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viernes, abril 30, 2004

Peluqueril



A dice:
Hola amiguín...
B dice:
Buenas...
A dice:
Me colgué viendo una de Abel Ferrara por la tele.
B dice:
Yo recién me conecto. Acabo de llegar de mi consagración.
A dice:
¿Sí? ¿De qué se trató? ¿Qué tenías que hacer hoy?
B dice:
Hoy, ir a la peluquería.
A dice:
¿A Roho?
B dice:
A Roho, sí... Bueh, lo que importa: el peluquero -que además me encanta- porque no es un peluquero que uno dijera "vocacional".
A dice:
Ajá
B dice:
Es decir, no es un chico que ama lookear...
A dice:
Es un artista de la tonsura...
B dice:
Es obvio que es peluquero por salida laboral...
A dice:
Ajá, como podría ser camionero.
B dice:
Lo cual no lo convierte en un "peluquero"... Entonces me dijo: "¿qué hacés el sábado?"
A dice:
Ajá
B dice:
Y yo: "nada, hasta ahora nada."
A dice:
¿Y él?
B dice:
Y él, luego silencio. Silencio.
A dice:
Qué momento.
B dice:
Y no dijo nada más.
A dice:
Nooooooo...
B dice:
Cuando bajábamos la escalerita, luego del lookearme, como que me iba a decir algo. Y justo vino una mina que lo llamó: "XX teléfono". Se fue hablar por teléfono y nos saludamos con las manitos.
A dice:
Más que lookearte te lokeó.
B dice:
O sea, me fui sin enterarme qué pasa el sábado. Lo mío es el aut total, el outismo.
A dice:
Pero estuviste lento... ¿Te crece rápido el pelo?
B dice:
Más o menos. Más que nada se me deforma el corte.
A dice:
¿Cuánto sale el corte ahí?
B dice:
25 pesos, como en todos lados.
A dice:
Ah, no. Es mucho.
B dice:
Bueno, adonde vos me mandaste la otra vez salía 30.
A dice:
Cierto. ¿Ves que no sale lo mismo en todos lados? Yo ahora no pago más de cinco.
B dice:
Hay que comprarse la maquinita esa, se amortiza rápido y se pueden hacer maravillas.
A dice:
La tengo, tanto como maravillas no sé, pero te ahorra unos pesos.
B dice:
¿A XX se lo cortás vos?
A dice:
No, no se anima. Una vez le corté, quedó para el culo. Y nunca más.
B dice:
Es la conversación más snob que hemos tenido en siglos, ¿te diste cuenta?
A dice:
Sí, qué relajado, ¿no?
B dice:
Sí, totalmente.
A dice:
Podríamos publicarla.


P.U.T.O a las 12:11 a. m.

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jueves, abril 29, 2004

¿Ingenio popular?



Gentileza de Dani Umpi


P.U.T.O a las 11:02 p. m.

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miércoles, abril 28, 2004

Mujeres condenadas



Peter Gorman


A la luz pálida de las lámparas murientes
sobre blandos cojines impregnados de olor,
Hipólita soñaba con los besos potentes
que alzaban la cortina de su joven candor.

(...)

Extendida a sus pies, calma, de gozo presa
Delfina acechaba con sus ojos ardientes,
como un animal fuerte que vigila una pieza
tras de haberlo primero marcado con los dientes.

Charles Baudelaire, Mujeres condenadas: Delfina e Hipólita (fragmentos)



P.U.T.O a las 11:26 p. m.

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Dedicatorias



Eat me first, Alejandro Kuropatwa, 2001


Porque ya no somos jóvenes, las semanas han de bastar
por los años sin conocernos. Sólo esa extraña curva
del tiempo me dice que ya no somos jóvenes.
¿Caminé yo acaso por las calles en la madrugada, a los veinte,
con la piernas temblándome y los brazos en éxtasis más pleno?.
¿Acaso me asomé por alguna ventana buscando la ciudad
atenta al futuro, como ahora aquí, esperando tu llamada?.
Con el mismo ritmo tú te aproximaste a mí.
Son eternos tus ojos, verde destello
de hierba salvaje refrescada por la vertiente.
Sí. A los veinte creíamos ser eternas.
A los cuarenta y cinco deseo conocer incluso nuestros límites.
Te acaricio ahora, y sé que no nacimos mañana,
y que de algún modo tú y yo nos ayudaremos a vivir,
y en algún lugar nos ayudaremos tú y yo a morir.

Adrienne Rich


P.U.T.O a las 11:24 p. m.

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Del Manifiesto S.C.U.M



La imposibilidad de la amistad y del amor:
Los hombres se desprecian a sí mismos, a todos los otros hombres y a las mujeres que los halagan; las mujeres lameculos de los machos, inseguras y en busca de la aprobación masculina, se desprecian a sí mismas y a todas las que son como ellas; las mujeres-mujeres, autosuficientes, impetuosas, buscadoras de emociones, sienten desprecio por los machos y por las mujeres-macho lame-culos. Para ser breves, el desprecio está a la orden del día.
El amor no es dependencia ni es sexo, es amistad, y, por lo tanto, el amor no puede existir entre dos hombres, entre un hombre y una mujer o entre dos mujeres, si uno de ellos es un macho lameculos, inseguro y estúpido. Al igual que la conversación, el amor solamente puede existir entre dos mujeres-mujeres seguras, libres, independientes y desarrolladas. La amistad se basa en el respeto, no en el desprecio.
Incluso entre mujeres desarrolladas, las amistades profundas se dan rara vez en la época adulta, ya que casi todas ellas se han unido a hombres para sobrevivir económicamente, o están empeñados en abrirse camino, a cuchilladas, a través de la jungla e intentar mantener sus cabezas por encima del nivel de la masa amorfa. El amor no puede florecer en una sociedad basada en el dinero y en el trabajo mediocre; requiere una libertad económica y personal total, tiempo para el ocio y la oportunidad de comprometerse en actividades intensamente absorbentes y emocionalmente satisfactorias; tales actividades, cuando se comparten con aquellos a quienes se respeta, desembocan en una profunda amistad. Nuestra Sociedad no brinda oportunidades para comprometerse en esta clase de actividades.

