabajaba mucho
Julián: Yo también... y últimamente me sacaba cagando...
Laura: ¿Pero vos cogés bien?
Julián: Me consideraba el mejor, la única cosa que hacía bien además de manejar
Laura: Lo que pasa que las chicas son unas histéricas. En cambio, nosotras las traviesas, como tenemos pito, entendemos las necesidades de nuestros machitos
Julián: Qué personaje
Laura: Te digo algo: a mí también me encanta que me la chupen, a lo mejor te jode. Digo, porque a lo mejor mañana te dan ganas de chupármela. Total, para vos es un clítoris agrandado.
Julián: Bueno, bueno..., convengamos que no es lo, mismo. Guacha que sos...



Laura: ¿Te seduzco? ¿Te parezco seductora?
Julián: ¿En qué sentido? ¿Físicamente o intelecual?
Laura: En cualquier sentido
Julián: En ambos
Laura: Qué lindo lo que me decís
Julián: Diría que sos CASI perfecta...
Laura: ¿Qué tengo de imperfecto?
Julián: Lo que querés que toque mañana con mi boca... La pregunta es..., cuando un tipo hace eso, ¿no te defrauda un poco como hombre?
Laura: Para nada, todo lo contrario. ¿Por qué pensás eso?
Julián: Si elegiste ser como sos es porque tenés una inclinación... Y ese acto hace a un tipo ser menos tipo.
Laura: Bueno, el tipo que está conmigo también tiene una inclinación aunque no la reconozca
Julián: Siempre dicen lo mismo. ¡CARAJO!
Laura: A no ser que vos tengas una teoría más inteligente, tomo esa por cierta.
Julián: Yo te veo a vos y no veo un tipo, no pienso en lo que puedo hacer con vos como tipo...
Laura: Todos dicen lo mismo que vos...
Julián: Yo te quiero como mujer. ¡Mierda!
Laura: Pero reprimirte es peor, si sos un poco putito está todo bien. Hay que bancárselo y listo.
Julián: Me estas convenciendo... ¡DE QUE NO VAYA!
Laura: ¿Sabés qué es lo malo de que no vengas? Que el deseo por mí ya lo sentiste. Y eso ya te convierte en un poco putito. De cualquier manera, nadie es un poco putito. Es como un pre infarto: es un infarto o no es un infarto. ¿Se entiende el punto?
Julián: Miré tu foto..., digamos la mas explícita. Tu cara no tiene comparación con nada, puedo acabar mil veces viéndote chupármela.
Laura: Gracias al doctor Pitanguy, fuí a Brasil espacialmente para operarme con él.
Julián: Dr. Pirulo..., ¡mil gracias! Pero yo no veo tus operaciones
Laura: Pero ves mi verga y me vas a ver acabar lechona
Julián: ¿Es necesario?
Laura: Obvio...
Julián: Pero, ¿vos no acabás por el culo?
Laura: No, nene. ¿Cómo voy a acabar por el culo? Por el culo cacona, por el pito lechona
Julián: Pero mi novia acababa, qué sé yo
Laura: Tu novia te mentía
Julián: Entonces, ¿adónde está la gracia de que te garchen? No entiendo nada.
Laura: A las mujeres no sé, pero nosotras las traviesas tenemos próstata igual que los chicos y cuando la pija bombea frota la próstata y ese es un placer inenarrable
Julián: ¿Y ese placer no te hace acabar?
Laura: Por supuesto. Me hace acabar... ¡leche! Si yo te la meto a vos te pasa lo mismo. Igual, no te preocupes, soy más pasiva que una puerta vaivén: me encanta que me la metan hasta el fondo y sentir las bolas rebotando contra mi perineo
Julián: Sos la más guacha, no me podés decir eso
Laura: ¿Te calienta?
Julián: Quiero que sepas algo ya: te duro menos que un sugus



Laura: ¿Nunca te la mediste?
Julián: Hace mil, y la verdad que no sé si fue correcto. Una ex tuvo la idea
Laura: ¿Y cuánto dio?
Julián: 19 x 4,5. Normal.
Laura: Ojalá haya sido lo correcto, por mi bien lo deseo. Las paredes del orto ya me hacen sopapita de sólo pensarlo.
Julián: No sé qué va a salir de lo nuestro, pero que me voy a cagar de risa, me voy a cagar de risa...
Laura: Y yo te voy a cagar el forro...
Julián: Suele suceder. Vos me cagás el forro y yo te guasqueo una teta.
Laura: Entonces te voy a cagar el forro...


[12:06:55 a.m.] Julián ha dejado de ver imágenes de la cámara Web con usted.


P.U.T.O a las 9:11 p. m.

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miércoles, febrero 23, 2005

¿Te acordás...



cuando esto nos daba

miedo?


Francisco de Goya y Lucientes, Saturno devorando a su hijo, 1820-1823 (detalle)


P.U.T.O a las 10:04 p. m.

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De riguroso luto



Luto:
(Derivado, lo mismo que "luctuoso" y "lúgubre", del lat. "luctus", der. de "lugere", llorar, llevar luto. "Estar de; Ir de; Ponerse de"). Situación que sigue a la *muerte de algún pariente próximo. / Situación que sigue a la muerte de alguien cuya pérdida se lamenta. / Situación motivada por cualquier suceso triste entre las personas a quienes afecta. / Indumentaria especial o cualquier prenda que se lleva en señal de luto por la muerte de alguien. / (en sing. o pl.). Paños, colgaduras, lazos, etc., negros, que se ponen en señal de luto; por ejemplo, en una cámara mortuoria.
LUTO RIGUROSO. Luto muy inmediato a la muerte de que se trata y en el que no hay ninguna atenuación respecto del retiro, indumentaria, etc., que impone. / Vestimenta completamente negra, como corresponde a ese luto.
MEDIO LUTO. Indumentaria no tan rigurosamente negra; por ejemplo, de tela de dibujo blanco y negro, o con alguna prenda gris o morada.
ALIVIAR EL LUTO. Hacerlo menos riguroso.
CAER UN LUTO a alguien. Sobrevenirle la necesidad de ponerse de luto.
ESTAR DE LUTO. Estar en la situación subsiguiente a la muerte reciente de una persona de la familia, lo que implica no hacer fiestas ni asistir a diversiones. Por extensión, estar bajo los efectos de un suceso triste.
IR DE LUTO. Llevar luto en el traje.


María Moliner


P.U.T.O a las 9:50 p. m.

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"La mayor tragedia por causas

no-naturales de la Argentina"



P.U.T.O a las 9:40 p. m.

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Lo que se viene



Trajes ignífugos para tus salidas nocturnas. El último grito de la moda post-bengala. Encargados por Aníbal Ibarra a los más encumbrados modistos italianos. Se consiguen en varios colores, inclusive el negro-luto. Nunca salgas sin ellos. Se viene la fogarata, se viene.


P.U.T.O a las 9:11 p. m.

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Fiesta en París



El nombre de París tal vez despierte animosidad en los padres, pero será muy sencillo convencerlos que la diversión será completamente inocente. Los dueños de la casa envían las invitaciones, que están decoradas con globos de colores, luces y carteles. Su texto es aproximadamente este: Turista amigo. Visita Paris, ven y diviértete el dia... a las...hs. en la boite "La Nuit", calle....
El dueño de casa esta obligado a invitar por lo menos una copa de champaña
Entre los juegos mas adecuados a esta reunión se encuentran: "Vestir a las chicas"-Paris sin moda no es Paris ¿verdad?- "mujer sin corazon", "el amor en una copa"...
Entre los premios figurarán ramitos de violetas, globos, un cigarrillo o cualquier objeto inútil, que el dueño de casa asegura haber adquirido en "el mercado de pulgas".

"El amor en una copa"
Se ata un anillo a un hilo de 40 cms. aproximadamente. Sobre la mesa, al alcance de la mano, se coloca una copa. El o la participante ubica el anillo unos 5 cms. sobre la copa, tomando el extremo del hilo. Luego cierra los ojos y comienza a decir el abecedario mientras desciende la mano, de manera que el hilo vaya al fondo de la copa. Cuando el anillo toque las paredes o el fondo de la copa el participante se detiene. La letra dicha en el último término es la inicial del nombre del futuro esposo o esposa.

Otras fiestas:
Un banquete romano
Fiesta en el rancho
Fiesta folklorica
Fiesta del 13
Fiesta en una isla desierta


En "Fiestas para la juventud - Cómo organizarlas, cómo animarlas", Karen Maxwell y Kitty Pearson


P.U.T.O a las 8:56 p. m.