S.C.U.M (Society for Cutting Up Men), Valerie Solanas - 1968



Valerie Solanas (1936-1988) Mendigó, fue prostituta, actuó en algunos filmes de Andy Warhol, a quién baleó en 1968, provocando el declinamiento de su carrera artística. Fue presa e internada en hospitales psiquitátricos. Falleció pobre, sola y dependiente de drogas químicas.


P.U.T.O a las 10:33 p. m.

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martes, abril 27, 2004

Un buen P.U.T.O las tiene bien

puestas



P.U.T.O a las 11:56 p. m.

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Metrosexual



metrosexual (met.roh.SEK.shoo.ul) n. An urban male with a strong aesthetic sense who spends a great deal of time and money on his appearance and lifestyle.
metrosexuality n. Example Citation:
At dinner the other night, my date listed the calorie count of the main entrees, raising an eyebrow at my chicken Alfredo selection after he had ordered a salad. I saw him check his reflection in the silver water pitcher three times. During dessert, he looked deeply into my eyes and told me he thought what we have together is very special. It was our third date.
It was then that I realized why my dating life has been as mysterious as the Bermuda Triangle since I arrived in Washington. This city, unlike any other place I've lived, is a haven for the metrosexual. A metrosexual, in case you didn't catch any of several newspaper articles about this developing phenomenon (or the recent "South Park" episode on Comedy Central), is a straight man who styles his hair using three different products (and actually calls them "products"), loves clothes and the very act of shopping for them, and describes himself as sensitive and romantic. In other words, he is a man who seems stereotypically gay except when it comes to sexual orientation.

Alexa Hackbarth, "Vanity, Thy Name Is Metrosexual," The Washington Post, November 17, 2003


P.U.T.O a las 11:35 p. m.

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sábado, abril 24, 2004

San David



"Me siento menos poderoso. Sí, sobre todo eso: menos poderoso. Hubo un tiempo en que los cantantes de rock nos creímos dioses y pensábamos que íbamos a poder cambiar el mundo. Han pasado veinte años de todo aquello y ya vemos cómo estamos. A veces me siento responsable del embrollo en que hemos metido a nuestros hijos."

"Me cuesta mucho mirar hacia atrás. Prefiero hablar del presente. Digamos que en mi vida hay un antes y un después. El cambio se produjo después de los cuarenta, no sabría decir exactamente cuándo, en todo caso, antes de conocer a Imán. Ella ha sido como el colofón a todo esto. Gracias a ella he encontrado el equilibrio definitivo. La adoro, lo confieso. Es la mujer de mi vida. Antes de conocerla estaba convencido de que el amor no existía. Existían las amistades por un lado, y luego el sexo."

"No me arrepiento de haber tomado drogas, cocaína y alucinógenos sobre todo. Estuve metido hasta el cuello, y puedo decir incluso que estoy contento de haber pasado por esa experiencia. Pero también estoy contento de haber sobrevivido; otros, lamentablemente, no pueden decir lo mismo. Sólo puedo hablar sobre mi experiencia, repito: aprendí mucho tomando drogas, mucho sobre mí mismo y sobre la vida. Dicho todo esto, no aconsejaría a nadie que las tomara. Pero, ¿sabes una cosa? Odio ponerme en plan paternalista. Por más que diga, la gente joven va a seguir tomando drogas porque es una forma de experimentar."

Entrevista: Dario El Mundo (España)


P.U.T.O a las 12:26 a. m.

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viernes, abril 23, 2004

Por el camino amarillo



Cuando la revista Circus preguntó a Elton John qué pensaba de la afirmación hecha por Bowie de que era "la reina simbólica del rock", el cantante repuso: "Yo procuro no ser malintencionado, aunque en una conversación todos solemos tener la lengua afilada. Ahora bien, repetirlo en letra impresa es ya harina de otro costal. Ni siquiera me desquité cuando Bowie me llamó reina "simbólica", y eso que él ha sufrido un par de reveses desde entonces. Si callo es porque sé muy bien lo que ha sucedido. Siempre recordaré un encuentro para cenar con Bowie y con Angela, en la época de Ziggy Stardust. Fue una velada fantástica, y en la sobremesa David admitió que desde niño había querido ser Judy Garland. Es la pura verdad."

Tomado de Boze Hadleigh El camarín de vinilo


P.U.T.O a las 11:56 p. m.

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The man who sold the world



We passed upon the stair, we spoke of was and when
Although I wasn't there, he said I was his friend
Which came as some surprise I spoke into his eyes
I thought you died alone, a long long time ago

Oh no, not me
I never lost control
You're face to face
With The Man Who Sold The World

I laughed and shook his hand, and made my way back home
I searched for form and land, for years and years I roamed
I gazed a gazely stare at all the millions here
We must have died along, a long long time ago

Who knows? not me
We never lost control
You're face to face
With the Man who Sold the World

David Bowie


P.U.T.O a las 11:41 p. m.

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jueves, abril 22, 2004

Aviso



Recibimos buena cantidad de respuestas a la convocatoria del último newsletter, donde solicitábamos que nos relatasen alguna escena de vuestra vida que les pareciera digna de mención.
En el proceso de selección hemos encontrado perlas como esta, donde el pretérito perfecto demuestra sus posibilidades en el campo del humor revisteril:

"La novia de un amigo en un momento de mucha excitación bramaba: "¡metémela!, ¡metémela!". Descolocado, porque hasta ese momento nadie había puesto en dudas su virilidad, mi amigo tuvo que reconocer que en realidad ya se la había metido."


Facundo, en un mail fechado el 20 de abril.


Por lo tanto, pueden continuar enviando vuestros textos a la siguiente dirección:


somosputo@netscape.net


Desde ya agradecemos la colaboración, y recordamos que a vuelta de correo P.U.T.O retribuirá con algún esoterismo, como se estila en estos casos.


P.U.T.O a las 10:52 p. m.