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Hijo de puta
(uno más)



Monseñor Antonio Juan Baseotto, C.SS.R

Cargo: Obispo Castrense de Argentina
Dirección: Comodoro Py 1925
Teléfono: (011) 4311-9113/7431/9240
Fax: (011)4311-4081
Código postal: C1104BEA
Localidad: Ciudad Autónoma de Buenos Aires
Cargo en la CEA: Miembro de la C.E. de Liturgia
Correo electrónico: obispadocastrense@argentina.com
Nacimiento: 04/04/1932
Ordenación sacerdotal: 06/04/1957
Consagración episcopal: 27/06/1991


P.U.T.O a las 6:30 p. m.

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lunes, febrero 21, 2005

P.U.T.O

Un año juntando afrecho



¿Qué es P.U.T.O?


¿pederastas urgidos tras ortos?
¿pacatos ubicuos todos obcecados?
¿pacíficos uranistas también obscenos?
¿pajarones urbícolas tragando ojén?
¿pasotas urdiendo tres orgías?
¿paladines uruguayos trepando olmos?
¿pobrecitos ustedes tan obesos?
¿petardistas unidos, tirabombas organizados?
¿párvulos ufanos titeando otarios?
¿poneme un troncho ondequieras?
¿porros ucranianos tamaño oblea?
¿payasos, ursos, tragasables, odaliscas?
¿parecés un travesti oriental?
¿pedófilos untando tiernos ocotes?
¿posponer una tarea oral?
¿pintar únicamente torneadas orlas?
¿pillines ultraístas telegrafiando óbitos?
¿popstars ¡uf! tontos orangutanes?
¿pelandrunes uniformados todos ortivas?


P.U.T.O a las 1:18 p. m.

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martes, febrero 15, 2005

La ley de la NADA



Pruebe NADA. ¡Le va a encantar! Eso es lo que es: NADA. Ah... ¡NADA! Jamás probará NADA igual. El sabor de NADA es su sabor. NADA es espumante, colorido, perfumado, sin sabor ninguno. NADA no hace mal, NADA no hace NADA, NADA no tiene efecto colateral, no aguza su sensibilidad. No hace bien para NADA, y todavía tendrá que pagar por NADA. Nueve de cada diez perdularios decadentes y mercenarios de potrero, adoran NADA... Inclusive las oxige-NADAS. Ya viene vencido. Esa es la idea. NADA. Quien lo probó sabe cuánto vale. Cuesta tanto como el placer que da: NADA. Sabor que vagamente imita al aire neutro. NADA es su cara, su modo tan especial de ser y de vivir. NADA un día va a ser sólo suyo. NADA que ver. NADA que ser. Como usted, ¡NADA es un suceso! El más famoso y popular del mundo entero. Todos conocen NADA. Sin NADA, no llega usted a lugar alguno. Quien sabe lo que es, toma NADA. Esa es la idea. No frío, no calor, no elección, no soledad, no viaje, NADA. Se va a sentir como en casa. Se va a sentir a sus anchas. Lo mejor del mundo es aquí y ahora: NADA. El mejor lugar es NADA. Tome nada y encuéntrese con el placer de parecerse a quien es NADA. Siéntase pleno y feliz así. Ahora es el momento de NADA. Experiméntelo y déjelo, si es capaz. NADA será como antes, NADA será como fue, NADA será como es, NADA será. NADA será la misma cosa. NADA. La gente se ve en la NADA. No ande solo, vaya con la mayoría: NADA. Relaciónese: NADA es la moda del momento. Viva por NADA. Si usted no fuera NADA, siempre tendrá otras mil maneras maravillosas de ser NADA. De encontrarse consigo mismo siendo NADA. Agite antes de usar. Guarde en un lugar público. Utilice siempre los cascos. El kit básico tiene garantía contra violaciones. Crezca y revélese. NADA. Terminará permaneciendo. NADA: su opción del momento. Quien ambiciona un alto estilo, sabe que la moda ahora es NADA. Todos por NADAS. Los NADAS unidos, jamás serán permisivos. Escoja ahora el cáliz del para-siempre: NADA. Quien está vivo nace NADA. Hay NADAS que vienen para venir. Lo mejor de la Argentina es NADA. Sienta la diferencia: NADA. NADA pertenece al bien. NADA hace a su cabeza, y usted sabe qué quiere decir eso. NADA llama. Usted responde. Quien es NADA siempre se acaba encontrando. Los NADAS se atraen. Cuán bueno es ser nada. Quien anda con NADA, jamás será incomodado. NADA hace la diferencia. NADA: no lo use a la luz. No lo deje cerca de poetas, profesores, radicales y filósofos. Ellos son un peligro, pueden querer arrojarlo de la NADA. NADA. Esa es su marca, su cuño. No deje NADA para después. Sea NADA ahora. Ruegue para ser NADA. Todos los van a adorar por ser NADA. NADA sigue adelante, sabe lo que quiere. Respeto por usted: NADA. NADA no canta, no vuela, no NADA. Nada es inesperado. Se reproduce con una facilidad fuera de serie. Desconfíe de las falsificaciones. NADA no pierde el vínculo. No acepte piratería, pudiendo ser un auténtico NADA o NADIE. Todo es crimen. NADA arregla todo con dinero. Para NADA todo es fácil. No perturba a nadie. No saca NADA. Para NADA todo es NADA. Para ser una metamorfosis ambulante que tiene opinión formada sobre todo, le falta a usted ser bastante NADA(1). Quien es NADA nunca olvida. NADA no tiene compromisos con nadie. NADA hizo, NADA hace, usted sabe. Usted sabe lo que quiere, NADA sabe. NADA está donde siempre estuvo. Su lugar es NADA. Su cara. No huya de la NADA. No tire el NADA de su intención de voto. NADA es nulo. Argentina es el campeón mundial de NADA. Buenos Aires tiene la mayor concentración de NADA. NADA: use y abuse. NADA fue hecho justo para usted. Crea en eso. En tierra de NADAS, una más es garantía de seguridad para todo el mundo. NADA: quien conoce, confía. Todos los nadas son iguales. No arriesgue ahora que nadie reclama NADA. NADA es nada y pronto. NADA es casi su proyecto de vida. Su leyenda personal, su rezo bravo. NADA es divino-maravilloso. A toda hora, en todo lugar, siempre hay un espacio garantizado para NADA. NADA no ocupa lugar en su stress, en su spa, en su ducha, en su ofuro. NADA va a levantar polvo. No se engañe: NADA es el verdadero camino. NADA cree en todo. En tierra de NADA, tenga siempre un NADA en su camino, en frente suyo, a su lado, en su trabajo, en su casa, en su escuela, cerquita de usted. No corte esa corriente de NADAS. NADA: crea si quiere. NADA. Ámelo y déjelo amar. Déjelo ser lo que quiera. Al final, quien nace para ser nada, sólo conoce el número Cero porque se hace valer. Un NADA detrás del otro. Colóquese en su lugar: ¡NADA! De la NADA venimos y a la NADA volveremos. Somos la NADA entre el principio y el fin. Y hay gente que, para ser NADA, todavía tiene que nacer de nuevo. ¿Ya pensó? No piense. NADA no piensa. No piense en NADA. Sea NADA. Usted lo merece.

Silas Correa Leite / União dos Que Não Aceitam Nada
"A lei do nada: está escrito!" (levemente adaptado)
Traducción D.M.

(1) Referencia a la canción "Metamorfose ambulante", popularizada en Brasil por su autor, Raúl Seixas.


P.U.T.O a las 4:58 p. m.

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jueves, febrero 10, 2005

Historia de las sillas



"El que tenga una canción tendrá tormenta
el que tenga compañía, soledad.
El que siga buen camino tendrá sillas
peligrosas que lo inviten a parar.
Pero vale la canción buena tormenta
y la compañía vale soledad
siempre vale la agonía de la prisa
aunque se llene de sillas la verdad."


Silvio Rodríguez, 1986


P.U.T.O a las 10:51 p. m.

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Mil y una razones para ser cliente



"Le mariage et la prostitution sont les deux termes d'une mème opération; l'amour libre seul est raisonnable et beau."
Eugène Petit