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miércoles, abril 21, 2004

Autobiografía



Me llamo Salvador Walter Barea. Fui mozo, cadete, bañero de piletas en la Salada, vendedor de salames, taxiboy y masajista. Hice desfiles de moda, cortos publicitarios (de marinero para "Echo en el balde", "Galletitas Vocación", "Turrón Namur"), también fotonovelas eróticas. Creo en todas las expresiones. Todo debe ser desechable, descartable como esta época. Me fui de casa a los 15 años y nunca más volví. Antes de terminar el secundario comercial, me negué a recibir el título de Perito Mercantil y me escapé. A partir de allí y con sólo diecisiete años me fui a dedo a Brasil. Luego hice el servicio militar y fui convocado a la guerra de Malvinas y me negué a luchar, además no sé la letra del Himno. Estudié teatro y expresión corporal y me cansé. Fui asistente de Pepito Cibrián en "Calígula", trabajé en "Romeo y Julieta", "La señorita Julia" y me cansé. La técnica de clown me atrapó, ahí descubrí mi vocación, fue como entrar a una catedral y ver una revelación. Pero después me cansé luego de reprocesarla. Vinieron los "Peinados Yoli" y me cansé. Ahí empecé a aplicar el clown, en ese momento fue un ¡bum!, ahora lo hago y nadie se ríe. Después vino Antonio Gasalla, aprendí mucho con él, trabajé en las calles y a partir de ahí se formó el Clú del Cláun. Luego descubrí la poesía marginal y desconocida de poetas marginales como Alejandra Pizarnik, Marosa Di Giorgio, Copi. Armé dibujitos a los que llamé "Historietas obvias". Comencé con mis performances en discotecas, mi convicción es que no hay que esconderse, no trabajar en lugares gays, andar en la calle y en los colectivos como yo quiera, para algunos soy un marciano, para otros, un esperpento. Me defino como el primer y único "Cláun Travesti Literario". Cada persona tiene un ritmo, yo trato de no apartarme del ritmo personal, pongo un disco y en vez de seguir el ritmo de la música sigo el mío. Me dejo influenciar sólo por la emoción. La emoción es la alegría de estar diciendo algo.

Tomado de Batatópolis


P.U.T.O a las 11:05 p. m.

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Centro Cultural Recoleta, 1989



Batato Barea por Marcia Schwartz


Cierta vez, durante la Primer Bienal de Arte Joven, Batato Barea procedió a cambiarse para un show en el hall de entrada del Centro Cultural Recoleta. De sus bolsas repletas sacó ropa, pelucas, zapatos. Mientras se maquillaba, vaciaba las bolsas. Un empleado de seguridad se acercó a pedirle que se retirase.
- Me estoy cambiando -, dijo Batato.
El empleado de seguridad insistió.
No sin indignación, Batato recogió sus bártulos.
- ¡Mariquitas!-, masculló el seguridad por lo bajo.
Mientras se alejaba con sus bolsas Batato replicó a los gritos:
- ¡Mariquita no! ¡Travesti!


P.U.T.O a las 10:38 p. m.

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Historieta obvia
por Batato Barea




Tomado de Batatópolis


P.U.T.O a las 10:06 p. m.

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P.U.T.O a las 1:20 p. m.

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martes, abril 20, 2004

Firmá por Alex



Comunicado número 1
Se comunica a la población que a partir de la fecha, el país se encuentra bajo el control operacional de la Junta Comandantes Generales de las FF.AA. Se recomienda a todos los habitantes el estricto acatamiento a las disposiciones y directivas que emanen de autoridad militar, de seguridad o policial, así como extremar el cuidado en evitar acciones y actitudes individuales o de grupo que puedan exigir la intervención drástica del personal en operaciones.
Comunicado número 2
Con la finalidad de preservar el orden y la tranquilidad se recuerda a la población la vigencia del Estado de Sitio. Todos los habitantes deberán abstenerse de realizar reuniones en la vía pública y de propalar noticias alarmistas. Quienes así lo hagan, serán detenidos por la autoridad (militar, de seguridad o policiales). Se advierte asimismo que toda manifestación callejera será severamente reprimida.


P.U.T.O a las 10:48 p. m.

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La primera impresión no es lo que cuenta


P.U.T.O a las 10:08 p. m.

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domingo, abril 18, 2004

Fucking BAFICI



Diálogo al pasar:
Un estudiante de Comunicación y otro de Diseño Gráfico se encontraron en Mama racha:

A: Ayer, en la cola, me crucé con Gastón Pauls, que tenía una bufanda de Félix divina.
B: Yo la ví a Leticia con su novio Alan... está medio destroy esa chica...
A: Viendo tanta convocatoria, me parece que me voy a cambiar a Imagen y Sonido. Es lo más.
B: Ayer hice dos horas de cola, ni que lo digas.
A: Sí, qué grosso lo que pasa con el cine independiente.
B: Mirá, ahí viene Martín Rejtman.
A. A mí siempre me calentó.
B: En la fila la vi a Agustina Cherri, la de Los rubios.
A: ¿No es Albertina Carri?
B: Ah, eso. Estaba todo el mundo ayer en el Abasto.
A: ¿Y la película?
B: ¿Qué película?


* * *


Un periodista de Página/12 le pregunta a Fernando Noy:

"¿Under no es también el Shopping Abasto con su multitud de cinéfilos y cineastas alternativos en el Festival de Cine Independiente?"


* * *


María Moliner define snob a "la persona que afecta, por parecer distinguida, costumbres o maneras que no le son naturales."
Se dice que proviene de la expresión latina "sine nobiliati" (sin título nobiliario) y que aparece a principios del siglo XIX en ámbitos académicos de Oxford y Cambridge. Era usada para designar - un poco despectivamente - a aquellos que no eran alumnos de la universidad. Se presume que antes de la incursión del escolastismo en la vida social inglesa, la palabra circulaba en alusión a los aprendices de zapatero.
El DRAE admite la forma esnob y sus derivados. Define:


(Del ingl. snob).
1. com. Persona que imita con afectación las maneras, opiniones, etc., de aquellos a quienes considera distinguidos. U. t. c. adj.