- Pagar en metálico para no pagar en primera persona.
- Comerciar para no ser mercancía.
- Dejar de reprochar al cuerpo todos los motivos de rechazo que, pese a las precauciones tomadas, proliferan en él.
- Castigar a Mamá por haberse acostado con Papá rebajándola al nivel de la Puta.
- Entre dos placeres solitarios, seguir eligiendo el menor.
- Odiar hasta tal punto el propio deseo que sólo pueden estar designadas a recibirlo unas mujeres despreciables y caídas (u hombres, dado el caso).
- Deducir el oficio del vicio y la competencia del oficio.
- Exigir posiciones que consideraría insultantes proponer a su mujer.
- Comprar el poder de gozar porque proporciona el goce del poder.
- Pasar del deseo a la acción.
- Gracias al milagro monetario, llegar, de entrada, a lo inaccesible.
- Detestar hablar de otra cosa cuando sólo se piensa en eso.
- Ser demasiado viejo para gustar, pero no para desear.
- En la encrucijada de todas las segregaciones, excluido por la moda, el racismo y las palabras, encontrarse en la calle indeseable, pero deseante.
- A título de diversión, cambiar de piel y de discurso; contestar en lugar de tener siempre que preguntar.
- Palabras de amor extrañamente libres de todo pathos amoroso.
- Obstinarse en querer hacer gozar un cuerpo profesional para reintroducir el desenfreno en la relación venal.
- Comprar en el comercio todas las especialidades eróticas inencontrables en el mercado de los amores gratuitos.
- Para obtener un cuerpo complaciente que una noche por semana defeque sobre tu cara.
- Purgarse de pulsiones a fin de tener la cabeza libre.
- Tener unas ambiciones eróticas por encima de sus medios y realizarlas.
- Combinar la escapada y la fidelidad, salvar la pareja.
- Realizar la fusión para esquivar el vínculo.
- Tener derecho a la beatitud pasiva del bebé, no después del amor, sino durante la copulación; conocer el reposo del guerrero hasta el instante de la deflagración.
- No perder nada.
- Conformarse con el placer de cliente debido a la imposibilidad de ser uno mismo puta.
- Comprar el derecho a dedicarse exclusivamente a los mecanismos del propio goce.
- No tener más que un terror, el azar.
- Agradecer al deseo que sólo permita una pregunta lacónica e inmutable: ¿cuánto?.

Pascal Bruckner, Alain Finkielkraut, en El nuevo desorden amoroso.
(Adaptación nuestra)


P.U.T.O a las 8:38 p. m.

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Los ragazzi di vita



Los "ragazzi di vita" son homosexuales pero no se consideran tales, en tanto que habitualmente sienten también una forma de atracción hacia el sexo femenino, o, mejor dicho, hacia su objetivación. Están tan reprimidos ante la propia homosexualidad que tienden en general a vivirla limitándose al papel "activo" (en realidad pasivo por excelencia), y a mistificarla, afirmando que no sitúan en el centro de su interés el placer, sino el dinero que consiguen sacar al partener "afeminado". El rechazo que estos jóvenes expresan respecto al homoerotismo es profundo: el capital y la ideología de la supremacía heterosexual han arraigado en ellos el desprecio por la homosexualidad y por la mariquita en especial.
El sistema les jode doblemente: en efecto, además de castrarles económica y socialmente desde su nacimiento, les da gratificaciones paliativas ligadas al privilegio fálico, gratificaciones que les inducen a comportarse de manera funcional al dominio del capital. Esclavizados de esa forma, en lugar de dirigir su rabia y su odio contra el sistema la dirigen contra quienes aparecen inferiores a ellos: la mujer y el marica.

Mario Mieli, en Elementos de crítica homosexual


P.U.T.O a las 7:21 p. m.

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lunes, febrero 07, 2005

Estafeta virtual



Espera, Lino Enea Spilimbergo


Trabajo en la zona de Tribunales de lunes a sábado desde las 13:00 / 14:00 hasta las 22:00. Me levanto a las seis, desayuno, voy al gimnasio o si es época de facultad, a clases (estoy cursando cuarto año de Arquitectura). Los días cinco pago lo que me corresponde del alquiler de mi trabajo, los diez la mantención de mi nena y los quince, los gastos de mi casa. Estudio en mi trabajo, ya que, aunque estoy ocho horas, no trabajo más de tres horas por día, lo cual me pone un poco nervioso ya que antes era otra historia.
Comparto el departamento con un conocido que llega a la mañana, cuando deja a sus pibes en la guardería. Él rompe un rato las pelotas y después se cuelga mirando tele. Los dos coincidimos que nuestro trabajo es esperar, esperar que suene el teléfono, esperar que venga el cliente, esperar que se vaya, esperar que se quede un rato más y deje lo que corresponde, esperar que no sea un pesado, en fin. Esperar.
Al contrario de lo que muchas veces leo, el trabajo de un prostituto parece ser fascinante, mezcla de morbo y asco, cargado de prejuicios y libidinosas fantasías, alimentadas por el taxi boy entrevistado de turno, y no deja de ser una rutina de esperas constante, o de escuchar los versos de los que están casados (principales sostenes de cualquier taxi boy) o sus paranoias. Entre esos prejuicios se encuentra el que tenemos HIV, si bien los gerontes del oficio, alguno que otro esta pegado, en pocos casos se contagiaron en un servicio.
Aunque, aunque, la verdad es que el cliente te pide, juega con eso, te ofrece $20 o $50 más para que le acabes en la boca, te ofrece $100 o $200 o $500 más para que te lo cojas sin forro. El cliente es el ser mas extraño que puede existir y al contrario de lo que se piensa, al que se lo debería investigar es a él. Usualmente toma el servicio, pero algo interno siente rechazo, esta usualmente paranoico y desconfiado y si esta carente de afecto podés correr el riesgo que se enamore. El cliente esta caliente y con culpa. El cliente te tira toda su mierda, te habla de miles de cosas creyendo que te interesa escucharlo y un gran porcentaje te dice: ¿porque no dejás esto?, a lo que ahora -ya podrido de escucharlo- contesto: ¿Y vos porque no dejás de consumirnos? El cliente es una mentira y miente, como lo es en muchos casos el taxi, ellos construyen sus fantasías, como el taxi construye la que mejor venda. El cliente espera que te lo cojas y que después lo escuches, siempre intenta quedarse un poco mas de lo que pagó y pelea el precio como si lo que fuera a comprar es manzanas. Y al momento de acabar he visto las caras mas culpables y asquerosas, es cuando se les cae la ficha, el mandato familiar, la culpa y es ahí cuando mas densos se ponen entrando a la dimensión desconocida.
También escucho cifras espeluznantes de ganancias, cuando lo cierto es que si laburás solo, la zafás, si te armaste tus clientes, quizás hagas diferencia, pero si estas en agencia o sos un boludo, de pedo no ganás menos que un cartonero (sin menospreciar ese oficio).
Es un oficio tan de mierda como cualquiera que tenga un oficio de mierda. Tiene un porcentaje de riesgo (todos los oficios de mierda suelen tener porcentajes de riesgo), pero no deja de ser un laburo. Con este oficio me pagué el secundario, pago mi carrera, compré casita para mi hija, y me fabriqué la mía, como, me visto y le doy de comer y la visto a mi nena. Con el pibe que compartimos depto hablamos de nuestros hijos, más que del cliente que se fue o de coger por deporte y los dos tenemos la misma excusa de nuestro trabajo: telemarketing.
Y por ley, nunca, NUNCA le digo a nadie de qué trabajo, he tenido novios de años y jamás se han enterado, no vaya a ser cosa que hayan leído alguna de las publicaciones que hablan de nosotros desde las propias fantasías del que las escribe.

The Rex


Escribinos a:
somosputo@netscape.net




P.U.T.O a las 9:24 p. m.