¿Una política cultural basada en el esnobismo?


P.U.T.O a las 11:30 p. m.

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Sustancias



Imagen gentileza de Daniel L., de "La Casa de los Mil Envases"


Allport nos pedía que consideráramos que el principal criterio contextual, en lo que respecta al peligro que puede comportar un fluido corporal, es si se encuentra a buen resguardo dentro del cuerpo que lo genera o fuera de él. Y proponía como medio para comprobar el carácter asqueroso de estas sustancias pensar en su re-incorporación oral. Sin embargo, el argumento de Allport no se basa en que los fluidos sean nuestros; beber de un vaso nuestra saliva es casi igual de asqueroso que beber la de otra persona. Sólo se refería a nuestros propios fluidos para que entendiéramos mejor la transformación mágica e irreversible que experimentan al ser expulsados. No todas las secreciones corporales comportan el mismo peligro, sino que cuentan con distintas reglas y están respaldadas por pasiones de distinta intensidad. Unas tienen que salir fuera (las heces, la sangre menstrual, la orina y el semen). Pero cuando permanecen en el interior más allá de lo que les corresponde no se genera asco, sino exasperación, inquietud, depresión o desesperación. Hay secreciones que no pueden volverse a ingerir si no es en situaciones que son propias de los locos o los santos; algunas caracterizan simplemente al patán. El asco se encuentra implicado en todos estos ejemplos pero con consecuencias diferentes.

Tomado de Anatomía del asco, William Ian Miller


P.U.T.O a las 10:55 p. m.

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Panfleto



Imagen propiedad de Mierda Carajo Industries


ELLOS creen que te incumbe mucho
la depilación defintiva
la sunga transparente
el transformismo guarango
los suplementos dietarios
la bomba elongadora.

ELLOS suponen que tu interés estriba
en el catálogo de taxi boys
(o en el caso de que seas taxi boy, que tus intereses empiezan y terminan en tu laburo)
en la colección pornográfica de Falcon Studios
en el lubricante mentolado
en la innovación en el arte de tomar el sol
en el 50% por ciento off del telo friendly.

ELLOS están convencidos de que
te merecés hacinarte en un boliche
te gusta la música que difunden las FM
aportarás para siempre en sus barras de alcohol adulterado
tu sueño es una playa de Miami, entre el latinaje reaccionario.

ELLOS dicen defenderte pero
sostienen una discoteca gracias al Arzobispado de Buenos Aires
hicieron de los dark rooms un negocio rentable
participaron del Ministerio de Corach
se preocupan por “la situación de los homosexuales” en Cuba pero nunca fueron a Ciudad Oculta
pretenden que la homosexualidad es una ideología.

ELLOS recomiendan que salgas del armario
para entrar en el armario de ELLOS.
El armario de ELLOS es cuadrado, angosto, amontonado.
Proclama la diversidad pero le rehuye.
El armario de ELLOS está tan estratificado socialmente como el armario que critican:
“ Este es el pub de los “ ‘negritos’ ”
“ Este es boliche “ ‘cool’ ”.

ELLOS importaron un “modelo de ser” y te lo vendieron.
ELLOS hacen negocio.
ELLOS no hablan de amor.

Habrá que decirles NO de una puta vez.
Manga de energúmenos
que no tiene ideas
que nunca hizo nada creativo
que transforma en oro la sordidez
Son caducos como un cartón de leche podrida.
ELLOS también son el problema.



Ocupemos espacios.
Soñemos con ser valientes.


* * *


A este texto, el amigo Nelson M. le hace una crítica interesante que aquí transcribimos:

"La pregunta es: ¿quiénes son aparte de ser putos? El tema es que el panfleto está muy bien pero tambièn andan por la vida definiéndose desde la sexualidad o la minoría o la marginalidad de la marginalidad, etc, etc. Considero que somos un tanto más amplios para andar acotándonos en un matiz que debería ser insignificante. Los putos y las trolas hablan mucho de que son putos y trolas. ¿Busco otro repertorio? Ustedes que son putos, ¿lo tienen?. Ya se posicionaron respecto a los gayces en los mails anteriores. ¿Vamos por más?"

Juanito, por su lado, creemos encontró la solución a este intríngulis:

"Me parece lógico desarrollar una alternativa. Por qué no construir algo desde la pancita, desde la pilcha de bachino que es más barata, desde la mariconada mas plumifera, desde el amor al box y a la ópera, desde la contradiccion, desde la paradoja, desde todo aquello que no se ajusta a lo que el puto debe ser (ELLOS asi lo indican).
P.U.T.O me suena como una posibilidad de alternativa desde la diferencia. Es bueno reconocer (nada más que eso) que somos humanitos y que nos gustan algunas cositas que a otros humanitos no."


Cualquier otro comentario o sugerencia, serán bien recibidos.


P.U.T.O a las 10:25 p. m.

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sábado, abril 17, 2004

Confirmado:



A los P.U.T.O le gustan las

chicas



diamanda galas paquita la del barrio ada falcon annie lennox shirley bassey chavela vargas beth gibbons betty carter cindy lauper tita merello lhasa de sela liliana felipe maysa matarazzo madonna john cameron mitchel pj harvey sarah vaughan nina simone yma sumac ute lemper nina hagen yuca honda bjork carmen baliero tracy thorn gal costa mercedes simone ella fitzgerald amália rodrigues angela maría carmen miranda cesaria evora concha piquer eydie gormé joan baez la lupe libertad lamarque lidia borda lotte lenya martirio mercedes sosa mina nelly omar niña de los peines ornella vanoni soledad bravo rosita quiroga miriam makeba maria bethania laurie anderson elis regina cecilia todd


P.U.T.O a las 12:28 a. m.

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miércoles, abril 14, 2004

Dossier drogota
(Sólo para entendidos)



P.U.T.O a las 12:27 a. m.

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La antigua torta de marihuana de la abuelita



2 tazas de harina – 1 taza de pasas de uva – 1 taza de pasas de Corintio – 1 taza de cidra abrillantada, en daditos – ½ taza de cáscara de limón abrillantada, en daditos – ½ taza de cáscara de naranja abrillantada, en daditos – ½ taza de cerezas abrillantadas, enteras – ½ taza de manteca – ½ taza de azúcar negra – 2 huevos – ½ cucharadita de extracto de limón – ½ cucharadita de bicarbonato – ½ cucharadita de canela – ½ cucharadita de macia – ¼ de cucharadita de nuez moscada en polvo – ¼ cucharadita de clavo de olor en polvo – ½ taza de marihuana – ½ taza de melaza – 1 taza de crema espesa.

Espolvoree la fruta con la mitad de la harina, mezcle bien y apártelo. Haga una crema con la manteca y el azúcar. Agrégueles los huevos y el extracto de limón. Agregue el resto de la harina, tamizada. Luego el bicarbonato, las especias y mezcle bien. Enmanteque y forre una tortera. Cocine en el horno a 360 grados durante dos horas. Deje enfriar. Sáquelo de la tortera. Déjelo durante un mes en un envase sellado. Humedézcalo una vez por semana con Armagnac, durante el período de estacionamiento. Se sirve en tajadas finas.

El libro hippie -1968- Jerry Hopkins (comp.)

N de la R: Las frutas abrillantadas no nos gustan y damos fé que la torta funciona igual si las excluimos. Conviene cocinarla en un ambiente ventilado. No la dejes estacionar si la hacés sin frutas. Mejor de un día para otro. Podés menguar la cantidad de cannabis.


P.U.T.O a las 12:05 a. m.

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martes, abril 13, 2004

Fumar es un placer



“Después de comprobar cuidadosamente la bibliografía existente durante más de dos décadas, hemos llegado a la conclusión de que el único deterioro físico confirmado que ocasiona la marihuana es el daño al sistema pulmonar. Fumar produce inflamación en los conductos respiratorios, estrechándolos y reduciendo la capacidad respiratoria; algunos fumadores de hachís parecen tener dañadas las células bronquiales. El humo de la marihuana carga los pulmones con una cantidad de alquitrán y monóxido de carbono tres y cinco veces superior, respectivamente, al humo del tabaco. El sistema respiratorio retiene también más alquitranes, porque el humo de la marihuana se inhala más profundamente y se mantiene en los pulmones por más tiempo. Ahora bien, hay que tener en cuenta que ni siquiera los grandes fumadores de marihuana utilizan una cantidad de hierba semejante a la cantidad de tabaco utilizada por un fumador medio. Hasta ahora, no se ha reportado en este país (Estados Unidos) un solo caso de cáncer de pulmón, enfisema o cualquier otra patología pulmonar importante que fuera atribuible al uso del cannabis.”


Lester Grinspoon y James B. Bakalar (Harvard), tomado de Marihuana, la medicina prohibida.


P.U.T.O a las 11:58 p. m.

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Cannabis Indica (hashish, marihuana)



William Burroughs por Annie Lebovitz, 1995


“(...)
El uso de la marihuana varía mucho con cada individuo. Unos la fuman continuamente, otros a veces, y a no pocos les desagrada de modo muy intenso. Parece que es especialmente impopular entre los morfinómanos, muchos de los cuales adoptan una actitud puritana con respecto a los fumadores de marihuana.
Los efectos desagradables de la marihuana se han exagerado mucho en los Estados Unidos. Nuestra droga nacional es el alcohol. Tendemos a considerar el uso de cualquier otra droga con especial horror. Cualquiera que se entregue a esos vicios extranjeros se expone a la ruina de cuerpo y mente. La gente cree lo que quiere creer sin tener en cuenta los hechos. La marihuana no crea hábito. Nunca he observado que su uso moderado produzca efectos peligrosos. Las psicosis, por efecto de la droga, quizá sean consecuencia de un uso prolongado y excesivo.”


William S. Burroughs, El almuerzo desnudo.


P.U.T.O a las 11:51 p. m.

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Opio



“El hastío mortal del fumador curado. Todo cuanto se hace en la vida, incluso el amor, lo hace uno en el tren exprés que marcha hacia la muerte. Fumar opio es apearse del tren en marcha; es ocuparse de otras cosas que no sean la vida y la muerte”

“Una bata agujereada, chamuscada, quemada por los cigarrillos, denuncia al fumador.
Instantánea extraordinaria en una revista impúdica: acaban de decapitar a un rebelde chino. El verdugo, el sable, borrosos aun, parecidos al ventilador que se para. Un chorro de sangre, todo recto, brota del tronco. La cabeza, sonriente, ha caído sobre las rodillas del rebelde, como el cigarrillo del fumador, sin que se note.
Lo notará al día siguiente por la mancha de sangre, como el fumador por la quemadura.”

“Velocidad lenta del opio. Bajo el opio llega uno a ser el lugar de los fenómenos que el arte nos envía desde afuera.
Llega el fumador a ser una obra maestra. Una obra maestra que no se discute. Obra maestra perfecta por fugaz, sin forma y sin jueces.”

“El opio despeja el espíritu. No hace nunca espiritual. Explaya el espíritu. No lo aguza.”


Jean Cocteau, fragmentos de Opio.



P.U.T.O a las 11:46 p. m.