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martes, febrero 01, 2005

Libérese de la pornografía en 12 pasos



Ilona with Ass Up, Jeff Koons, 1990


1. Destruya todo lo que tenga de pornografía
Destruya todas las revistas pornográficas, videos, discos flexibles, y todas las referencias y archivos pornográficos en Internet de su computadora. ¡Hágalo ahora mismo! Usted no puede "sólo en cierto modo" desear la pureza y esperar obtenerla. Usted debe tomar la firme decisión de liberarse de la pornografía, y luego actuar en base a esa decisión.
2.Tome medidas radicales para reorientar su vida
Usted deberá desarrollar un plan de protección a fin de evitar las ocasiones remotas y próximas de pecado. Esto podría significar: ir de compras a diferentes tiendas para eludir siquiera el hecho de echar un vistazo a cualquier cuestión relacionada con la pornografía; tomar una ruta diferente con destino al hogar; romper con cualquier rutina que pudiera llevar al pecado; llevar pequeñas cantidades de efectivo; cancelar subscripciones a periódicos que contengan propagandas de lencería; cancelar ciertos canales de cable - o deshacerse ompletamente del cable; y/o dejar de "recorrer" canales. ¡Tome estas medidas ahora mismo!
3. Busque un sacerdote que trabaje con usted
Trate de encontrar a un sacerdote que tenga experiencia en ayudar a las personas a superar las adicciones a la pornografía. Haga uso frecuente del Sacramento de la Penitencia. Sea honesto y abierto. Recuerde, un sacerdote no puede diagnosticar una cura a menos que le suministren todos los hechos.
4. Busque a un amigo responsable
Busque al menos un amigo responsable con quien pueda contar 24 horas al día si fuera necesario. El teléfono le podrá ayudar a evitar la tentación en momentos vulnerables
5. Comience una vida de lectura diaria de las Sagradas Escrituras
No existe una manera rápida y fácil de borrar la pornografía de su mente. Solo le llevó unos cuantos "clicks" involucrarse en la misma, pero le llevará cierto tiempo y disciplina mental salirse de ella. Una causa de la extrema dificultad de borrar las imágenes pornográficas de la mente es que, cuando un hombre observa pornografía, una sustancia química llamada epinefrina es liberada en el cerebro. Esta emisión de epinefrina causa una profunda impresión de la imagen visual a ser almacenada en el cerebro. Uno de los pocos métodos efectivos de sacarse estas imágenes pornográficas de la cabeza es pasar cierto tiempo leyendo y memorizando las Sagradas Escrituras cada día.
6. Aprenda a discernir y a combatir los ataques espirituales
Las adicciones sexuales y la pornografía abren a la persona a la influencia de espíritus malignos. Antes de que se inicie un ataque espiritual, usted podría estar luchando con sus propios pensamientos lujuriosos. Un ataque espiritual se inicia cuando un espíritu silenciosamente se inmiscuye en su mente, agregando intensidad a sus pensamientos lujuriosos, o inculcando pensamientos adicionales. Usted podrá detectar que esto ocurre cuando surja la lujuria humana ordinaria y luego, repentinamente, toma vida propia y parece imposible quebrantarla.
7. Usted necesitará la gracia de Dios... mucha gracia
Los Sacramentos, especialmente la Eucaristía, son como ríos de agua viva que dan fortaleza a su alma. Aproveche cada oportunidad de recibir la gracia frecuentando a los Sacramentos. Además, utilice los sacramentales tales como: agua bendita, crucifijos, medallas de San Benito (bendecidas por un sacerdote con la oración de exorcismo), etc. Estos pueden ser muy efectivos para superar o prevenir los ataques espirituales.
8. Los vicios y las virtudes se fortalecen con la práctica
Una adicción a la pornografía nunca se encuentra estática. La misma se inicia con lo que parece solamente una pequeña afición a los placeres digitales. Sin darse cuenta, ya se ha enganchado a las tentaciones tecnológicas. Luego, usted comienza a buscar más pornografía gráfica. A medida que su conciencia se desensibiliza, las imágenes que le repugnaban cuando usted comenzó a observar pornografía se volverán atractivas. El paso más peligroso (a menudo fatal para la vida matrimonial y familiar) es cuando los hombres desean llevar a la práctica las imágenes que han visto.
9. Rece
Rece el Rosario con frecuencia. En el plan de Dios, la Madre Santísima va a aplastar la cabeza de la serpiente. María puede tener una función vital neutralizando el veneno de la serpiente de la pornografía.
10. Precauciones físicas prácticas
Sus defensas espirituales se debilitan cuando usted se permite perder energías por causa de poco sueño, o demasiado trabajo y tensión. Si usted se encuentra fatigado, tome ciertas precauciones adicionales contra las tentaciones hasta que usted restablezca su condición física. Demasiado alcohol o el uso de drogas aturdirá su conciencia y disminuirá su capacidad de actuar con buen criterio.
11. No se dé por vencido después de una recaída
Un arranque abrumador de culpa y desaliento podría ocurrir luego de una recaída. Si usted cayera en una falta pecaminosa, necesitará estar preparado para un ataque violento de condena. La Biblia denomina a Satanás como "el acusador" de los cristianos (Ap 12:10). Luego de una recaída, Satanás estará listo para bombardearle con dudas acerca del amor de Dios hacia su persona.
12. Obtenga la ayuda de su esposa
Su esposa probablemente ya esté enterada de su adicción y se encuentre emocionalmente agobiada por ello. Usted probablemente solo se está engañando a sí mismo mintiéndole a su esposa acerca de su adicción a la pornografía. Deje de mentirle.

Steve Woods




P.U.T.O a las 8:15 p. m.

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Contacto: putorama@gmail.com