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Haschisch



(...)
La segunda fase se anuncia con una sensación de frescor en las extremidades, y con una gran debilidad; uno siente, como se dice vulgarmente, que tiene las manos de trapo, la cabeza pesada y una estupefacción general en todo el ser. Los ojos se agrandan, se sienten como tironeados en todos sentidos por un éxtasis implacable. La cara se llena de palidez, se vuelve marmórea y verdosa. Los labios se retraen, se recogen y parecen querer meterse para adentro. Roncos y profundos suspiros se exhalan del pecho, como si nuestra, naturaleza anterior no pudiera soportar el peso de esta nueva naturaleza. Los sentidos adquieren una finura y una agudeza extraordinarias. Los ojos penetran el infinito. El oído percibe los sonidos más imperceptibles en medio de los ruidos más violentos.
Y las alucinaciones comienzan. Los objetos exteriores adquieren apariencias monstruosas. Se nos revelan bajo formas desconocidas hasta entonces, luego se deforman, se transforman, y finalmente entran en nuestro ser o bien nosotros entramos en ellos. Los equívocos más singulares, las trasposiciones de ideas más inexplicables, se producen y se desarrollan. Los sonidos adquieren color, los colores adquieren música. Las notas musicales son números, y vosotros resolvéis con espantable rapidez prodigiosos cálculos aritméticos a medida que la música penetra vuestro oído. Estas sentado y fumas; pero crees estar sentado en tu pipa y que es tu pipa la que te fuma; y es tu propio ser el que se desvanece bajo la forma de nubes azuladas.
Te encuentras allí muy bien, salvo que te preocupa y te inquieta una cosa: ¿Cómo haces para salir de la pipa? Esta fantasía dura una eternidad. Un intervalo de lucidez nos permite con gran esfuerzo mirar el reloj. La eternidad ha durado un minuto.


Charles Baudelaire, Los paraísos artificiales.


P.U.T.O a las 11:23 p. m.

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1800



El 8 de octubre de 1800, el entonces general Bonaparte prohíbe usar haschisch en todo Egipto – para evitar “delirios violentos y excesos de toda especie.” El principal efecto de esta ordenanza será excitar la curiosidad de algunos médicos franceses. Considerando que el cáñamo es un modo de conocer la mente, y puede ser objeto de investigación científica, el psiquiatra J. Moreau de Tours acabará rodeado por un grupo de escritores y artistas – el Club des Haschischiens -, donde recalan Gautier, Baudelaire, Delacroix, Nerval, Verlaine, Rimbaud, Hugo e incluso Balzac. El resultado más duradero de sus sesiones serán varios artículos de Baudelaire, publicados luego bajo el nombre Los paraísos artificiales.
Entre médicos, el prestigio del fármaco no llega a establecerse en medida remotamente parecida a la de otras drogas. Parece una substancia tosca cuyo principio activo sigue sin descubrirse, propia de las medicinas primitivas, aunque algunos facultativos recomiendan láudanos de haschisch como analgésico, hipnótico y antiespasmódico. El propio Nietzche emplea algunas veces la substancia, y queda convencido de que permite acercarse a “la prodigiosa velocidad de los procesos mentales”. Pero ningún texto del período tendrá la solidez de los siete volúmenes de la Indian Hemp Drugs Comisión, publicados por el gobierno inglés en 1894; su informe termina así:

Considerando el tema de una forma general, cabe añadir que en la India el uso moderado de haschisch y marihuana es la regla, y que el uso excesivo resulta excepcional. El uso moderado no produce prácticamente ningún efecto nocivo, y el trastorno que produce un uso excesivo se limita casi exclusivamente al mismo consumidor: el efecto sobre la sociedad es raras veces apreciable.


Antonio Escohotado, Historia de las drogas.


P.U.T.O a las 11:03 p. m.

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domingo, abril 11, 2004

¿Vos te sacaste la foto con el lobo marino?


Proyecto "Lobos marinos" de Nora Lezano y Violeta Weinschelbaum



Nos dicen en su mail:
"Necesitamos juntar todas las fotos posibles de gente posando frente a los lobos marinos de piedra de Mar del Plata. De cualquier época (¿quién no tiene un padre, tío o abuela que veraneaba en La Feliz?), desde 1939 hasta hoy. Necesitamos las fotos con alta definición, como para poder imprimirlas, por eso: si pueden mandarlas ya scanneadas (a 300 dpi), genial; sino, las buscaremos donde nos indiquen, las scannearemos y devolveremos en un plazo muy breve."
Enviar las fotos o comunicarse a:

nora@noralezano.com
violetaw@bigfoot.com


P.U.T.O a las 11:34 p. m.

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Omar



Baa Baa
Ovejita negra
Pequeño geniecito satánico
IQ test fallado
Fronterizo Enfermizo Bastardo
Baa Baa
Pequeña garrita de mono atrofiada
Pata de paquidermo manco
Putito de baño de Constitución
Polino Guido Süller Gastón Trezeguet
Pezuña de machito cabrita
Baa Baa
Pequeña geisha japonesita
Estúpido invertido oriental
Ozito Zezeozo zin pelo
Peluche maléfico
Cara de Pelela
Ancas de rana podrida
Baa Baa
Buu Buu
Bua Bua Bua

Colaboración de Leonor Silvestri. Extraído de Nugae, Teoria de la Traducción. Simurg, 2003


P.U.T.O a las 10:35 p. m.

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Engualichando con P.U.T.O



Pieza artística religiosa alegórica a Orula, autor anónimo. Pintura sobre madera.

Canela
La canela es el árbol por excelencia de Venus Iucumí. Con la canela prepara todos sus filtros, afochés y talismanes amorosos (...) Tiene gran poder de atracción, y es indispensable, nos dicen, “para todas las cuestiones amorosas”. Hecho polvo y con aguardiente, es alimento de algunas prendas congas. (La limalla de la piedra imán se rocía con canela y pimienta de Guinea.)
(...) Se lleva una astilla de ese árbol en la boca cada vez que va a formularse una petición de cualquier índole, la más difícil de obtener.
“Cuando yo estaba en mi gloria, siempre que enamoraba a una mujer, mi astillita de canela en la boca para endulzar mi palabra – recuerda Calazán-, y luego de viejo con más razón”.
(...)
Las mujeres galantes y todas las que quieren gustar, mezclan polvos de canela con sus polvos de la cara: “las hay que se espolvorean todo el cuerpo, porque la canela atrae a los enamorados como la miel a las moscas y así tienen siempre muchos enamorados”.
El palillo de canela en la boca, para engatusar y seducir, la esencia en el baño, y espolvorearse de canela todo le cuerpo para despertar una pasión violenta, son medios archiconocidos (...)

Caña de azúcar
El azúcar endulza al ángel, al enemigo y a todo prójimo que necesite ser endulzado. En un vaso de agua con dos cucharadas de azúcar se mete una vela encendida y un papel con el nombre del que se desea endulzar, hasta..., derretirlo.

Maíz
Quien quiera tener alguien bajo sus pies, tragará unos granos de maíz crudo. Al dar de cuerpo los recoge. Se tuestan, se hacen polvo, se ruegan y se dan de tomar, desleídos en alguna bebida, a quien se quiere esclavizar. (El mismo embrujo se practica con maní, y omitiremos otros, igualmente nauseabundos, pero muy usuales.)

Tomado de El Monte, Lydia Cabrera.


P.U.T.O a las 10:11 p. m.

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Payasada canalla



Siempre fue recomendable que el psicoanalista se decidiera a salir de su consultorio, como para situar, en la cultura de su tiempo, el discurso que amenaza devorarse la singularidad de sus pacientes (y, claro está, la de él mismo en cuanto sujeto).
Recomendable para el desempeño de una función que, si se quiere analitica, no puede confundirse con la del terapeuta-señor-de-verdades-absolutas-candidato-a-modelo-de-identificación que persigue, a toda costa, el reestablecimiento de un supuesto estado original que se alteró por los golpes de la vida.
Si salir del consultorio y mezclarse en su ciudad sigue siendo una buena recomendación para psicoanalistas, es para darle a los síntomas con los que trata en su clínica el digno caracter de auténticas defensas y el estatuto de verdaderas respuestas ante la voracidad del discurso predominante en un momento de la civilización.
Por eso no podemos menos que decir: qué suerte poder inventarnos síntomas que no permiten que nos transformemos en imbéciles adaptados.
Porque la amenaza de la imbecilización adaptativa, vamos a decirlo así, nos espera a la vuelta de cada esquina. Lamentablemente, contra esta amenaza no hay vacuna y todos estamos igualmente expuestos: legisladores y legislados.
La adaptación hoy se llama canallada. Estar adaptado, hoy, es ser un canalla. Y la canallada, en estos tiempos, puede asumir, según el lugar en el lazo social que cada uno ocupa, el semblante o la apariencia de una ecuación "progre" y "moderna".
En la ciudad de Buenos Aires se inventó una ley que rinde homenaje a la adaptación de nuestros días; es decir, una ley canalla.
Canalla porque bajo la apariencia de una posición progresista e igualitaria, reafirma y consolida un prejuicio que ya huele a podrido.
En la ciudad de Buenos Aires se inventó una ley que legitima el prejuicio contra la homosexualidad. Increible, ¿no? En la ciudad de Buenos Aires se legisló a favor del prejuicio. Los homosexuales pueden "casarse" pero no pueden adoptar chicos ni tienen derecho a la herencia. Es como un casamiento entre leprosos. ¿Cómo llamar, qué nombre darle a este acto judicial sino el de una payasada canalla?
¿A quién favorece esta fantochada del "si pero no"?
Muchachos, muchachas: nada tengo contra el casorio, nada tengo contra la fiesta tan soñada, nada tengo contra los joyeros fabricantes de alianzas, ni contra los reposteros. Estoy a favor de que cada uno goce y disfrute de su síntoma-solución como pueda. Pero no nos engañemos: este derecho porteño a la unión civil de parejas del mismo sexo no es sinónimo de igualdad ante la ley.
La legislacion de la Ciudad de Buenos Aires es, en este sentido, un acabado ejemplo del cinismo y del racismo contemporáneo: podés usar la alianza en el dedo que quieras, pero seguirás siendo tan marginal como siempre.
¿Qué cambió? ¿Qué impostura es ésta?

Oscar Reymundo, psicoanalista. Vive en Florianópolis.
Fuente: Linkillo


P.U.T.O a las 9:37 p. m.

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jueves, abril 08, 2004

Solidaridad



P.U.T.O se solidariza con Brandon frente el acto de discriminación del que fue víctima. Desde aquí repudiamos a la Cooperativa que administra el Hotel Bauen y reproducimos un extracto de la gacetilla que nuestros amigos de Brandon procuran difundir.


"Queridos Brandon-amigos:
En esta oportunidad solo tenemos malas noticias para uds.
“La cooperativa de trabajo del bauen hotel” decidió que no querían gente “como nosotros” en sus instalaciones, ni peruanos, ni salsa, ni cumbia, ni putos.
La evidente imposibilidad de estas personas para convivir dentro de la diversidad nos estremece y nos pone alerta sobre la sociedad en que vivimos. Sorprendidos nos encontramos ante la disyuntiva de qué hacer ante este evidente caso de discriminación que nos toca vivir, nos disponemos a hacer una denuncia ante el INADI y nos parece imprescindible repensar juntos como cambiar esta sociedad ...
-Queremos defender nuestro derecho a ser generadores de alternativas.
-Queremos asumir esa responsabilidad, creando, participando, mostrándonos.

Por todo esto te invitamos a sumarte a nuestro proyecto para de esta manera generar un espacio de reflexión polifónico, ya que partimos de la necesidad de la complementariedad y del antagonismo conviviendo bajo un mismo techo, para nuestro crecimiento como sociedad."


P.U.T.O a las 7:02 p. m.

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miércoles, abril 07, 2004

Aviso y gracias



1) Debido a la cantidad inaudita de respuestas que recibimos al P.U.T.O - test, nos ha resultado complicado dar cuenta de ellas en tiempo y forma. En estos días, salen los últimos resultados que nos quedan por enviar. Agradecemos - como siempre- el trabajo que se toman, que nos compromete a mejorar nuestro weblog y newsletters. Así como también a que la primer fiesta P.U.T.O salga realmente como la imaginamos.

2) Acusamos recibo, también, de fotos personales de algunos de nuestros amigos, que por innúmeras razones no publicaremos en el blog. De cualquier manera, nos encanta recibirlas y conocerlos.

3) Agradecemos a Sebastián F. , que ha tenido la deferencia de enviarnos un calendario alucinante con fotos de los rugbiers de la Selección Francesa. Publicaremos algunas de esas fotos pronto.

4) Para algún trasnochado que sigue preguntándose ¿qué es?: P.U.T.O es un estado de las cosas.

Nada más. Hasta la próxima vez.


P.U.T.O a las 11:15 p. m.

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Test para saber si sos P.U.T.O



Cualquiera puede ser P.U.T.O, pero vos...¿sos buen P.U.T.O?
Respondé las siguientes cuestiones:


1) Si estás haciendo lobby en un vernissage y la música alta te molesta:
A. Decidís mudarte al hall del Malba
B. Le pedís al dj que pare el bochinche
C. Denunciás ruidos molestos en el juzgado contravencional
D. Te llevás a tu víctima al Rond Point que allí nadie molesta

2) ¿Creés que los gays tienen buen gusto?
SI
NO

3) En un boliche un/a chico/a que está con su novio/a te mira descaradamente toda la noche:
A. Te sentís frustrado/a porque todos/as los/as que te gustan están en pareja
B. Lo/a denunciás al juzgado contravencional por acoso
C. Esperás que el novio/a se vaya al baño y te lo/a transás descaradamente
D. Lo/a ignorás y pensás que son todos/as histéricos/as

4)¿Creés que la única iglesia que ilumina es la que arde?
SI
NO

5) A él/ella le encantó y a vos te pareció un bodriazo, ¿cómo termina la velada?
A. Lo/a denunciás en el juzgado contravencional por mal gusto
B. Lo/a invitás a ver dvd porno en tu casa, aunque no tengas dvd
C. Le pagás el taxi y te vas solo a ver dvd porno
D. Le explicás que el cine está en crisis y te vas a tomar un café a La Giralda

6) ¿Crees que para desarrollarte en tu profesión te convendría haber nacido en Alemania?
SI
NO

7) Fueron a ver dvd porno, tuvieron sexo y fue lo peor que te pasó en la vida:
A. Provocás un incendio para que evacuen el edificio
B. Le decís que estuvo alucinante y te regodeás en tu cinismo
C. Lo/a denunciás al juzgado contravencional por violación
D. Te acordás de repente que hay ladillas en las sábanas y se lo contás a los gritos

8) Cuando te vuelvan a crecer los dedos, ¿los metés de nuevo en el ventilador?
SI
NO

9) Recibiste una denuncia del juzgado contravencional por acoso:
A. Le hacés frente a la adversidad
B. Creés que es una señal y te metés a hare krishna (de paso te rapás y nadie te conoce)
C. Vas al juzgado y contraatacás con otra denuncia
D. Llamás a todos los medios y decís que es una campaña orquestada en tu contra por Georgina Barbarossa

10) La ola de secuestros está ligada directamente al aumento de la fainá en Banchero:
SI
NO

11) Mirás por el balcón de tu departamento y pensás:
A. Debería denunciar al pajero de mi vecino al juzgado contravencional
B. Qué libres son los pájaros
C. Si tuviera una cámara gano premios con un corto minimalista (o aparezco en Ciudad Abierta)
D. ¡Esta ciudad de mierda!, ¿por qué me volví de Berlín?

12) Te compraste el dvd en cuotas y te sentís Gardel y los guitarristas:
SI
NO


A vuelta de correo, P.U.T.O te devela cuán P.U.T.O sos


P.U.T.O a las 6:58 p. m.

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lunes, abril 05, 2004

Cocinando con P.U.T.O



Uno de nosotros por Inés Zapata Molina


Testículos de carnero con crema y miel


Quíteles la piel a los testículos de un carnero y sumérjalos durante horas en agua fría. Córtelos en finas rodajas, añádales pimienta y sal (Pietro Monti aconseja ponerles también un poco de azafrán para mejorar el color) y cocínelos en manteca hasta que estén tiernos. Deje que se enfríen, agrégueles miel y crema y sírvalos. Este es el modo correcto de preparar testículos de carnero, por más que Mi Señor insista en que los quiere calientes, teniéndolos por el acompañamiento ideal para su puré de nabos.
Pietro Monti afirma que se los debe rallar sobre otros alimentos para realzar su sabor, al igual que se hace con las trufas blanca de Alba, ya que tienen un sabor muy parecido al de éstas.

Leonardo Da Vinci, tomado de Apuntes de cocina


Cómo se asan los paxarillos


Los paxarillos oncejeros, vencejos, zorzales, tortolillas y otros paxarillos tiernos, se han de assar delgado, atravessados, o ponerlos en unas broquetas de hierro, o de caña, que quepan seis en cada una; luego atárasla en el assador, y han de llevar entre páxaro y páxaro una rebanadilla de tocino gordo y póngase a assar; y quando estén assados, échales pan rallado, y sal por encima, de manera que queden bien cubiertos, y sírvelos con sus ruedas de limón, y podrás hacer una salsa agridulce, con un poco de azúcar y zumo de limón, y un poco de canela, y un poquito de pimienta y sal y un poco de caldo. Esta salsilla es muy buena para toda clase de assado, y para higadillos de gallina assados, o fritos, y para carbonadillas de ternera, y de aves, y particularmente para enfermos, porque los más de ellos gustan de esta salsilla, porque todo lo que es agridulce es de buen gusto.

Francisco Martínez Montiño, Cocinero Mayor del Rey Felipe III (año 1615)


P.U.T.O a las 10:40 p. m.

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P.U.T.O


Revista Imperio G, abril 2004

La contracultura agradece al establishment su deferencia


P.U.T.O a las 9:55 p. m.

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viernes, abril 02, 2004

Presentación



El Cuenco de Plata invita a la presentación de La ansiedad (novela trash), de Daniel Link.

El martes 6 a las 19.30 hs en Notorius-Gandhi (Corrientes 1743, Buenos Aires). Sergio Pángaro cantará boleros y habrá tragos, copetines y degustación de chocolates artesanales.


P.U.T.O a las 9:50 p. m.

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Contacto: putorama@gmail.com